Como alguien cuyo lema en la vida siempre ha sido ” Vivir la vida al máximo ” y ” Guardar las cookies “, me tomo las cookies muy en serio. Habiendo dicho eso, no soy un ser humano perfecto. He pasado muchas noches llorando por las cookies caídas, pero con cada tragedia me he vuelto más fuerte y más inteligente.
El mundo es un lugar peligroso y peligroso para una cookie que se ha sacado de su embalaje original. Básicamente, la cookie es tan vulnerable como un puercoespín sin sus agujas. Un pez globo fuera del agua. Una rata topo desnuda en el cálido sol de verano.
Cuanto más tiempo permanezca en el piso, más cosas terribles pueden sucederle, como mojarse, contaminarse y en casos estremecedores, pisoteados por desalmados seres que destruyen las galletas.
Esto da como resultado que las cookies cumplan su triste destino de destrucción, muchas veces terminando en un contenedor de basura en lugar de en su estómago como si hubiera nacido para lograrlo. Según un estudio llevado a cabo este año por el ICCCW (Comité Internacional para la Conservación de Cookies en todo el mundo), 4 de 7 veces las cookies que de otro modo habrían sido rescatables se desperdician porque las personas se quedan sin shock en lugar de tomar medidas inmediatas.
Por lo tanto, hice un plan de reacción de emergencia con los 5 escenarios más comunes para que pueda tomar medidas inmediatas en la grave situación en que una galleta debe caer a través de mi agarre firme pero tierno. Vea abajo:
Escenario 1: ubicación pública con pisos de aspecto limpio
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- Si nadie está mirando, recoge las galletas y el polvo. Come como un campeón.
- Si alguien está mirando, levante la galleta, déjelo de lado, haga un comentario ruidoso sobre cómo se debe desechar, y oculte en secreto en el bolsillo. Una vez que estés seguro de que ya no te vigilan, come como un ninja.
Escenario 2: ubicación pública con pisos de aspecto sucio
- Si nadie está mirando, recoger la cookie. Mira fijamente a la galleta anhelante durante al menos 6 segundos antes de depositarla en el cubo de basura más hermoso que puedas encontrar.
- Si alguien está mirando, recoja la galleta de todos modos, porque tirar basura no es bueno, y la policía de galletas lo arrestará. Eliminar con el mayor respeto.
Escenario 3: en el trabajo
- Si nadie está mirando, recoja la galleta a la velocidad de la luz. Burpees se recomienda para poder hacer esto en un solo movimiento rápido. Esto disminuye significativamente el riesgo de ser atestiguado por otra persona. Quítate el polvo cuidadosamente y saborea.
- Si sus colegas o jefes lo han visto, diga ” ¡Oh, no !”, Ponga una cara obviamente triste, tome una galleta y murmure acerca de encontrar un bote de basura cuando salga, ignorando descaradamente los botes de basura en la escena del accidente. Una vez que haya escapado, coma la galleta.
Escenario 4: mientras conduce
- Si conduce solo, enciéndase las luces de emergencia e inmediatamente deténgase. Una vez que hayas confirmado que la galleta ha sobrevivido el viaje en automóvil sin el cinturón de seguridad en una sola pieza, da un suspiro de alivio y consume.
- Si está con otros pasajeros, solicite amablemente que lo recojan y lo coloquen en la guantera para “evitar que su auto se vuelva horrible”. Guiño guiño. Una vez que hayan bajado, abre tu guantera como si fuera un cofre del tesoro y disfruta.
Escenario 5: en casa
- Si estás solo en casa, tómate tu tiempo. Tal vez lo retomarás en 5 segundos. Quizás en 5 horas. ¿Quién sabe? Esa es la gloria de dejarlo caer en su refugio seguro. Una vez que sientas que no puedes vivir un momento más sin comer la galleta, recógela, desempolva suavemente y devora.
- Si tienes invitados que no saben que eres secretamente una persona sucia que se burla de la regla de los 5 segundos, toma tranquilamente la galleta y tírala suavemente a un basurero vacío y limpio que hayas preparado especialmente para esta situación. Una vez que tus invitados se hayan ido, atrévete. Te lo mereces.
Creo que al proporcionar el plan de acción anterior a sus necesidades y al estudiarlo todos los días, memorizarlo a la perfección y dedicar 65 minutos a simulacros de ejercicio semanales en los que arroja objetos redondos como galletas y los atrapa repetidamente en diversas situaciones, usted puede prepararse mental y físicamente para todo lo que su vida amante de las galletas arroja a su manera.
En una nota final, me gustaría mencionar que la única forma a prueba de fallas para evitar que sus queridas galletas sufran un destino tan cruel es no ponerse en situaciones en las que puede terminar cayendo y no pudiendo recuperar una cookie en el primer lugar.
Creo que las cookies merecen un respeto equivalente al de los antiguos dioses griegos, y por lo tanto, la situación más ideal para comer galletas, para mí, es en un entorno seguro y cerrado, protegido de la lluvia, los tornados y el astuto Cookie Monster, con acceso claro y directo a un microondas y té helado, café o, preferiblemente, leche.
Juntos podemos hacer que el mundo sea un lugar mejor, una cookie menos desperdiciada a la vez.
PD: El ICCCW no existe. Probablemente.
PPS Ojalá hubiera existido.
PPPS Garrick A2A me hizo 3 veces para esta pregunta. Él realmente debe preocuparse por el destino de las cookies caídas. Por la presente lo nomino para ser presidente del ICCCW