¿Cuál es la peor cosa de sabor que has comido en realidad?

Nunca confíe en el caviar de crucero en bote barato, simplemente no lo haga. Tal vez fue una mala captura del mar, o tal vez fue un mal manejo de los alimentos y el control de la temperatura, pero el sabor salado y acre de los huevos de pescado malo a medida que se deslizan más allá de la lengua, por el esófago, y en su estómago desprevenido es un punto sin retorno Los resultados de envenenamiento de alimentos miserables lo hacen rezar por un final rápido.

Las toxinas de los mariscos se apoderan de su neurología como un hombre malvado y malvado que disfruta exprimiendo su salud en incrementos de 9 minutos, el tiempo que las bacterias tardan en duplicar en el torrente sanguíneo.

¿Es ese el barco que se balancea? No, solo tu equilibrio. Tu cerebro no tiene poder contra las toxinas. ¿Estoy a punto de vomitar? No, esas son contracciones involuntarias. Simplemente se acurrucará en posición fetal y se disculpará por ser demasiado atrevido en sus elecciones de alimentos. ¿Me estoy muriendo de frío? No, en realidad tienes fiebre. Su cuerpo está sudando escalofríos a través de todo el largo de los cables de su cuerpo.

Uno o dos días después, estarás bien, pero el recuerdo de cómo esos bastardos diminutos, salados y de color obsidiana se llevaron toda tu fisiología en tan solo unas cucharadas inocentes te dejará con consejos que salvarán vidas para entregar a los inocentes: si ves el caviar en una mesa de buffet de cruceros, simplemente sigue caminando.

Es una decisión difícil. Cuando estaba en Nigeria, fui a un almuerzo de celebración en la casa de alguien. Habían hecho dos currys. Me dieron uno (perfectamente agradable) pero todos los demás parecían estar disfrutando de otro. Pregunté y todos dijeron que no me gustaría, ¡lo que siempre me da curiosidad! También fue una de esas ocasiones en que nadie podía pensar en la palabra Inglés Inglés de lo que estaban comiendo.

Insistí.

Fue molleja.

No fue agradable.

También he tenido momentos en los que he comido demasiado chile, pero eso es un poco diferente, debería haberlo revisado. Comer medio bonete escocés en un guiso ghanés me llevó a beber 3 pintas de leche en unos 5 minutos solo para controlar el dolor. Mi culpa. ¡Pensé que era pimiento! Eso. Estaba. Agonía.

O de hecho algo de mis cenas escolares cuando tenía 4-8 años. El olor a judías verdes hervidas, negras por ebullición, me mata todo el tiempo.

EDITAR: recuerdo algo peor.

Compré una baguette de pollo en una tienda en Islington. Me lo llevé a casa y comencé a comer, pero me pareció un poco extraño y miré adentro. Simplemente no parecía anatómicamente coincidir con un pollo.

Tuve que volver a esa calle por la tarde y pensé que pediría que me devolvieran mi dinero. Me estaba preparando para tener que levantar la voz frente a otros clientes …

“Hola, compré un sándwich aquí a la hora del almuerzo …”

“¿Quieres recuperar tu dinero?”.

Mi dinero está en paloma o rata …

Un huevo de tortuga hervido podrido.

Nunca desearía esto a mi peor enemigo.

Los huevos de tortuga que la marea llegó a pudrirse siempre se pudrían y no podían identificarse con los buenos. Desafortunadamente, el caso de las manzanas podridas no es cierto para los huevos de tortuga. Si eres capaz de identificar un huevo de tortuga podrido del lote antes de abrir uno y sorberlo, al menos eres cauteloso y encontrarás formas de identificar los huevos malos y descartarlos.

Para el lote que cocinamos, nunca encontramos ninguno podrido. Tuve la mala suerte de ser el que recogió el lunar en los deliciosos blancos. Hice un agujero en la cáscara de huevo suave y sorbí ruidosamente, llenando mi boca y algo yendo directamente por la garganta cuando mis papilas gustativas y sensores de olor comenzaron a gritar cuando sonó la alarma en el local que es mi pobre cabeza

“¡Nos han violado! Nos han violado. ¡Hora de auto terminación! ¡Repito, es hora de la auto terminación!

