Soy un adicto a la comida y lo he sido por 35 años. Al principio fue divertido. Tenía 16 años y era un poco gordito. En un internado, mi compañera de cuarto me enseñó a hacer borracheras y luego a purgar. Pensé que había descubierto un hermoso secreto sobre cómo comer y mantenerse delgada. Perdí peso comiendo como un cerdo y todos pensaron que me veía increíble. Esta fue la parte de mi adicción a la luna de miel. Todas las adicciones comienzan con un período de seducción. Después de unos años se volvió abusivo. El atracón me controlaba, no podía controlarlo. Ya no podía digerir la comida sin purgar. Ya no me veía hermosa. Me veía vacío. Me odiaba por lo que estaba haciendo. Fue repugnante pero no pude parar. Había algo sobre el atracón en el que era adicto. Más tarde descubrí que era el castigo. Me odiaba a mí mismo y quería castigarme usando la comida como mi látigo. Cuando llegué a mis 20 años, dejé de purgar. Fue muy desagradable. En cambio, ayuné, ejercité y solo comí fruta durante días. Ese fue el período de control, pero tarde o temprano me caería salvajemente fuera de control. Comí hasta que sentí tanto dolor que me desplomaría en la cama con lágrimas en mi propio odio. Por años justifiqué mi hábito como lo llamé, creyendo que, aunque comía de manera extraña, me funcionó. Me estaba mintiendo a mí mismo como lo hacen todos los adictos. A mi no me sirvió. Todo el día me obsesionaba si controlarme o no. Nunca entendí mi comportamiento y durante 30 años no quise enfrentarlo. El verano pasado pasaron muchas cosas dolorosas y mi comida se hundió. Ya no hubo un período de control. Caí en picado. A principios de julio corría con mi perro en las montañas y miré por encima del acantilado y pensé en lo agradable que era. En el mismo momento, recordé a mi niño de diez años que me sostenía la mano en medio de la noche porque estaba asustado. La idea me salvó. Había tocado fondo. Me di cuenta de que tenía grandes problemas y que tenía que enfrentarlos. Durante un año ahora he estado luchando por la recuperación. Hay algunas cosas que aprendí. 1. No somos adictos a la comida, las drogas, el alcohol o el sexo. Son herramientas y la máscara de la adicción real que es el castigo de uno mismo o de los demás. 2. El deseo de castigar proviene de sentimientos de odio propio u odio hacia los demás. 3. La adicción no es culpa nuestra ni de nadie más. 4. Nuestra creencia de auto dolor es una mentira manipulada causada por el cuerpo del dolor (una terminología utilizada por Eckhart Tolle). Nuestra adicción es alimentada por una entidad oscura fuera de nosotros. La voz seductora para ir al abuso nunca fue nuestra voz, sino la de él. Es un virus para la mente. Soy un adicto a los alimentos y lo he sido por 35 años. Al principio fue divertido. Tenía 16 años y era un poco gordito. En un internado, mi compañera de cuarto me enseñó a hacer borracheras y luego a purgar. Pensé que había descubierto un hermoso secreto sobre cómo comer y mantenerse delgada. Perdí peso comiendo como un cerdo y todos pensaron que me veía increíble. Esta fue la parte de mi adicción a la luna de miel. Todas las adicciones comienzan con un período de seducción. Después de unos años se volvió abusivo. El atracón me controlaba, no podía controlarlo. Ya no podía digerir la comida sin purgar. Ya no me veía hermosa. Me veía vacío. Me odiaba por lo que estaba haciendo. Fue repugnante pero no pude parar. Había algo sobre el atracón en el que era adicto. Más tarde descubrí que era el castigo. Me odiaba a mí mismo y quería castigarme usando la comida como mi látigo. Cuando llegué a mis 20 años, dejé de purgar. Fue muy desagradable. En cambio, ayuné, ejercité y solo comí fruta durante días. Ese fue el período de control, pero tarde o temprano me caería salvajemente fuera de control. Comí hasta que sentí tanto dolor que me desplomaría en la cama con lágrimas en mi propio odio. Por años justifiqué mi hábito como lo llamé, creyendo que, aunque comía de manera extraña, me funcionó. Me estaba mintiendo a mí mismo como lo hacen todos los adictos. A mi no me sirvió. Todo el día me obsesionaba si controlarme o no. Nunca entendí mi comportamiento y durante 30 años no quise enfrentarlo. El verano pasado pasaron muchas cosas dolorosas y mi comida se hundió. Ya no hubo un período de control. Caí en picado. A principios de julio corría con mi perro en las montañas y miré por encima del acantilado y pensé en lo agradable que era. En el mismo momento, recordé a mi niño de diez años que me sostenía la mano en medio de la noche porque estaba asustado. La idea me salvó. Había tocado fondo. Me di cuenta de que tenía grandes problemas y que tenía que enfrentarlos. Durante un año ahora he estado luchando por la recuperación. Hay algunas cosas que aprendí. 1. No somos adictos a la comida, las drogas, el alcohol o el sexo. Son herramientas y la máscara de la adicción real que es el castigo de uno mismo o de los demás. 2. El deseo de castigar proviene de sentimientos de odio propio u odio hacia los demás. 3. La adicción no es culpa nuestra ni de nadie más. 4. Nuestra creencia de auto dolor es una mentira manipulada causada por el cuerpo del dolor (una terminología utilizada por Eckhart Tolle). Nuestra adicción es alimentada por una entidad oscura fuera de nosotros. La voz seductora para ir al abuso nunca fue nuestra voz, sino la de él. Él es un virus para la mente.
