¿Estás hablando de cocinar como en un adobo de Coca Cola o de “cocinar” con respecto a la leyenda de cómo la CIA inicialmente descubrió cómo cocinar crack?
Ahora bien, este es solo un rumor basado en gran medida en la realidad. Estuve allí y puedo dar fe de la veracidad de cada detalle, así que tómalo con un grano de sal. Fue a principios de los 80 cuando, supuestamente, en una barbacoa de la agencia, la esposa de alguien usó por error bicarbonato de sodio en lugar de almidón de maíz cuando estaba tratando de hacer un roux negro de Cocaine Cola para los camarones de tigre que trajo el director. Se solidificó en una gran sábana negra tan dura como Lik em”sticks.
Según la leyenda, arrojó a la basura la desagradable y negra hoja de roux, pero un gran trozo encontró su camino en la pipa de su marido. Lo había preparado para preparar un cóctel y cuando lo recogió y golpeó un fósforo con 3 golpes rápidos, sin saberlo se estaba derritiendo una piedra bastante grande de lo que se conocería como crack. Él expertamente avivó el cuenco, un poco curioso en cuanto a lo que estaba haciendo un sonido chisporroteante, y asumiendo erróneamente que era algo en la estufa. Un ex fumador, por lo general todavía inhalaba. Arrugó la nariz mientras apagaba una nube de humo blanco puro plastica y química. Frunció el ceño y levantó el dedo para comenzar a hacerle una pregunta a su esposa, pero la bajó cuando sus oídos comenzaron a sonar y su cuerpo entero se sentía como si se estuviera llenando de oxígeno puro. Segundos después, se sorprendió extáticamente al descubrir que era tan alto como un maldito avión espía sobre Russsia. Él dijo eso en voz alta. Dos veces. Echó un vistazo al cuenco de su clásico S en forma de Dunhill. Ash y algunas cosas pegajosas se sentaron encima de tabaco sin quemar. Lo empujó con su dedo, se encogió de hombros y golpeó 3 partidos a la vez. Quería llegar al fondo de este misterio goo.
(Parece importante, gracioso, triste, irónico, apropiado, típico) en este punto notar que la primera persona que alguna vez fumaba cocaína estaba usando un botón de manga corta a rayas de verano con un agujero quemado en el bolsillo junto a la pipa que fumaba Sus pantalones cortos, un par de madras de bacalao a cuadros que chocaban poderosamente con las rayas de su camisa, mostraban muchas piernas blancas de cadáveres. Alrededor había calcetines negros estampados en el dedo gordo del pie para poder usar chanclas de la tienda de comestibles. Él era. Pomada de sal y pimienta, cabello y rayos con lentes bifocales: el nerd más blanco de la Ivy League en el mundo. Al menos así es como va la historia si eliges creerlo.
Ahora déjame retroceder porque supongo que podría haber algo de confusión. La mayoría de ustedes saben que George Bush tenía un breve nombramiento como jefe de la CIA justo antes de que Jimmy Carter asumiera el cargo. Lo que quizás no sepas es que, entre los miembros de la CIA y los políticos de la colina, él era prácticamente un Dios. La agencia fue un desastre cuando se hizo cargo y tanto el público como el Congreso habían perdido toda la confianza incluso en su capacidad de mentirles de manera efectiva. George sr, a través de hábiles maniobras políticas, pudo repararlo por completo en el tiempo que estuvo allí. Eso es de conocimiento común. Dentro de la agencia misma, sin embargo, pudo hacer un cambio universalmente popular que no es tan conocido, si es que lo es. Siendo un hombre práctico, las máquinas de Coke en Langley volvieron loco al anciano Bush. ¿Por qué nombrar una bebida “CoKe” que, a todos los efectos, carecía del ingrediente que la definía? Le había molestado desde que era un joven que pagaba una moneda de cinco centavos por otra botella decepcionante de lo que siempre había esperado que fuera una ‘verdadera’, la que los veteranos a sabiendas asentirían con aprobación acerca de cuándo surgió el tema. Cuanto más viejo se ponía, más le molestaba.
Se convirtió en un hombre con una misión; finalmente tuvo el poder de cambiar este crimen atroz y tenía el objetivo de hacer justamente eso. A través de algunos tratos clandestinos, amenazas directas y tácticas agresivas, convenció a la compañía Coca Cola de que debían rendir cuentas: exigió que fabricaran, específicamente para la CIA, una bebida que llamó “Coca-Cola light”. En lugar de cinco teasooons de azúcar, opinaba que tal vez una cucharadita de azúcar, una cucharadita de cocaína sin cortar y una de aspartame serían una forma perfecta para que regresen a las buenas gracias de la CIA. Hasta el día de hoy, Diet Coke en Langley es un poco diferente de lo que usted y yo compramos en el supermercado y es significativamente más efectivo como ayuda dietética. Hasta el día de hoy, la relación entre la dieta y los bebedores regulares de Coca es de 10 a 1.