Vomité mis intestinos, los remojé en Clorox y sol de pino por unas horas antes de volver a sorberlos. Me encogí de lágrimas. Desde ese momento hasta hoy, la palabra sorber es una mala palabra.

Lo que sorbí de la cáscara de huevo fue el más horrendo, repugnante y horrendo hombre que mataba el gusto y el olfato que mi cuerpo alguna vez registró. No he probado la mierda, pero creo que he experimentado algo parecido a cómo debe haber probado.

Lloré un poco al escribir esto. Si pudiera cambiar algo en esta vida, sería borrar ese desagradable episodio.

Nunca como huevos de tortuga después de eso. Se fue el sorber. Ahora tengo que abrir el contenido de los huevos en un tazón y ejecutarlo en una serie de pruebas y rayos X antes de consumirlo.

Marcado de por vida.

Tortuga marina – Wikipedia

Hákarl: carne de tiburón curado, plato nacional de Islandia

Aquí hay una foto de ella como se sirve en un restaurante local en Reykjavik:

Parece bastante inofensivo, ¿verdad? ¿Cómo podría algo como esto ser tan terriblemente incomestible? Bueno, veamos qué es Hákarl.

Hákarl es un plato nacional de Islandia que consiste en un tiburón preservado de Groenlandia que es abundante en las aguas heladas del Atlántico Norte y se convirtió en el alimento básico principal de la isla hace siglos. El problema con el tiburón de Groenlandia es que la carne es tóxica para los humanos, por lo que los vikingos desarrollaron una técnica de preservación como ninguna otra para purificar la venenosa carne de tiburón.

Después de decapitar al tiburón, para eliminar venenos como el óxido de trimetilamina y el ácido úrico (un compuesto que se encuentra en la orina), se excava un agujero superficial en la arena y se coloca el hákarl con piedras, arena y grava encima. La presión de las piedras hace que los líquidos se filtren durante un período de 6-12 semanas, un marco de tiempo que permite que el tiburón fermente adecuadamente. Después de esto, el tiburón fermentado, que tiene 24 pies de largo en promedio, se saca del suelo, se corta en trozos largos y se cuelga para secar durante varios meses.

Muchos preparadores hákarl afirman que saben que la carne está lista solo por el olor y una vez que se forma una característica corteza marrón seca. Cuando es el momento adecuado, las piezas se retiran, se elimina la corteza y la carne se corta en rodajas y se sirve y se “disfruta”. Tiene un olor abrumadoramente intenso rico en amoníaco (sí, como el amoníaco en productos de limpieza) y sabor a pescado. Aquí hay algunos colgantes para secar durante el proceso de curado:

Los pequeños mondadientes de la primera imagen se usan para comerlos, y al principio el amoníaco te golpea como si pusieras tu cara en una botella de cloro y respirabas profundamente por la nariz. Después de terminar con la náusea de esa experiencia inicial, y si logras conseguir una pieza en tu boca, mastica y traga; la única forma en que puedo describirlo es imaginando que si vas al Océano Atlántico, recoges arena en el fondo del océano con agua salada y te la comes . Le di tres intentos y tuve que darme por vencido. Nuestra camarera se rió y dijo que “nadie lo come aquí”, pero de alguna manera sigue siendo el plato nacional. Incluso Anthony Bourdain dijo que es “la peor, más desagradable y terrible cosa de sabor” que haya comido. Entonces, si no crees en mi palabra, por favor toma la suya!

Your Weekly Top Six de Michael Tocci, Adam Lees en iTunes

Esta cosa.

En Francia se llama “Violeta” y todavía no sé exactamente qué es, pero es un marisco.

Cerrado, parece una patata esponjosa y seca.

La primera vez que los vi fue en mi supermercado local. Quería probarlo ya que soy un comensal bastante aventurero, así que compré un par de ellos.

Son muy fáciles de abrir, solo tienes que cortarlos con un cuchillo afilado.
En el interior está esta curiosa yema cocida y rodeada por una cartilaginosa capa interior blanca.

La textura está cerca de los mejillones crudos y huele a ostra. Pensé que eso es lo que eventualmente probarían, nada de hardcore.

Estaba en el lugar de mis padres y ambos estaban mirando eso, preocupados.

Presioné un poco de limón. Tomó una cuchara. Sacó una mitad.

