Qué broma de una pizzería, la primera vez que entré, estoy rodeado de todos estos tributos a la historia de la mayor contribución culinaria de Italia al mundo y luego estoy cara a cara con un niño con cara de espinilla que me pregunta qué Me gustaría, pido una pizza Margherita y me pregunta qué tipo de salsa me gustaría en mi pizza Margherita, y quiero llorar, después de señalarle que la pizza Margherita solo debe tener un tipo de salsas, por supuesto que se ve En mi caso, como si fuera un idiota, de alguna manera me las arreglé para murmurar algunas palabras más y pedí que me explicaran la selección de salsas disponibles, salsa de tomate, salsa piccante. Salsa de ajo con mantequilla? ella explica Wtf? Y, por supuesto, la salsa de pesto favorita de todos, ¿qué significa automáticamente algún tipo de brebaje con sabor a brebaje? doble WTF? , Tengo hambre de pizza y, por un amplio margen, los suburbios de Cleveland tienen la peor comida italiana de los principales suburbios de la zona metropolitana de todo Estados Unidos, ¡ninguno! Es francamente patético, pero de todos modos, como dije que estoy hambriento de pizza, estoy a 40 millas de mi casa así que me doy cuenta de que estoy atrapado en esta parodia de una pizzería, vale, así que finalmente pago y me mudo al próxima estación, y empeora, otra versión masculina de espinilla fresca de la anterior, ¡va a hacer mi pizza! ahora realmente quiero llorar pero me aferro a mis lágrimas por solo un poco más de tiempo para ver a este niño obtener una bola de masa y colocarla debajo de una especie de prensa de pizza para ‘estirar la masa en forma redonda, y luego miro él montando mi
(pizza) y las lágrimas de horror son cada vez más difíciles de contener, sobrevivo, él pone su creación en un horno de leña moderno y otro horno de grano y se hace cargo de los deberes de hornear, finalmente sale mi pizza y tiene el aspecto de una pizza o al menos se asemeja a una pizza, en este momento me doy cuenta de la ausencia total de los olores y el aroma que mi mente está tratando de captar, en vano puedo agregar, cero señales a ese sentido, si yo fuera ciego, nunca sabría dónde estaba, tomo mi pizza para comer en mi auto y después del primer mordisco procedo a quitar todo de la pizza, para mí no es comestible, procedo a comer solo la costra lo único que honestamente puedo decir no garantiza tirarlo a la basura. Mientras me estoy comiendo esta pieza de pan plano recién horneado, estoy pensando en todos los homenajes pagados a la historia de la pizza y en este punto me encantaría tener la oportunidad de tener delante de mí a la persona a cargo de esta empresa y pregúntele si ese es un buen producto, pregúntele si alguna vez consideraron contratar un pizzaiolo real con experiencia en la industria, entonces nuevamente vuelvo a pensar en mi pregunta porque ya sé la respuesta, ¿por qué deberíamos contratar a un pizzólogo o fabricante de pizza con experiencia? tiene que pagar los salarios asociados para ese tipo de empleado cuando podemos contratar a algunos adolescentes con granos de frente y pagarles un salario mínimo y podemos lograr el mismo resultado? Supongo que para las masas ese tipo de producto está bien, realmente más que bien, excepcional, increíble es la palabra descriptiva favorita que se usa hoy en día. Pero qué hay de nosotros, sí, la gente que sabe lo que estás vendiendo no merece asociarse con pizza en Italia o una auténtica pizzería en cualquier parte del mundo para el caso, así que por favor haz que tus millones te vendan pero un poco de respeto por personas como nosotros serían amables, por favor elimine todas las cosas sobre pizza que tiene en sus paredes, quiere contarle a la gente una historia sobre pizza, pero solo puede ofrecer algo hecho por niños con cero experiencia porque piensa que por poner ese horno de lujo para cualquier cosa que se requiera para hacer una pizza auténtica es irrelevante, aquí hay un pequeño secreto, ¡no es el horno el que hace la pizza, es el pizzero! , Ayer, hoy y mañana.
