Estoy de acuerdo con Scott, no intentes trabajar en una visa de visitante. Muchas buenas respuestas reales que se encuentran aquí.
Para el registro (y no vi esto abordado) hay dos tipos de mercados de carne: uno donde puedes comprar carne de res, pollo, puerco, etc., y otro donde vas en busca de una empresa temporal con alguien de tu preferencia. Los que ofrecen carne de res, pollo, puerco, etc., son muy, muy seguros (con reglas muy estrictas), y seguramente encontrará lo que busca; con el otro no hay garantía, y pocas reglas. … encontrar lo que has venido es una cuestión de suerte. (Si eres realmente guapo, no tanto, para mí, es solo suerte)
Al mismo tiempo, mucho depende de su visión de “seguridad”. Al igual que en casi cualquier otro tema, tengo un punto de vista bastante inusual. Como también es mi práctica habitual, ya que Canadá es un lugar importante, proporcionar respuestas puede ser extenso. Trataré de ponerme en un intermedio.
Siempre gano peso cuando voy a Canadá (eso no es seguro). Creo que soy adicto a la salsa en Swiss Chalet, y debido a Timmy, probablemente beba demasiado café. (y todo bagels con queso cheddar)
Poutine no puede ser bueno para mis arterias y la carne es tan fantástica que creo que probablemente esté bien comerse un novillo entero. (Lo es, ¿no?)
Había un restaurante en Toronto que tenía tan buenos caracoles como un aperitivo que casi fui a la sobrecarga de ajo. Estábamos bebiendo un buen vino de Niágara, así que perdí la pista con cuántos platos hicimos cerdos. ¿Alguien tiene la menor idea de cuán peligrosamente embarazoso es pedir su sexto plato de caracoles, con su sexto pan de ajo relacionado? OK, imaginando eso, podría decir (si lo recuerdo) que no necesariamente nos quedamos allí.
¿Qué refrigerios son populares en Canadá?
¿La leche Fairlife de Coca Cola se comercializará en Canadá?
¿Hay cafés Costa Coffee en Canadá?
¿Cuáles son los mayoristas de té Darjeeling más confiables que envían a Canadá?
Una vez más, un restaurante en la ciudad de Quebec tenía un exquisito canard a l’orange que nos sentimos obligados a pedir un segundo. ¿Qué tipo de cosa es eso para los visitantes? El camarero nos dio la mirada más desagradable: ¿qué clase de cerdos déclassé ordena un segundo plato? No es justo.
Las personas también son muy peligrosas (utilizan el conocido camuflaje canadiense de ser cortés y servicial). Una vez sugerí que teníamos un puerto después de la cena (lo suficientemente inocente), la camarera nos preguntó si no queríamos algo de Stilton con eso. Me enamoré de eso. Debo confesarlo con total honestidad y respeto hacia el lector. Anzuelo, línea y plomo.
Aquí está la ciencia detrás de la trampa: el puerto, al ser volátil, se seca con calentamiento artificial canadiense (al menos según mi experiencia), por lo que necesitas un reabastecimiento. Entonces, la relación Puerto: Stilton está estropeada, por lo que, naturalmente, necesita más Stilton. Ipso Facto. (lamentablemente, ad infinitum)
Ten en cuenta que esto también puede ocurrir con el queso cheddar. Más de una vez tuve este problema en la primera clase del servicio de Via Rail entre Montreal y Toronto. Lugar muy inseguro que. Hablando de peligro, creo que una vez estuve a punto de aprovecharme de una linda dama sentada a mi lado en el tren, pero puede haber sido una alucinación causada por el puerto.
Los canadienses te engañan con el concepto de que es un país hermoso y seguro, y luego usan el arma secreta de los alimentos. La comida, como ves, en la mayor parte de Canadá, es de excelente calidad y muy asequible. Existe el claro y presente peligro de comer demasiado. (Malditos Canucks, ¿eh?)