“EL SABOR PENSÉ QUE ME IRÍA A MORIR QUÉ EN LA TIERRA ES ESTE OMG”

Eso sí, soy un gran aficionado a los mariscos y probé algunas cosas realmente raras.
Soy francés-vietnamita, puedo comer un queso súper apetecible y Durian.

Podría comer ambos al mismo tiempo.

Pero esto me sacó de mis calcetines.

Sabía que algo había quedado, pudriéndose al sol, junto al océano, en el barro.

Lo dividí y tuve que lavarme los dientes de inmediato.

Le dije a mi padre, que no puede hacer la diferencia si le pones sal en el café, que lo intentes.
Sacó la otra mitad, me miró con dignidad y dijo:

-Anne … creo que deberías dejar de comprar esas cosas.

Y porque soy estúpido, la próxima vez que los vea, lo intentaré de nuevo. Quiero saber por qué se considera un manjar.

Lutefisk Nunca he tenido hakarl, que es tiburón podrido, pero he estado expuesto a Lutefisk. Nunca lo comí, pero lo probé. ¿Qué es Lutefisk? Lutefisk es bacalao que se ha despellejado y secado hasta que huele a orinal en un festival de rock al aire libre, y luego se empapa en lejía (o plutonio, lo que sea que esté a mano) y tienes … ¡un manjar! “comida” fue inventada en Noruega para alimentar a los vikingos como castigo por conquistarlos. Bueno, es difícil gobernar una nación vencida si estás en el baño 23 horas al día, así que los vikingos se fueron. No creo que nadie coma este pescado en Noruega nunca más, pero los extravagantes estadounidenses lo bufan en Wisconsin y Minnesota e incluso tienen festivales que destacan esta abominación en el otoño. A qué sabe esto? ¿Qué tal pez podrido Jello? Lutefisk, solo di “No”.

La peor comida que he comido … Bueno, esto requiere un poco de historia.

Nota: Como con todo lo demás, tengo gustos muy eclécticos en los alimentos. Comí y disfruté de muchas comidas “raras”, entre ellas:
Todo tipo de guisos de juegos.
La mayoría de las versiones de lo que mamá llama “Sopa de Basura” … más educadamente referida como “Sopa de Refrigerador”
La mayoría de los tipos de cocina nacional … especialmente los alimentos “campesinos”.
Una sopa de ternera coreana de carne de res y pulpo. Junto con casi cualquier comida japonesa o tailandesa, incluyendo seitán, y Mil Huevos de Año (como con queso Limburgher, una vez que pasas el olor, ¡son maravillosos!).

Sushi Ama Ebbi (incluida la cabeza de camarón frito)

Varios tipos de vísceras, especialmente un buen bistec y pastel de riñón, o un hígado frito en rodajas finas con MUCHAS cebollas, e incluso la comida más vilipendiada: haggis.

Muchos platos regionales “extraños” como las ostras de Rocky Mountain, mollejas y Scrapple.

Adoro la mayoría de los encurtidos, incluido un tipo particular de pulpo en escabeche en Bunkyoku Japón que a mamá le gustaba masticar en el tubo de la bicicleta sazonada, y el calamar seco triturado que comparaba con masticar cebo seco.

Varios bichos fritos o tostados.

Verduras de cualquier tipo, especialmente coles de Bruselas.

Mis NO “alimentos” son relativamente pocos:

Callos. Lo he intentado seis veces y lo he dejado como un csuse perdido.
Soy una de esas personas que es EXTREMADAMENTE sensible a los sabores desagradables como el vómito. Creo que esto funciona de la misma manera que algunas personas perciben el cilantro como sabor a jabón.

Habas. Intentó tanto fresco y hervido hasta la muerte …
No tanto el sabor como la textura. Creo que esto es algo de la infancia.

Zarigüeya o mapache cualquier cosa …
es solo un desastre grasiento y desagradable, y sabe vagamente a basura.

La “comida” más rápida.
Tiene un sabor vagamente diésel y una amargura mala, para mí a partir del aceite rancio, los colorantes, los conservantes y los “saborizantes” utilizados. Esto se hizo evidente para mí a finales de la década de 1980, y en la década de 1990 se puso tan mal que dejé de comer las cosas casi por completo. Teniendo en cuenta que incluso las cucarachas se niegan a comer gran parte de él, creo que estoy en buena compañía aquí. Lo interesante aquí es que antes de la corporatización masiva de este material, solía disfrutarlo.

