Otro escribió el resumen: “No se trata del sándwich”.
Podría, quizás, adivinar de qué se trata, pero es mucho más poderoso, si quieres saberlo, para que lo descubras. Si quieres saber qué le pasa, pregúntale y escucha atentamente la respuesta. Callate y escucha. Si, cuando termina, no comprende algo, puede preguntar y estar preparado para escuchar más. Mucho más.
Decir perdón más de una vez no es más útil que decirlo una vez, claramente, y decirlo un millón de veces lo hace totalmente sin sentido. No hace nada. Puede empeorar la situación. Le dará municiones para su resentimiento, después de todo, “dije que lo siento (¡un millón de veces!) Y ella no ha bla bla bla”. Solo cállate, un breve consejo que aprendí de mi hija. Ella es muy directa, pero cuando dice eso, siempre tiene la razón. Lo estoy empeorando Hasta ahora, de todos modos.
Eso no quiere decir que estoy equivocado. Significa que hablar no ayuda, lo que la situación necesita es una de dos cosas: escuchar o irse y dejar que ella lo resuelva solo. Ella quiere que yo lo escuche, y a menos que tenga mis propios problemas o llamadas de servicio, lo escucho.
También hay un tiempo para hablar. Si una persona en un matrimonio hace todo lo que escucha, es probable que sea inestable, porque, tarde o temprano, las espoletas de la otra persona explotarán. Sin embargo, eso no significa que uno ayude al matrimonio asegurándose de decir todo lo que tiene que decir para que sus mechas no exploten. Es solo que, a largo plazo, esto tiene que funcionar para usted * y * ella.
Lo que * puedes * hacer es escuchar y, en cuanto a lo que dices en realidad, sé cuidadoso y honesto, y no hagas ningún daño. En su mayoría, aquellos de nosotros criados disfuncionalmente (esto podría ser el 99% de las personas en el planeta, hoy en día, en países desarrollados) interpretaremos cualquier tipo de malestar como “daño” y trataremos de evitarlo a toda costa, a menos que sea nuestro malestar, que tratamos de evitar controlando a las personas que nos rodean. Y pensaremos que somos tan santos que nuestro resentimiento crece porque la otra persona no parece estar a la altura de nuestra santidad.
O hay muchas formas en que esto baja. Somos honestos y no lo son. Nos preocupamos por ellos y ellos no se preocupan por nosotros. Les permitimos decir lo que quieren y no nos dejan decir nada.
Estamos tan llenos de **** que es una broma permanente en Landmark. Es gracioso, y eso es parte de la curación. No soy diferente de ninguno de ustedes. Creo que tengo razón, y, oye, ¡mira todos los upvotes que estoy recibiendo! Por lo tanto, estoy * realmente * bien. De hecho, puedo perderlo todo en un instante. Solo creo que tengo razón y que la persona con la que me estoy comunicando está equivocada. El cerebro diligentemente descubrirá todas las razones, es realmente bueno en eso. El entrenamiento de Landmark lanza una llave inglesa en este hábito muy establecido. Lo básico que hace es exponerlo, se vuelve demasiado obvio. La forma en que lo expresé, hablando sobre mi propio Foro en 2011, fue “el Foro arruinó mis raquetas”. Hay un sonido característico cuando nos contamos las historias acerca de cuán equivocados están los demás y cómo las condiciones de nuestras vidas no son obra nuestra. Es fácil de reconocer (aunque algunas personas pueden fingir no tenerlo, mientras que hasta quejarse, eso es simplemente más sofisticado). Una vez que pude reconocer ese sonido, se volvió demasiado obvio.
Así que esta es solo una pregunta estúpida sobre un sándwich, y no voy a transmitir toda la ontología de Landmark con esto, aunque es excelente y rutinariamente cura matrimonios. Lo llamo una pregunta estúpida, pero podría ser muy útil para el OP o para otra persona, porque todas nuestras quejas entre nosotros, o la gran mayoría de ellos, son igual de estúpidos. ¿QUÉ ESTABA PENSANDO ?, me pregunto años más tarde, recordando por lo que luché, si es que siquiera puedo recordarlo.
