Torpe. Sin embargo, somos el país que le dio al mundo Monty Python y Douglas Adams, así que hay formas de evitarlo. En su mayoría implican un baile ridículo que va
La tetera de hueso de la abuela está lista para el comienzo de la visita.
Anfitrión: “¿Té?”
Yo: “No, gracias, no lo bebo”.
“¿Puedo conseguirte algo más? Café, tal vez? ”
“Gracias, pero tampoco bebo café. El agua estaría bien “.
En una prueba de tiroides, ¿puedo tomar té?
¿Cuál es la compañía de té más antigua de la India?
¿Cuáles son algunos de los beneficios más importantes del té de Ceilán?
Anfitrión me da una apariencia completamente despreocupada, como que acabo de decir que respiro nitrógeno y que puedo volar cuando me tío un pedo.
No hay squash en la casa ya que la tienda de la esquina estaba fuera de ella, y no había hielo. Los británicos no creen en mimarse el agua al permitir que formen bonitos cristales y que solo conserven guisantes, dedos de pescado y restos olvidados inidentificables en el congelador.
“Oh cariño, ¿qué tal un vaso de algo frío?”
“Oh, eso estaría bien”.
La cortesía dicta que el anfitrión me aplaque lo más rápido posible para acelerar mi salida. Dios sabe lo que mi presencia aborrecedora del té le está haciendo a la casa. La mancha puede que nunca salga …
Anfitrión: Swift echa un vistazo a la bandeja del té con la esperanza de que brinde el camino secreto para salir de este infierno de mala etiqueta para los invitados. Mira fijamente al hervidor y se da cuenta de que solo hay bebidas calientes hirviendo y acompañamientos de té al alcance, ni tampoco vasos, solo tazas.
Retirarse a la cocina es inaceptable. Esto es ahora guerra. Ni siquiera la bisabuela se enfrentó a esto cuando fue a Boston para conocer a su primo que había emigrado después de ese negocio con el cerdo y el huerto de manzanas. Por supuesto, había todo lo desagradable en el puerto esa semana, pero aún así …
La etiqueta debe mantenerse a pesar de este nuevo asalto. Somos británicos y conocemos el valor de los modales. ¡Lucharemos contra los bebedores que no toman té en el sofá! ¡Lucharemos contra ellos en el hogar! ¡Vamos a luchar contra ellos en los antimacasarios si se trata de eso! ¡Nunca nos rendiremos!
“Um, ¿y qué tal la leche?”
“¡Suena delicioso!”
Vierte toda la taza de leche de la jarra de leche pequeña del juego de té. Nadie más puede tomar té con leche ahora. La bisabuela lo haría.
Guest-rite ahora está satisfecho. La etiqueta dicta el siguiente paso. Es familiar, gracias a Dios.
Pequeña sonrisa, ligeramente frágil en los bordes. El tazón se levanta y se producen pinzas para levantar los grumos. La bisabuela estaría orgullosa. “¿Un bulto o dos?
Le devolví la sonrisa, “¡Esto es maravilloso, gracias!”. Los Proffers ordeñan en taza, como respuesta, demasiado conscientes de que acabo de mencionar a Waterloo a Napoleón.
El anfitrión, solo internamente, mira su propio té azucarado pero sin leche. “Perra.”
En serio, a nadie le importa. Hace que los momentos estándar de “Tea’s up!” Sean un poco más incómodos, especialmente porque el café no es una alternativa aceptable, pero la mayoría de las personas lo pasan bastante rápido y me ofrecen agua, coca o jugo.
Sin embargo, una vez me preguntó una estadounidense que había vivido en Gran Bretaña y a la que acababa de explicarle mi condición: “¿Todavía tienen tratamiento médico para eso?”
A partir de ese momento fuimos amigos.
No me gusta el té en una casa
No me gusta el té con un mouse
No me gusta el té muy dulce
No me gusta el té como un regalo
No me gusta el té en el otoño
¡No me gusta el té en absoluto!