Cualquier cosa que se mueva por su propia voluntad.
lo siento … solo … no. Para eso son los cuchillos de cinturón.

Lutefisk.
Sí, soy de extracción noruega, ese gen en particular simplemente no sobrevivió a la mitosis.

Fugu no está en esta lista porque nunca lo he intentado y nunca lo haré. Solo tengo un problema con la idea de un “alimento” que es TAN TÓXICO que podría matarte si el chef hace un corte equivocado.

Cuando estaba creciendo en los años 60 en Los Ángeles, mi familia iba a restaurantes una o dos veces al mes. Eso era casi normal, por lo que recuerdo, la gente no comía tanto entonces. La comida del restaurante en los Estados Unidos en ese momento era bastante malo. No era imaginativo y dependía de los productos de la lata en gran medida. Pero no sabíamos nada mejor. Hubo una excepción: comida mexicana. Había bastantes buenos restaurantes mexicanos en Los Ángeles en ese momento. El favorito de mis padres se llamaba “The Lucky U”, dirigido por un anciano canoso que se sentía orgulloso de su habilidad culinaria. La comida en The Lucky U realmente me llamó la atención la primera vez que fuimos allí. Algo sobre eso era simplemente diferente. En retrospectiva, es claro para mí que todo se redujo a ingredientes frescos y condimentos vivos. La comida era mucho mejor que la tarifa habitual del restaurante en ese momento.

Lo peor que he comido, no solo probado, sino comido, son los productos alimenticios en general de mi juventud. Espárragos enlatados, remolachas enlatadas, la lista sigue y sigue. Durante años no pensé que me gustaran los espárragos, no creía que me gustaran las remolachas, pero luego tuve versiones frescas de estos pequeños vegetales intachables y fue una revelación. El pan de mis días de juventud era terrible. Créanme, Wonder Bread es una maravilla y no en el buen sentido.

Esto es algo vergonzoso, pero no puedo pensar en una comida realmente horrible. Cuando era niño, habría dicho brotes de Bruselas y puré de nabos, pero desde entonces he desarrollado bastante afición por ellos.

Como la mayoría de los idiotas, abrí el cartón de leche en plena noche, tomé un gran trago y me di cuenta de que no solo había salido mal sino que también me había tragado un desagradable trozo o dos. Sabía asqueroso, y probablemente me amordazaba y escupía, pero no es nada comparado con lo que describen algunos de los otros cuoranos.

He comido galletas para perros y pienso para caballos en un desafío. Pero las galletas para perros no son malas, y la comida dulce (que tiene melaza, salvado, maíz y avena) es bastante sabrosa.

Me gusta la respuesta sobre “pastel humilde” y podría agregar “cuervo”, pero eso es copiar a Xu.

¿Tal vez gusanos de manzana amargos y gomosos? Dios, soy cojo.

Gracias por el A2A, Hunter.

Lo peor que he probado y comido no es ALIMENTO. Es esto-

¡Sí! El jabón de Lux. En aquel entonces usábamos Lux en casa y me fascinaban los colores y los olores. Olía divino (y comestible) y mi … ¡Qué hermosos colores!

Así que cada vez que mi mamá abría un jabón nuevo, me lo daba y yo tomaba un pequeño bocado sin su conocimiento, solo para hacer una mueca más tarde. Obviamente, sabía horrible.

Mordía cada color del jabón, esperando que al menos uno tenga mejor sabor. Finalmente, abandoné la esperanza y me detuve. Y no, mis padres nunca se dieron cuenta de la pequeña abolladura al final de los jabones.

Unos años más tarde, ¡supe que los jabones nunca se comerían! 🙂

Pollo a tope

Sé que las personas comen estas cosas (no solo a tope, incluso pies, mollejas, corazón, intestinos … ¡lo llaman así!), Y lo comí una vez sin quejarme antes. Entonces déjame especificar mi respuesta.

Ese único trasero de pollo en particular.

Ya sabes, la colilla de pollo es fantástica cuando está frita, a la parrilla o asada, porque se pone crujiente y jugosa después del proceso de cocción.

Pero lo que comí no fue frito, a la parrilla ni asado. Era un plato de sopa de pollo jengibre. Puedes imaginar que el pollo es blanco y algo cocido al vapor. Hervido, en realidad.