Hace un par de semanas durante una visita, fui a un productor de patos a las afueras de Toronto. Un gran error. (¿Qué estaba pensando?)
Vendieron patos enteros por $ 15 canadienses, eso está enfermo. ¿Cuántos patos asados debe comer una persona con seguridad? Volé a casa y mi médico notó que mi presión arterial era un poco más alta. (no es demasiado alto, para poner al lector interesado en reposo)
Me preguntó qué había estado haciendo diferente, así que le dije “comiendo pato asado a la parilla”. Él preguntó “piel y todo”. Duhhh. (¿Por qué diablos asarías un pato (o dos) (o tres) en primer lugar?) (un poco de salsa hoi sin para la piel, una bonita rosa de Niágara …)
– Intermisión, tomar una cerveza, salir a dardos, y tal vez llamar por una pizza –
Una vez, cometí el terrible error de mudarme a Montreal, donde instantáneamente me encantó la ciudad y la comida (la gente también está superando lo fantástico). Llegué relativamente delgado y no me fui tanto.
En las provincias marítimas, puede comer en exceso en langosta y no hacer mella en su tesoro. Puedes hacer lo mismo en Lake Simcoe en perca, ¿tienes alguna idea de cuánto cuesta una perca en París? En Canadá, puedes freír fácilmente un montón para pasar un festín con un grupo de amigos. Eso es mortal. Me sorprendió que en Europa venden perca por los ones. Perch, creo que soy un pez escolar, y no respeto estar preparado en cantidades de menos de media docena de tamaño, sin embargo, mi experiencia no se extiende a la Ictiología.
Lugar peligroso, Canadá.
Canadá tiene una religión establecida, se llama Liga Nacional de Hockey. Los sacramentos se celebran principalmente con cerveza. Si se encuentra en uno de los lugares sagrados, la arena real, puede limitarse a solo cerveza y tal vez perritos calientes. La última vez que estuve en el Centro Air Canada fue un juego casi legendario.
En los centros de adoración satelital, conocidos como “bares deportivos”, debe combinar la cerveza con nachos, pizza, hamburguesas o una combinación de los mismos. La ortodoxia también le permite llevar a cabo sus propios servicios de adoración en el hogar con sus amigos, pero siempre se incluyen estos alimentos sacramentales y cerveza. He escuchado informes no confirmados de que la pizza no se entrega por encima del círculo polar ártico; tal vez alguien haga un comentario.
El queso cheddar canadiense es un campo minado; algunos pueden navegarlo, no puedo. Tengo que pensar: “ahh, algún cheddar mediano, que será bueno para una tortilla con mi tocino peameal en el desayuno”. Luego, clavas el bloque de queso cheddar que compraste para el desayuno con vino (o lo desgarraste en tus nachos) la noche anterior y sufres a través de una tortilla normal.
Luego está esa molesta sensación de bondad con la que Canadá parece querer contagiar todo. Entonces, siéntase libre de disfrutar la excelente comida, sabiendo que no va a dañar nada más que su cintura, corazón y sistema cardiovascular. Además, puedes caminar y saber que las probabilidades estadísticas de ser una víctima de un crimen son más o menos a tu favor. Luego, caminas por un lugar que vende shawarma (por ejemplo) y todo el proceso comienza de nuevo.
Por lo tanto, el único problema que tendrá con la comida canadiense es esa molestia canadiense y abundancia. Es una trampa, ten mucho cuidado
Antes de partir: la Agencia de Servicios Fronterizos de Canadá (CBSA) es una entidad muy, muy seria; puede reunirse con ellos cuando llegue; consulte con su embajada, consulado o Alta Comisión local de Canadá antes de llevar comida (por ejemplo) a Canadá. Nunca, nunca mientan al CBSA …
… de lo contrario, su estancia podría verse interrumpida incluso antes de que comience. Son uno de los muchos niveles de protección que disfrutan los canadienses.