Una cita de café? ¿Qué mierda es una cita de café? Suena horrible. ¿Quién va a una cita en la cafetería? Te lo diré, Alan, eso es quién. A Alan le gustan los cómodos zapatos brogue y cachemira Marks y Spencer. Alan está en ese álbum de Jeff Buckley, leyendo The Guardian y difiriendo la gratificación. Alan es un ateo y está feliz de contarte todo sobre esto. Solía gustarle Red Dwarf, la serie, porque ‘está un poco loco, divertido, ¿sabes? Alan es un funcionario público con un alto grado de pago; ¿haciendo qué? No estás seguro porque a los 5 minutos de iniciada la conversación tus ojos se nublarán y pasarás a un estado de conciencia parcial, donde solo tendrás los recursos para sonreír tontamente y asentir con la cabeza, mientras recitas el siguiente mantra para ti , ‘Por favor, apaga el teléfono, así puedo fingir una excusa para irme’.
Probablemente deberías tener algo para comer, el azúcar te ayudará a mantenerte consciente y las cafeterías no venden crack. Además, puedes apostar a que tu culo Alan va a tener un Biscotti sangriento con su tiro doble exprés, sin grasa, avellana, soja, moca, choca, whatta, latta, yah yah.
La fecha de Booze es lo que quieres. Siga una hoja de las reglas del Reino Unido de las citas: la primera cita siempre implica una ansiedad social horrenda e incómoda, rápidamente enmascarada por copiosas cantidades de alcohol, preferiblemente en un pub. Si debe comer algo, guárdelo para la tienda de kebabs en el camino a casa.
Necia tuve que volver a editar ya que tu idea era tan buena. Gracias por el huevo que incubó a Alan. Espero que no te moleste.