Lo sentimos, pero la lavandería francesa es exageradamente exagerada. Por un lado, el personal se toma demasiado en serio. Vamos, esto no es cirugía cerebral. Esto es cenar, aunque buena comida. Realmente odiaba la forma en que todos “caían sobre nosotros”, la reverencia y el raspado, la alusión (e ilusión) del Gran Maestro, el recordatorio constante a través de la comida de que éramos los afortunados, los Maestros del Universo de Alimentos, porque logró pasar por las líneas telefónicas (en realidad, nuestro conserje lo hizo). Tuvimos una experiencia idéntica en Alinea, y mientras estamos en ello, Charlie Trotter (que se está cerrando esta semana), ambos a poca distancia de nuestra casa. Las tardes se prolongaban, cada curso era más pretencioso que el siguiente. No se trata de comida, se trata de vanidad (la suya y la nuestra) y preciosidad.
“Pocos comensales pueden saborear, sentir y ver el poder que irradia de esos platos y las personas que los elaboran y sirven. Pero está ahí. Y si puedes, si puedes sentir todo esto, entonces eres un afortunado persona de hecho “. Lo siento, pero eso es una tontería, la comida nueva de Emporer. Qué esnob. Qué arrogante. Decir que experimentaste algo en French Laundry que solo la élite puede entender, es el colmo de la inseguridad y el amor propio. Es pollo, pescado, verduras, pan, fruta. No es Beethoven, Michelangelo o … .Baudelaire. En cuanto a luxe, calme, et volupte (lo siento, pero yo era un comandante francés y leí mi Baudelaire), se necesita mucha alharaca para citar a un drogadicto cuando se habla de un restaurante.
Las ostras y las perlas (o los conos de helado de tartare de salmón) son lindas y divertidas. ¿Cuántas veces quieres hacer un “truco” para la cena, especialmente a esos precios? Chuck E Cheese por $ 750 por cabeza. ¿Cuántas veces está dispuesto a pagarle al personal de Alinea para que arroje a chorros su postre directamente sobre su mesa (groseramente, parecía una pintura con los dedos de un niño de 8 años) o queme algunas hojas debajo de su nariz?
Tal vez siempre habrá un mercado para las personas que prefieren la novedad sobre la sustancia, pero la historia no lo está dando a conocer. Adiós Trotters y El Bulli. No más espera de 3 meses para Moto, solo reserve esta noche en Open Table. La escalera de caviar de Tru y el flotador en miniatura de rootbeer son tan … del siglo XX.
La novedad no es nueva después de la primera vez. ¿Cuántas personas son “regulares” en Alinea? Charlie Trotter trató de analizar esa dificultad prometiendo nunca servir el mismo plato dos veces, y probablemente logró mantener ese voto todos estos años al agregar o restar sal, pimienta o perejil. Por cierto, ¿sabías que en Trotter realmente olieron a sus clientes al entrar, de modo que si no les gustaba tu perfume o después del afeitado te enviaban a Siberia arriba en la habitación de atrás? Y la gente realmente paga dinero serio para ser tratada así.
Supongo que Jonas y Leo viven en Nueva York y creen que los únicos restaurantes realmente buenos son aquellos que tienen actitud y precio y deben estar en una de las Dos Costas, o sino viven en el medio de la nada y estaban demasiado impresionado por el circo. Verdaderamente buena comida no se trata de 18 cursos de pequeñas mordidas patéticamente, de ser forzado a escuchar el comentario sombrío sobre qué granjero crió al bebé remolacha, qué genio artesanal al horno el cupcake yuzu, y si el pescado fue atrapado en línea y sostenible. No me importa si mi comida fue comida por la tía del chef en las laderas del monte. Tongoriro y realmente no le importa comer nada (a) ahumado, a menos que sea tocino o salmón; (b) cubierto de cenizas; o (c) se garantiza que es local con una pequeña huella de carbono y un plato con certificación LEED. Moda no es delicioso Todavía me estremezco al recordar el risotto con sabor a tabaco que tuve en uno de esos palacios de excelente gastronomía.
