Extraño a los comensales. Como, las cucharas grasientas que están abiertas las 24 horas del día y sirven grandes cantidades de gruesas tostadas francesas y montones de tocino que puedes verter jarabe de arce artificial en un plato; en el otro, obtienes huevos con papas fritas fáciles y crujientes que remojas en salsa picante. (Ketchup si eres un pagano.) Triángulos de tostada empapados en mantequilla untados con mermelada de fresa. Unas mesitas de café sin fondo rellenas constantemente por una mesera que inevitablemente te llama “cariño”.
Luego puedes sumergir la tostada embadurnada de mermelada y mantequilla en tus yemas de huevo y añádela en el tenedor con tu tocino incrustado con azúcar en polvo y jarabe de arce, tostadas francesas y la pala, todo eso con tus crujientes crujientes picantes y esa es una explosión de desayuno maldito en tu boca .
Cuando vuelvo a los Estados Unidos, esta suele ser la primera comida que recibo. Algunas personas se vuelven patriotas con los cohetes que lanzan destellos rojos o estallan bombas al aire, pero lo que hace que este estadounidense llore lágrimas brillantes de orgullo americano es un maldito desayuno de cena. Dame panqueques o dame la muerte!
Un bagel de cebolla caliente, suave, pillowy recién salido del horno escindido por expertos en dos, extendido generosamente con un schmear, cubierto con salmón ahumado, cebolla roja, tomate en rodajas finas y alcaparras deliciosamente saladas. Coma con otra taza de café sin fondo servida por una camarera que es muy probable que llame a alguien idiota o tramposo y murmure algo que es mashugana.
Un burrito a las tres de la mañana con el ancho del antebrazo envuelto en una tortilla gigante con marcas perfectas de chamusquina con una cantidad impía de carne asada y cebollas caramelizadas y pico de gallo fresco y mayonesa de guacamole y chipotle comido en una mano con una botella de salsa picante en el otro para que pueda empaparse hasta el último bocado delicioso en él. Bañado con una cerveza fría.
Y por “una cerveza fría”, en realidad me refiero a una cerveza fría . No tienes idea de cuánta cerveza a temperatura ambiente he bebido en mi vida y viajo. Quiero una cerveza fría . Por ejemplo, si no me congelo el cerebro al mirarlo, no es lo suficientemente frío . Además, ¿qué tan frío quiero mi agua potable? Quiero que vaya a la Antártica, haga un agujero en el hielo, coloque el vaso en el agujero por un par de horas y luego llene el vaso con los trozos de hielo. Cuando traigas el vaso dentro se derretirá un poco. Eso servirá. Eso es refresco
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Desde entonces, me he adaptado a las personas que me preguntan si quiero agua a temperatura ambiente o agua fría cuando la ordeno en un restaurante y simplemente pido el frío; sin reacción. En el interior, sin embargo, hay una pequeña voz que dice: “¿Agua a temperatura ambiente? Agua a temperatura ambiente ? Oh, sí, tomaré algo de esa temperatura de la habitación con agua . Además, me gustaría que tu pan esté mohoso y si tienes otras cosas desagradables, lo tomaré también. Gracias.”
Café. Ahora, esto depende de dónde se encuentre en el mundo, pero soy un serio aficionado al café. Puedo tomar café solo todo el día. Puedo tomarlo caliente o frío. Puedo servirte una taza caliente, olvidarte de ella, volver a ella un par de horas más tarde y decir: “¡Ooh! ¡Café olvidado! ¡Hoy es un buen día! “Y sigue bebiéndolo. No me importa si es filtro o espresso o negro largo o verter o prensa francesa o lo que sea. No me importa si es de un restaurante o de Starbucks o de algún café hippie independiente. Es café
Gran parte del mundo, sin embargo, está absolutamente obsesionado con el café instantáneo.
He llegado a un acuerdo con esto.
A regañadientes.