Como asiáticos, nunca nos permitieron desperdiciar comida, así que cocinamos y comimos cada parte del pollo. Desafortunadamente, solo se dejó la colilla de pollo en el tazón de servir con unas rodajas de chayote (una verdura). Todos ya habían abandonado la mesa, excepto algunas personas que tenían problemas para tirar comida (¡mi hermana ugh!).

Pensé, Oh, ya comí un trasero asado una vez. ¿Qué tan malo puede ser un trasero hervido?

Entonces me lo comí. Masticamos la grasa / carne del hueso trasero.

Un segundo después, estaba vomitando mis intestinos.

Nunca he probado caca, pero se sentía como si lo hubiera hecho. Fue horrible y traumático.

Entonces, ¿por qué fue diferente de mi primer intento? Supongo que debe ser una de las dos razones más plausibles:

Uno, fue hervido.

Dos, había caca de pollo en el trasero y el método de ebullición no purgaba el olor o el sabor. Simplemente lo cocinó.

Apuesto todo mi dinero al último.

Es desagradable.

Sé que había caca adentro porque solía estrujar la caca del trasero del pollo antes de cortarlo o cocinarlo. Aparentemente, quien cocinó la cena esa noche no hizo lo mismo.

Hmm, eso es difícil.

Hay alimentos que no como o que incluso quiero oler. Pero es más psicológico: no necesariamente diría que no me gusta el sabor ni el olor. Ejemplo: yogurt

Hay alimentos que no como porque no me saben bien. Pero no los caracterizaría como la peor prueba. Ejemplo: hígado frito

Algunos quesos no saben tan bien, pero disfruto el regusto 🙂

Si tengo que elegir uno, lo peor que he comido literalmente es probablemente frutas tropicales secas. El olor a alcohol que rodea las áreas donde se caen y se quedan es disfrazarse, y el sabor no es mucho mejor.

Otra “mejor” elección serían las sopas chinas que se parecen a la saliva. Aunque disfruto de la mayoría de la comida china, eso sería algo para evitar.

Ah, y MSG. Puedo sentirlo fácilmente Soy consciente de que se supone que hace que los alimentos “tengan mejor sabor”, pero a medida que entiendo más sobre el mundo y sobre mí mismo, estoy empezando a desarrollar una alergia casi física a esa forma de “mejorar” los alimentos.

Buena pregunta, gracias Hunter.

Para responder a esta pregunta, difiero la transcripción (más o menos textualmente) de una conversación de texto que se realizó entre mí y mi amigo Jo, que fue bendecido por la buena fortuna de haberme contactado justo después de haber pasado por un evento extremadamente desgarrador con mi hijo de dos años.

JO FABULOUS: Hola Kris.

YO : ¡OMFG JO! LA PEOR HISTORIA NUNCA, MANIFIESTA LA COSA MÁS INCORRECTA QUE SIEMPRE HE SUCEDIDO A MI EN TODA MI VIDA !!!

JO FABULOUS: ¿Qué pasa, niña?

YO : El bebé acaba de pasarme los restos de su emparedado de mantequilla de maní y jalea, y luego, unos minutos más tarde, vuelve a molestarme, con un gran trozo de mantequilla de maní en su mano, que presumiblemente había caído sobre el suyo. plato de su sándwich, entonces, pensé que la fácil limpieza sería simplemente inclinarse y sorber la sabrosa mantequilla de maní de sus deditos …

CON MI BOCA.

Y, es …

ESTABA.

NO.

MANÍ. MANTEQUILLA.

Bueno, no del tipo que sale directamente de la jarra de todos modos, pero tal vez técnicamente todavía calificaría como “mantequilla de maní reciclada”, supongo …?

JO FABULOUS : ¿Por qué? ¿POR QUÉ me dirías eso?

YO : ¡Porque! El horror, Jo, oh el horror! Es posible que necesite asesoramiento.

JO FABULOUS : Perra, ¡sí necesito asesoramiento!

YO : Acabo de hacer gárgaras con Extra Strength Dawn y Clorox.

JO FABULOUS : ¡Perra! ¡Te odio! Deja de hablarme … Ahora … ¡Por siempre!

Parar ahora, ¡ DETENGASE!

ME : Genial. De todos modos, tengo que ir y chorrear los dientes y la lengua.

