¿Qué harías si descubrieras que puedes cavar pepitas de oro cada vez que comas carne de ganso?

Nunca comí ganso.

¿Esto es bueno?

Ahora tenemos que equilibrar el costo del ganso, (probablemente caro) y cocinarlo adecuadamente (no soy un experto), frente al valor del oro.

Solo lo haría si hubiera una buena ganancia por hacer.

Ooooh tentador. Pero seamos inteligentes acerca de esto Cualquier aumento repentino en los ingresos levantará banderas rojas de todas partes. Juguemos al largo juego para asegurar la prosperidad financiera por generaciones.

Teniendo en cuenta mi peso corporal, haría caca alrededor de 300 gramos por sesión. Teniendo en cuenta los precios del oro hoy en día y suponiendo que el intercambio de poop-gold es 1: 1, eso es 300g de oro puro. El precio actual del oro es 41.34 dólares / gramo, y eso me redige 12k por sesión. Disculpe mis cálculos por cualquier inexactitud. El punto es que una sola sesión de caca me permite vivir lujosamente durante un mes, cómodamente para dos y ciertamente más que adecuado para tres. Así que vamos a hacer dos.

Limpie bien la popa, gracias, y para la primera parte divídala en pequeños pedazos. Incluso con algunas pérdidas al vender el oro, aún obtendría enormes ganancias. Encuentre un orfebre de poca monta (varios) para convertir las piezas en anillos simples. Luego los venderé donde sea … joyeros de todo el país. Con ese dinero, invertiré en una pequeña fundición y aprenderé la herrería básica de oro. Youtube es maravilloso, de verdad.

Para ser honesto tan tentador como ser rico instantáneamente, en este día y época es mejor ser cauteloso. Así que me comeré un ganso tal vez una vez cada dos o tres meses y lenta y cuidadosamente gastaré el dinero. Y tal vez se ría cuando lo hago porque en realidad, es una mierda de dinero.

Esa sería inmediatamente la última vez que tome hongos.

Estaría realmente preocupado de que tuviera hemorroides, así que aumentaría mi ingesta de fibra y tendría mucho cuidado de no comer mucho ganso al mismo tiempo. Trataba de cagar solo en casa pero llevaba bolsas de caca para perros conmigo. Estaría triste ya que nunca podría volver a volar en un avión comercial, pero de nuevo podría costear el alquiler de aviones comerciales.

La gente dejaría de gritarme: “¡No me des nada!”

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