Hace mucho tiempo, en una maceta muy, muy lejana, nació el primer bebé vegano. Ahora, ¿cómo estaban seguros de que este bebé era vegano, puedes preguntar?
En la primera hora del primer día de su vida, levantó una mano autorizada y arrogante hacia los cielos y lanzó un grito amenazador:
“¡Soy un VEGANO y ME OFENDEN!”
Su tercer ojo brillaba con furia, la col rizada brotaba de los ojos. La gente del pueblo se estremeció de miedo, una muerta por insuficiencia cardíaca. Los aldeanos restantes se apresuraron a esconder sus cabezas de vaca cortadas a medida. Todos se arrodillaron y suplicaron perdón por sus pecados.
Todos a excepción del cura del pueblo. El chasquido suave de sus zapatos contra el hueso hizo eco a través de la cueva débilmente iluminada. Los murmullos se extendieron a través de la multitud sorprendida, que se dividió cuando el hombre entró; separarse como las aguas lo hicieron por Moisés.
El bebé siseó demoníacamente al hombre, retrocediendo hacia las profundidades de su maceta. El sacerdote se arrodilló junto a la olla, su barba sangrienta goteando en el suelo.
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“Escucha, pequeño, y escucha bien, ya que esto decidirá tu vida. Es una especie de competencia. Una sola mano arrogante y autoritaria se agarró al borde de la olla y el tercer ojo centelleó de curiosidad.
“Te desafío a que …”
Hizo una pausa dramática.
“DDD-Duel?” Un aldeano suministrado.
“¿Partido de Beer Pong?” Ofreció el fratboy genérico.
Sin embargo, la decisión final del sacerdote fue mucho más siniestra.
“Te reto a un debate”.
“¡Por favor, señor! ¡Fue un debate como este lo que llevó al surgimiento de los Guerreros del Teclado! ”
Como si fuera el momento justo, un SJW chillando se estrelló contra el techo de la cueva. “¡Verifica tu privilegio! REVÍSELO AHORA. SKREEEEEEET! ”
Fue rápidamente estrangulado hasta la muerte por su pañuelo de hipster.
“Haces un argumento convincente allí, mi buen amigo”, dijo el sacerdote, ” Hacemos argumentos convincentes. ¡Por eso este debate será nuestra victoria! ”
“Deja este patético estancamiento. No se puede mantener una posición tanto en la tribuna como en el piso de debate, viejo “, escupió el bebé.
“Oh, pero lo haré”. Dime ahora, ¿por qué elegirías …? Se estremeció, ” Veganismo, de todas las cosas”.
“Porque herir animales es malo”.
“Sore wa chigau zo! ¡No importan!
“Permítanme cortar ese argumento”.
“¡Lo he visto!”
“¿Qué quieres decir?”
“Si los humanos no necesitan comer carne … ENTONCES ¿PARA QUÉ ESTÁN ?!” Abrió la boca, una mosca doméstica escapó mientras señalaba … un diente canino.
“¡No no! Esto no puede estar pasando, no ahora … mis planes, mis sueños, mis planes … ¡frustrados! “El bebé arañó su rostro, asumiendo una postura similar a Gollum detrás de su maceta.
“¡Guau!” Exclamaron siete supermodelos rusos blancos y rubios. “¡Senpai-sama es tan sugoi! ¡Sus habilidades para debatir son insuperables! ”
Él fríamente restó importancia a sus elogios, golpeando a su personal contra el suelo. “Por la presente te condeno a ti, y a todos los veganos de las generaciones futuras, a la vida sin consumir chocolate o productos relacionados con el chocolate”.
“¿Puede incluso hacer eso?”
“¡Senpai-sama puede hacer cualquier cosa!”
“¡Está bien! ¡Él es el protagonista!
—————Epílogo——————
La orden del sacerdote fue anulada por una revolución masiva que terminó con la destrucción de su Protagonista Pentágono, cortando su conexión con la Magia de los Personajes Principales, así como también con la Facilidad del Embudo de Argumentos.
Hasta el día de hoy, los veganos disfrutan el consumo de chocolate como un acto de rebelión pequeño, pero poderoso y profundo. Idealmente, el chocolate se debe comer de una maceta, pero los jarrones son lo mejor, y porque los veganos son de mente abierta, incluso se puede comer chocolate directamente del recipiente en el que entró por la pérdida de un solo vegano. Punto.