Pero … .Hombre: la peor parte fue la expresión en la cara de mi hijo cuando lo hice.

Él estaba como, “¡Guau! No estoy seguro de por qué me gustaría, pero … ¿ PUEDES COMER esas cosas ???? ”

Ok, en realidad, estoy mintiendo: esta NO era la PEOR parte …

JO FABULOUS : ¡Kris, realmente, REALMENTE te odio! Esa imagen está atrapada en mi cabeza.

ME : Bueno, ¿cómo crees que me siento? Ese SABOR está atrapado en la parte posterior de mi puta GARGANTA !! ** Bondad orgánica ** Estremecimiento.

Solo trato de decirme que fue un método vanguardista de trasplante de flora intestinal probiótica saludable a mi GI superior.

JO FABULOUS : Estoy tratando de trabajar. Y no puedo Porque no puedo arrancar tu horrible y horrible historia de mis pensamientos …

Ya no somos amigos.

YO: ¿Whaaat? Whhyyy? ¿Fue algo que comí?

(Terminar conversación).

Tengo dos categorías: comida y no comida. En ambos casos, no comía lo que pensaba que estaba comiendo.

Cuando era un niño pequeño, lo suficientemente alto para ver sobre la mesa de la cocina pero demasiado joven para leer, vi lo que pensé que era un pequeño recipiente con puré de papas sobrante. Me gustaba el puré de papas, así que lo saqué un poco de la parte superior y comencé a comerlo. Fue cera en pasta.
Ahora que lo pienso, es posible que no haya comido literalmente eso. Degustando fue suficiente.

Luego, fue el momento en que fui a un buffet de brunch los domingos en un hotel de alta gama. Para el fondo, esto es Texas, y fue hace 25 años, antes de que yo estaba familiarizado con el sushi y sus acompañamientos. Pensé que el wasabi era guacamole. Entonces pensé que iba a morir.

En el futuro, nunca tomaré nada verde de un buffet a menos que haya un tazón de chips de tortilla en las proximidades.

¿Alguna vez has sido Beanboozled?

Fui Beanboozled por mi precoz hija de 10 años. Ella me atrajo a la trampa usando mi amor por el regaliz para tentarme. Sabía que me arriesgaría a comer un grano de gelatina Skunk Spray para tener la oportunidad de comprar uno de regaliz.

Nuestra familia estaba holgazaneando cerca de una tarde cuando me presentó dos pastillas de poder sin pretensiones. Ella me los tendió y dijo que podrían ser de sabor si quería probar mi suerte.

Debería haberlo sabido mejor. No tengo tanta suerte, pero pensé: ‘¿Qué tan malo podría ser?’

Me llevé una de las nuggets de azúcar rancias en la boca y esperé el regaliz, pero en cambio, mi boca se llenó con la sensación similar a la que imagino que es Licking a Skunk’s Ass.

Fue lo peor que he puesto en mi boca, según la pregunta, sin embargo, era mucho más. Hubo un ligero momento de pánico cuando me di cuenta de que era mucho peor de lo esperado. No sabía qué hacer. Me estaba llenando de Skunk Saliva y no quería tragar, pero sabía que desde donde estaba no iba a llegar al fregadero. Tuve que tragar y cuando golpeó mis entrañas, lo sentí aterrizar. Y estaba llegando más saliva y todavía tenía el frijol desperdiciado en mi boca. Me tragué eso también. Las náuseas me atropellaron como un maremoto y el pensamiento en mi cabeza fue: ‘Coma al otro para contrarrestar la abominación que tengo entre los dientes’.

No se me ocurrió que ambos podrían tener sabor Skunk.

Ellos eran. Pensé que iba a morir.

Mi esposa y mis hijos nunca se rieron tanto y ahora, un año más tarde, aún se ríen de eso.

Sin embargo, me desquité con ellos. (Soy un Escorpio.) Una vez que volví a la tierra, los perseguí por toda la casa. Y cuando atrapé a una de las hienas que ríen, respiré mi Respiración Skunk en sus caras sonrientes.

Derrota

Jaja, solo bromeando

Mis tres mejores:

1. Perro (solo intenté una vez)
2. Cisne (solo una vez)
3. Leche materna humana (de mi esposa, y solo una vez por curiosidad)

Pero solo porque sabía lo que estaba comiendo y estaba psicológicamente disgustado … Ninguno de los anteriores realmente sabía horrible para ser honesto.