Ahora, para volver al día después de esa fatídica barbacoa. A primera hora de la mañana, un barril de cocaína fue introducido en el laboratorio de la CIA y uno de los químicos descubrió cómo cocinar fácilmente una cuchara con refresco de respaldo en 5 minutos. Después de que cocinaron y probaron rigurosamente los primeros 20 lotes, los científicos finalmente detuvieron su ataque en cualquier parte del partido y ahuecaron las bombillas y llamaron al piso de arriba para decirle al director lo que habían encontrado. Les dijo que enviaran una gran cantidad lo antes posible. Sus asesores, que estaban apretados alrededor del altavoz en su teléfono, exhaló un suspiro de alivio colectivo por la noticia. Habían tenido una noche muy ocupada y productiva y sintieron que tenían mucha más ‘investigación’ por hacer.
Muy temprano esa mañana, de forma independiente, descubrieron que un medidor de presión de neumáticos vaciado, relleno con una pieza del niño que hacía las tareas domésticas, era una buena pipa para fumar las pequeñas rocas negras que habían estado rompiendo el roux durante las últimas 10 horas. Había sido del tamaño de un plato de comida. Cómo se les ocurrió a Choreboy es un misterio que solo puedo decir que está clasificado. Aproximadamente una hora después de ese avance, los agentes pidieron un descanso para fumar y 5 minutos después todos estaban de vuelta en la oficina de los directores sudando profusamente y peleándose por un leatherman que se estaba utilizando para quitar el interior de los indicadores de neumáticos con los que todos habían regresado. Un agente desprevenido pero lleno de recursos arrancó la antena de radio del nuevo 280-Z de un gilipollas que conocía. Eso funcionaria. Lo que estaba haciendo en el estacionamiento a las 3 de la mañana sería un intenso tema de debate cuando volviera a entrar. Pero no importa; ahora no tenían que esperar a que la tubería que estaban compartiendo se enfriara cada vez.
Habían pasado toda la noche reuniendo “inteligencia”, haciendo una lluvia de ideas sobre posibles usos clandestinos para el descubrimiento, y observando intensamente las carreras de motocross en el resbaladizo Betamax [1] A las 3am habían recogido 5 cajas de cerveza, una para cada una de ellas. Había sido necesario sacar sus armas cuando el empleado se negó a desbloquear los refrigeradores de cerveza porque eran más de las 2 a. M. Eso pareció hacer el truco. En ese momento, el bote de basura parecía más un montón de latas de cerveza arrugadas que un bote de basura.
Cuando volvieron a Langley rodaban fuerte y rápido, lanzando ideas como un golpe de Ma Duece 50 contra los mujahideen (eso ha tardado en llegar). Se habían sentado en el borde de sus asientos, esperando. para una pausa que les permitiera comenzar a hablar y, al mismo tiempo, vigilar de cerca el roux para asegurarse de que nadie estuviera alentando a nadie como lo habían estado haciendo desde antes del viaje del 7-11. Cada par de minutos alguien más tenía que saltar y usar el baño privado de los directores. La intensidad de esas dos actividades (escuchar la pausa y mirarse sospechosamente) las había consumido tanto que nadie había pensado en tomar notas. Con los geeks en camino con un nuevo lote, el director tomó una decisión ejecutiva de que nadie dormiría hasta que se corrigiera. Les asignó a cada uno una tarea: tomar notas y monitorear a los geeks en el laboratorio, conducir hasta el 7-11 para comer más, cerveza y cigarrillos, mentirle a cualquiera que lograra hacer sonar el teléfono y tratar de desactivar el ascensor hasta el 7 ° piso. Con todo eso cuidado, se secó el sudor que le corría por la frente con un pañuelo, metió el último trozo de roux en el indicador de presión y golpeó 4 cerillas a la vez. El resto, como dicen en Langley, está clasificado.
Si quieres, puedo conseguirte la receta de ese roux negro. Mariscos. Carne roja. Es una excelente base para un gumbo grueso. Un poco complicado, pero es fan-tastic.
Notas a pie de página
[1] 1975 Superbowl of Motocross en LA Coliseum