Hay causas para todo esto, y la causa no es el sándwich, seguro. Simplemente diré que la causa más común es que los cónyuges no pueden expresar completamente cómo se sienten, qué están pensando en realidad, porque está prohibido. Considere esto: puede pensar que la queja de su esposa acerca de usted no es razonable. Y ella está controlando, ¿verdad?
Esto implica que tiene una regla de que las quejas deben ser razonables. Y ese nunca debe tratar de controlar a otra persona. Por ejemplo, inventando reglas para que sigan. Entonces eres irracional y te controlas a ti mismo. * Eres humano y ella también. *
Sin embargo, no hay reglas. Ninguno en absoluto. O, más al punto, inventas las reglas, las inventas. ¿Qué hay de inventar reglas que realmente funcionan? Pregúntele a su esposa ¿Cómo podemos hablar de tal manera que seamos felices? ¿Cómo podemos vivir una vida de amor, alegría y realización? Y luego escucha. Si crees que ya sabes la respuesta, ahí tienes, ¡el problema en pocas palabras!
(Nuestras respuestas ingenuas a la pregunta pueden ser simplemente ingenuas. “Si no puedes decir nada bueno, no digas nada en absoluto” es una regla decente para el jardín de infantes, no necesariamente para un matrimonio, aunque desarrolla cierta cautela sobre el impacto de lo que decimos es útil. Entonces, si uno comienza a ser amable, no está mal, pero … ¿qué puedo hacer si estoy enojado por algo? ¿Y si estoy enfadado?)
De acuerdo, tengo la costumbre de mirar hacia atrás a la pregunta y ver si la respondí. No lo hice, no explícitamente. La pregunta era “¿Por qué una mujer se enoja tanto con un bocadillo?”. Ya te dije la primera parte, no se trata del sándwich. El resto de la respuesta es “porque no cree que la estés escuchando”. Quizás puedas recitar lo que dice, al pie de la letra, para que puedas pensar que está “equivocada”. Pero, entonces, si estás pensando que ella está equivocada, ¡por definición, no la estás escuchando!
“No escuchar” no significa no escuchar las palabras. Significa no escuchar la intención y la persona detrás de las palabras, y no mostrar empatía y afecto. Por lo general, en cambio, nos preocupa más no estar mal. Si ella dice que soy una – lo que sea – por “olvidar el bocadillo”, ¿qué sería, un imbécil egocéntrico e insignificante que no reconoce cuánto amor le puso? – Si solo le dejo decir que sin contradecirla, me veré mal, ¡y no podemos tener eso! Así que * debo * decirle que está equivocada, ¡la quiero mucho!
¡Simplemente no lo suficiente para * escuchar *!
No entiendo que tengas hijos todavía. Si puede desarrollar las habilidades de escucha necesarias ahora, con su esposa, sus hijos se beneficiarán sin medida.
¡No más disculpas! Si comete un error, una vez es suficiente, si va acompañado de un compromiso renovado. Si no es un error, puedes decir que lamentas algo que “no fue tu culpa”, si ella sufrió por ello, pero no esperes una recompensa. ¡Sólo escucha!
Un comentario más: no estás muriendo. Lo que podría estar muriendo es un yo falso que siempre debe estar en lo correcto. Puede parecernos que escuchar a un ser querido leyendo el acto antidisturbios es una horrible tortura. ¡Mirar de nuevo! Estás bien, en realidad no hay un millón de cuchillos clavados en ti, entra en tu cuerpo, está bien. Lo que es sufrimiento es tu falsa idea de tu propia perfección, y de la suya, quizás, también, ¡se supone que no debe pensar en ti de esta manera! Considera todas las reglas que te impiden ser real. Todos son inventados. Si funcionan, ¡genial!
Debería ser obvio: no están funcionando. Así que aquí estás, hombre y mujer, juntos. Sin reglas. ¿Qué es posible para un hombre y una mujer?
Déjame saber cómo va, ¡especialmente si se trata de una nueva vida!