Otros candidatos:

• Alcohol de regaliz negro Un amigo cercano bebió demasiado de esto durante un viaje escolar a Italia. Sink se atascó de su vómito. No fue una buena noche.
• Patas de pollo. Sabe como el repugnante vino de arroz que está marinado en
  
• Sambucca
• Esa cosa verde que encuentras en los cangrejos que se ve y huele a heces.
• Durian (ya mencionado aquí)
• Mangostán Se ve y sabe como cerebros de mono y una especie de dolor en el culo para pelar
  
• Cabezas / cerebros de pato y paloma.
• Escorpiones. Demasiado crujiente y fácil de atrapar trozos de concha en los dientes
• Sopa de nido de pájaro Ramitas y saliva de pájaro, por más asqueroso que suene …
• Sopa de tiburón encontrar. Sobrevalorado manjar asiático.
• Ostras, almejas y langosta. Delicias occidentales sobrevaloradas. No en mariscos o crustáceos (soy una fecha barata).
• Pollo del General Tso (a la Panda Express). Tenía un amigo cercano que alguna vez trabajó en un restaurante chino en los Estados Unidos. Según él, fríen esa mierda al menos 3 veces antes de servírtela.

Pic, arriba, Otoño de 2016, en algún lugar del norte de Mongolia entre la capital, Ulan Bataar y Ulan-Ude, Rusia.

No diría que fue asqueroso, pero como occidental, el factor bruto estaba a la altura de mí.

Algunas de mis prendas de abrigo de invierno se producen en Mongolia, por lo que me llevan allí una o dos veces al año. El otoño pasado, estaba trabajando en mi colección en Ulan Bataar, la capital de Mongolia cuando me trajeron esto (foto tomada de Wikipedia):

Esto es airag o ayrag Airag – Wikipedia en otras partes del mundo se conoce como kumis Kumis – Wikipedia. Es una bebida alcohólica popular en esa región del mundo (Mongolia y partes de Rusia.

Airag, una bebida fermentada hecha de leche de yegua, es una bebida tradicional muy popular que puede remontar sus orígenes a la cultura nómada de Asia Central. Durante la fermentación, las bacterias lactobacilos acidifican la leche y las levaduras la convierten en una bebida carbonatada y ligeramente alcohólica.

Esta bebida se remonta a miles de años y tiene el contenido de alcohol de una sidra dura. Para darle una idea, el vodka puede contener 30 o 40% de alcohol, mientras que airag es alrededor de 5 a 10% de alcohol por volumen.

Los mongoles están muy orgullosos de su rica historia, sus caballos y su airag, y debido a que es leche de caballo, el sabor será diferente dependiendo de lo que el caballo fue alimentado. Imagina también lo difícil que es hacer. Primero, necesitas un caballo hembra que tenga que estar lactando. Ordeñar un caballo no puede ser fácil, no es como ordeñar una vaca (arriba). Entonces tiene que ser agitado y batido constantemente. Cuando eres un invitado, lo primero que te regalará un mongol es un vaso de airag. Negarse es considerado un insulto tanto como dejar una taza medio llena.

Tiene un extraño sabor a hierba y puede convertirse en queso y mantequilla.

Hákarl: tiburón de Groenlandia fermentado
Delicadeza islandesa. El tiburón tiene altos niveles de ácido úrico y debe ser fermentado para que sea seguro para el consumo humano.

Sabe como la muerte O una botella de removedor de esmalte de uñas masticable. Supongo que es mejor que morir de inanición. No por mucho, sin embargo.

Necesitarás el Grand Marnier u otro tipo de alcohol para lavarlo. Créeme.

Me sentí aventurero (escrito como ‘estúpido’) un día y decidí probar algo nuevo. Había una sorprendente pizzería a un par de cuadras de mi casa. Yo era un cliente habitual y había probado casi todo en el menú.

Incluso probé pizza con piña y pensé que era lo peor que había comido.

Estaba tan absolutamente equivocado

Entonces, un día entré a la tienda y pedí una nueva pizza de chocolate A , con plátanos encima.

Perdí mi paladar durante una semana.

El chocolate, el pan, el queso y los plátanos nunca van juntos. Preferiría un centenar de pizzas de piña para esto, cualquier día del año.

// Puer aeternus //