Se trata del gusto, y sí, se trata del placer. El tabaquismo, ya sea por parte del personal o del cliente, no es placentero. Es patético, es muy triste. Recuerdo al servidor de Daniel, quien primero determinó, mediante un interrogatorio directo, que no éramos lugareños, después de lo cual procedió a prestarnos su mínima atención, ya que pensó que nunca nos volvería a ver. Estaba bastante en lo cierto al respecto, pero no por la razón por la que pensó.
Ahorre su dinero y la factura de su teléfono y omita French Laundry y de su clase. Incluso Keller se ha movido físicamente hacia el este, pero no me hable de Per Se. ¿Desea disfrutar de una excelente experiencia culinaria sin las tonterías concomitantes (también conocidas como exageraciones)? Pruebe uno de estos, todavía es caro pero no se aproxima al pago de la hipoteca, y le garantizo que será tratado con respeto y no tendrá que revolcarse en el espeso jarabe de nada: La Rosetta, Les Nomades, Bernardin, Taillevent, Flower Drum, Gary Danko , Club Gascon. Pruebe casi cualquier restaurante propiedad de Danny Meyer, Charlie Palmer o Jean-Georges Vongerichten. Y lo siento todo lo esnobs por ahí, pero no hay nada malo con una gran hamburguesa o salchicha, siempre y cuando no se sirve en Hot Doug junto con un lado de burla.
Y si “tiene hambre” de entretenimiento, la próxima vez pruebe el cine, la ópera o un partido de baloncesto.
Jonas M Luster comentó su respuesta: “Lo siento, pero la lavandería francesa es sobredimensionada. Por una cosa, el personal se va por t …”
Comentario: “Ooooh, tengo una pelea. Comencemos con una de las mejores líneas (lo citaré en los años venideros) en todo esto:
se necesita mucha agitación para citar a un drogadicto cuando se habla de un restaurante.
¿Quién diablos crees que cocina tu comida? Drogadictos, parias sociales, locos, personas extrañas, personas en libertad condicional anteriores y actuales y mucho tiempo en la cárcel. Sí, incluso en lugares de 3 estrellas Michelin. Mierda, he tomado más drogas en los primeros años de mi carrera como cocinero que la mayoría de Deadheads en su vida. No hace falta descaro citar a un maestro francés que, bajo la influencia de las drogas, escribió algunas cosas geniales cuando hablamos de maestros franceses que, bajo la influencia de las drogas, cocinan cosas geniales.
Qué esnob. Qué arrogante. Decir que experimentaste algo en French Laundry que solo la élite puede entender, es el colmo de la inseguridad y el amor propio.
No tienes que ser la élite. De hecho, tienes que dejar de pensar que lo eres. Los amantes de la buena cocina, por lo que a mí respecta, pueden irse al infierno y pudrirse allí junto con los chefs de televisión y los pequeños blogueros que piensan que saben algo de comida porque una vez comieron en un restaurante. Pero, sí, soy arrogante.
Y luego, terminas todo mencionando algunos lugares que son más falaces que el amor de una prostituta de diez dólares, chefs que navegan en personas como tú en lugar de crear. Charlie Palmer? Córtame una maldita cuerda y cuélgame. Ese hombre es el azote de la buena mesa, un perdedor con actitudes de Nueva York, los precios de Las Vegas y la comida de Bumfuck Egypt.
El resto … bueno, veo que no me conoces, así que te perdonaré por eso. Al ver cómo escribiste el comentario de una pregunta como respuesta, lo dejo pasar también “.
Jonas, wow, mucha ira allí. Debe tener un mal día, buscar trabajo, ¿tu novia / novio acaba de romper contigo? Para tu información, tengo 62 años y he trabajado en el negocio del vino, he visto mi cantidad de yonquis y boozers y eso no justifica nada, mucho menos tu virulencia o tu falta de clase, supongo que también fallas en las pelotas ¿Por qué no publicaste esto para que todos pudieran verlo? En cambio, lo enviaste en privado, qué cobarde. No necesito tu “perdón”, y no pretendo “pelear”. Nunca peleo con idiotas. No pierdas tu tiempo y tu vocabulario limitado (¿conoces alguna palabra que no empiece con la letra “f”?) Al responder, ya que no voy a seguir esto.
