La comida más cara que he comido fue de $ 250, y sabía a frío ROADKILL .
Acompañé a dos amigas a una exclusiva cena de Navidad que generosamente pagó uno de los padres de la niña. Era un regalo que se suponía que los encontraría a los tres sentados juntos como una familia. Sin embargo, en el último minuto, sus padres decidieron volar a Colorado en un viaje de esquí con amigos, por lo que abandonaron a su bebé, dejándola con nosotros, en cambio. Mi amigo y yo ocupamos las sillas junto a su adorable hija e intentamos animarla. Pobre chica. Feliz Navidad, bebé. Disfruta de tu cena con tus amigos. Toodle-oo.
Espera aquí … La parte de “roadkill” se acerca.
El restaurante estaba en la azotea de uno de los edificios más altos del distrito de Nob Hill, en San Francisco; La vista panorámica de la ciudad y sus hermosas luces navideñas titilantes era impresionante. El vestíbulo de azulejos de mármol, las lámparas de araña de cristal, la decoración elegante y la iluminación ambiental creaban un ambiente festivo cuando entrábamos y revisábamos nuestros abrigos. Me di cuenta de que un pianista tocaba un piano de cola en el centro de la sala y mis ojos se salieron de las órbitas de la jarra que rebosaba. (Oye, puedo hacer eso)
Nos sentamos y nos dieron el menú especial de souvenirs. Nunca antes había estado en un restaurante como ese, donde no elegiste tu comida, pero en cambio me dijeron lo que se estaba preparando y lo que ibas a comer. Era todo “cosas” que nunca había escuchado, y había nueve cursos de eso. Me preguntaba qué sentido tenía un menú. También te dijeron a qué hora tenías que estar allí para cenar. Creo que hubo dos asientos. Pensé que eso era extraño. Elegimos el más antiguo.
Estaba horrorizado cuando descubrí que se esperaba que cada comensal pagara $ 250 por ello. Tuvimos una elección entre dos vinos y bebimos algunas botellas de cada uno. Después de todo, éramos jóvenes y los padres pagaban la factura (también estoy bastante seguro de que la hija quería castigarlos un poco, por lo que subí los cargos lo más alto posible).
El camarero era muy snob. Puso cada plato frente a nosotros y arrugó la nariz con disgusto por tener que abrir otra botella de vino (con cualquier otro plato) y mientras analizaba cada pequeño detalle de cada plato, enfatizaba cada palabra que lo hacía muy difícil, en nuestro estado de borrachera, para mantener una cara seria:
“Este curso de ensalada es una sola pieza de lechuga Bibb marchita servida con unas gotas de aceite de oliva importado que fue presionado por maestros músicos en la Toscana y fue remado a mano todo el camino a través del mar en canoa, en el que los dos valientes remeros se enfrentó a aguas peligrosas infestadas de tiburones, que finalmente llegaron al Muelle 39, y que fue recogido por mensajería esta misma tarde “.
Bien la-di-da. Decidimos “darle nuestros cumplidos al chef” sabiendo muy bien que el chef no hizo la ensalada. El camarero puso los ojos en blanco y giró sobre sus talones y resopló con un ” pfft “.
A medida que nos emborrachamos más y los cursos empeoraron, también lo hicieron las grandiosas descripciones del camarero. Los he embellecido por el bien de mi historia, por supuesto (no recuerdo lo que dijo, yo estaba tres sábanas al viento) pero te aseguro que estaba haciendo un gran esfuerzo para convencernos de que nos gustara la comida. Estaba haciendo todo lo posible para impresionarnos ; Él estaba “vendiendo” la comida, deseando que nos gustara. Probablemente el insultado chef lo estaba gritando por devolver nuestros platos, apenas mordisqueado. Y entonces, sus descripciones irían a algo tan ridículo como esto:
“Este es el mejor Venison Carpachio del mundo”. Se recolecta en las montañas por hombres de medicina bajo luna llena durante una ceremonia especial de búho ritual donde cincuenta vírgenes participan en una meditación en masa, recibiendo bendiciones de los sabios, que se aseguran de que mantengan los ojos bien abiertos (como el búho) sin pestañear. 24 horas hasta el momento de la cosecha ha llegado “.
Probé ese venado carpachio. Buenas leyes! Dije. ¡Es un venado crudo! Dije. ¡Tiene el mismo sabor que el frío en la carretera! Dije. Las chicas se rieron tontamente, no podía ser tan malo, dijeron. Lo probaron y estuvieron de acuerdo conmigo. HABÍA SABIDO como una carrera fría (aunque como llegamos a esa conclusión, ninguno de nosotros podía entenderlo). Todos habíamos tomado un pequeño mordisco y habíamos enviado el resto al camarero, nuestros cumplidos al chef.
Cada curso creció más alto en el plato y cada vez más repugnante. Había globos oculares que me devolvían la mirada en un plato. Gaack! El postre fue lo único que terminamos. Después de tres horas dejamos el restaurante, para alivio de ese pobre camarero. Le dimos $ 300 (ponlo en la cuenta de papá) y fue la primera vez que lo vimos sonreír. Vuelve pronto, dijo. Todos acordamos que no lo haríamos.
Salimos y nos detuvimos en McDonald’s para rellenar nuestros paladares sin refinar con comida chatarra (estábamos hambrientos). Regresamos a la suite de nuestro lujoso hotel en un teleférico cantando Jingle Bells en el camino, mientras el conductor canturreaba su pequeña campana. y por las calles de la ciudad. Fue una muy Feliz Navidad.
Como postdata, he sido vegetariano los 25 años desde este incidente e, irónicamente, terminé visitando ese restaurante nuevamente. ¡Como el pianista con mi propio bote de propinas desbordante!