Si tiene un presupuesto limitado: dígale a la camarera que tiene un cheque por separado cuando se siente. Esto evita que cualquiera le pida que se divida en partes iguales, además le permite controlar los consejos en caso de que esté cenando con una persona tacaña (o si quiere SER la persona tacaña, ¡no hay juicios!)
Si tienes dinero para gastar pero eres un bastardo mezquino como yo: siempre que piden algo, también pides algo más. Si no tienes hambre, ¡planea tener sobras! Las pastas se calientan bastante bien en general. En realidad, puedes congelar la mayor parte de la torta y el mostrador descongélala más tarde, y si no estás manejando, un buen vaso alto de vodka de estante superior es perseguido con ron y una cereza (porque tienes que hacer que se vea bien). ¿No bebe, o es vegetariano cuyas comidas son siempre más baratas que los comedores de carne? ¡No hay problema! No hay tiempo como el presente para una comida de cuatro platos. No sea tímido para preguntar al personal de espera si hay opciones vegetarianas no registradas. Trae comida a casa para los niños! Para el perro! ¡Por la eliminación de basura y el puro placer de la mezquindad, porque por DIOS NO PUEDES permitir que esos codiciosos, perezosos, egoístas, verifiquen que los repartidores ganan! Sacas esa calculadora cada vez que le piden al camarero una cosa más, dibujas un gráfico en un knapkin, sacas tu tableta y haces una hoja de cálculo de Excel con gráficos para asegurarte de que no te despluman los glotones. No obtendrán una comida subsidiada de USTED, ¡NO SEÑOR!
Y cuando llegue el cheque, y entregue la mitad de su sueldo, consolóse por el hecho de que SPLIT AND WON.
