Creo que “lo mejor” y lo “más genial” podrían confundirse fácilmente aquí.
La “mejor” forma de congelar cualquier cosa fresca no es congelarla para empezar, ya que lo fresco siempre es lo mejor. En otras palabras, come las manzanas que elijas antes de que se pudran. Pero, por desgracia, si está recogiendo diez mil libras de manzanas, es probable que desee procesarlas de manera que pueda colocar la mayor cantidad de manzanas en la menor cantidad de espacio con la menor cantidad de exposición a la humedad y al aire. La sugerencia de hacerlos papilla y ponerlos en contenedores es genial, pero yo agregaría empaques al vacío en esa ecuación.
En cuanto a la mejor forma real de congelar manzanas:
Primero, compre una pistola ferroviaria realmente grande. A continuación, cargue todas sus manzanas y colóquelas en el espacio donde permanecerán en órbita geoestacionaria el tiempo suficiente para congelarse en las temperaturas de hipotermia del medio estelar.
Desde allí, súbete a uno de los cohetes BFG de Elon Musk (si decide enviar uno al espacio). ** ¡Esto es importante! **: Asegúrate de que lo reequipa con una boquilla enorme, de modo que una vez que estés en el espacio puedas rociar tus manzanas con líquido criogénico, congelando aún más las manzanas congeladas.
Luego, la parte difícil, tienes que volver a bajar tus manzanas a la tierra para alardear de lo congeladas que están. Dado que la reentrada atmosférica probablemente los derritiera hasta formar una pulpa (en realidad, lanzarlos desde la pistola probablemente ya lo habría hecho, pero, por diversión, simplemente quédate conmigo aquí), es importante que protejas tus manzanas congeladas. Para hacer esto, puede que tenga que usar un teléfono IP para llamar a ITER en Francia y pedirle ayuda para construir una cámara de vacío en la que pueda lanzar sus manzanas congeladas. Desafortunadamente, ITER probablemente le dirá que están en la ruina y que los gobiernos son una mierda en lo que respecta a la ciencia y que usted está solo, por lo que tendrá que revisar su directorio telefónico y ver si conoce algún multimillonario que pueda ayudarlo. como un patrocinador para financiar su proyecto.
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Al mirar, probablemente fruncirás el ceño cuando veas que Branson está tenso, Milner está ocupado y Musk ya está ocupado manejándote en el BFG, así que verás la lista alfabética con el apellido que tienes: Mark Zuckerberg. Al darse cuenta de que no está haciendo nada bueno para el mundo, llamarás a tu amigo Marky Mark y le darás una buena lección. Como sucede, MZ te dice que Facebook fue solo un frente todos estos años por robar información de la gente con la esperanza de lanzarla (en un disco duro de marca FB no menos) en el espacio, con la esperanza de que una civilización alienígena avanzada encuéntralo, clónanos y envíanos de vuelta a nosotros para matarnos en la mayor guerra irónica de nosotros mismos. Y, para su emoción, él le dice que ya ha diseñado un conducto para hacer esto: un tobogán enorme, diseñado originalmente como un dispositivo de placer para que los ejecutivos principales lo utilicen para deslizarse nuevamente a la tierra y aterrizar sobre la pila de cadáveres humanos después de la auto invasión alienígena Sin embargo, “dado que los ingenieros de FB no eran realmente ingenieros”, te dice que nadie había explicado el hecho de que un tobogán de vacío significaba “sin aire” y los primeros “sujetos de prueba” no podían contener la respiración por la totalidad 10 minutos de nuevo proceso de reingreso desde el espacio, por lo que la diapositiva era más o menos “simplemente sentado alrededor de hoy”. ¡Pero eso funciona perfecto para usted! Entonces, en un acuerdo totalmente a su favor, MZ gentilmente le permite usar su diapositiva para sus manzanas congeladas, todo por el bajo costo de renunciar a todos sus derechos de privacidad, humanidad y libertades personales. Pero no es gran cosa, ¡alardear sobre sus manzanas! Felizmente firmes en la línea punteada, tomas una máscara de oxígeno y desembarcamos el BFG en un deslizamiento (muy impresionante) a casa, con todas tus manzanas muy congeladas a cuestas.
Entonces vuelves a tierra firme con tus manzanas congeladas, pero te das cuenta de que no estás del todo satisfecho. ‘¿Lo que falta?’ Te preguntas a ti mismo.
Aha! En un momento de claridad, te das cuenta del detalle crucial -el defecto fatal- de tu trama narcisista: ¡debería estar nevando! La verdadera guinda del pastel de la megalomanía. Pero al mirar a su alrededor, se da cuenta de que ha aterrizado justo en el medio del desierto del Valle de la Muerte. Y es verano. Hmm. ¡No hay problema! Sacando tu guía telefónica multimillonaria, llamas a tu buen amigo, el Sr. Trump. Afortunadamente, Donny le debe un favor (en el pasado cuando trabajaba en un bar de Xuyfslhka sirviendo a Kovfefe) y acepta negarle el cambio climático. Al instante, el desierto se estremece y el cielo se vuelve de un color confuso. Poco después comienza a nevar y le agradecen a los cielos por los fundamentalistas. Sientes una alegría abrumadora de que la tierra es plana y tiene seis mil años, de lo contrario la vida sería mucho más difícil y la ciencia no te habría permitido hacer todas las cosas que acabas de hacer para obtener tus manzanas congeladas.
Y te jactas Difícil. Porque te lo mereces. Después de todo, son, después de todo, las manzanas más congeladas.
