Tienes una cantidad ilimitada de Golosinas Rice Krispies, puedes convocarlas. ¿Qué harías, además de venderlos, y cómo lo harías?

De acuerdo, no, creo que hay algo que las personas no están entendiendo aquí.

No estamos hablando de muchos Rice Krispies Treats aquí.

No estamos hablando de millones de golosinas Rice Krispies aquí.

Estamos hablando de números literalmente ilimitados. Infinito. Todos los que quiera Voy a apoderarme del mundo, ¿qué demonios estás diciendo?

Es sencillo. Camino delante de decir, Buckingham Palace, y anuncio a través de un megáfono que puedo convocar a todos los Rice Krispies Treats que desee. Por supuesto, nadie me cree, así que convoco a uno, y luego a otro, y luego lo suficiente para llenar por completo la calle.

Naturalmente, me arrestan y me envían a alguna instalación del MI5 para que la retengan y estudien. Sin embargo, en cada turno convoco más y más golosinas de Rice Krispies.

La gente comienza a dispararme? Los Rice Krispies Treats altamente comprimidos se convierten en una pared a prueba de balas.

En este punto, la noticia de que alguien ha convocado siete millones de Golosinas de Rice Krispies frente a la casa de Queens está en Internet.

Exijo ser liberado, y una vez que lo hago hago algunas demandas muy simples.

Una: todas las armas nucleares serán destruidas por completo, junto con todas las demás armas de gran escala utilizadas en esta Guerra Fría continuada y en la que estamos metidos.

Dos: las libertades básicas como la religión libre, la libertad de expresión y la igualdad en el matrimonio deben ser otorgadas y reconocidas en todo el mundo.

Tres: los estudios de animación de Disney deben abandonar cualquier otro proyecto en el que se esté trabajando actualmente, y producir una secuela de calidad superior de Zootopia.

Si cualquiera de estas demandas no se cumple, aplastaré a aquellos que se nieguen bajo una pila gigante de Golosinas Rice Krispies. Si alguien intenta matarme, serán sacados por un grupo élite de mercenarios que estoy pagando en diamantes hechos de Rice Krispies Treats increíblemente comprimidos. Si la secuela de Zootopia apesta, destruiré el sistema solar usando un agujero negro creado por una escala Dave Consiglio de Rice Krispies Treats.

Teleporatation / Flying.

Estoy de pie en el piso.

Invoco un Rice Krispies Treats entre mis pies y el suelo.

Luego convoco otra invitación de Rice Krispies entre mis pies y el primero.

Siga haciendo esto hasta lograr la altura deseada.

Debido a que tengo golosinas ilimitadas, puedo hacerlo lo más rápido posible.

Como esto es magia, puedo invocar premios ilimitados en un segundo.

¡Auge!

Teleportación y vuelo.

¿Quieres ir a Marte?

Agárrense y los traeré en un segundo.

Puede haber un problema con todas las golosinas de Rice Krispies que caen del cielo y todo el mundo está cubierto en Rice Krispies Treats. Y Rice Krispie trata de actuar como asteroides flotando en el espacio.

Oops.

Hay un TL; DR

Yo: puedo darte tantos dulces de Rice Krispie como quieras.

Persona 1: Sí, claro.

Yo: * vuelca un montón de Golosinas de Rice Krispie sobre ellos *

Persona 1: * muere *

Yo: Ahora, todos me permiten gobernar la Tierra y obtienes un Treat de Rice Krispie gratis. De lo contrario, te aplastará una montaña de Golosinas de Rice Krispie.

Multitud: * se precipita hacia mí con armas e intenta matarme *

Yo: * los bloquea con Rice Krispie’s Treats *

Persona 2: ¡Estoy llamando a COPS !

Yo: Diviértete.

[unas pocas horas después…]

Cop 1: estás arrestado.

Yo: Bien, claro.

Policías 1 y 2: * me lleva a la prisión *

Yo: * los aplasta con los convites de Rice Krispie *

Policías 3 y 4: (en el transmisor) Tenemos una emergencia.

Policías 5-8: * se precipita *

Yo: * las barricadas con golosinas de Rice Krispie *

Yo: ¡ NO HAS VISTO MI PODER VERDADERO!

Cop 3: Está loco.

Cop 4: Sí, vamos a arrestarlo.

Cop 5: Espera, pero él puede matar a todos con Rice Krispies Treats.

Policías 6-8: Sí. Seamos prudentes.

Policías 3 y 4: Pero todavía deberíamos arrestarlo.

Yo: * come un convite de Rice Krispie *

Yo: ¿Sabes que puedo matarte cuando quiera?

Policías 3-8: ¿Entonces por qué no nos mataste todavía?

Yo: puedes ser útil para mí …

Yo: (pensando en voz alta) Guau … toda la tierra … todo … nunca me aburriré … DEBO dominar el mundo.

[Unos años despues…]

Yo: Maldición. El imperio de Golosinas de Rice Krispie cayó más rápido de lo que pensaba.

TL; DR: Me convertí en el emperador del mundo, pero solo por un corto tiempo.

Miradme, campesinos.

Soy el todopoderoso señor Rice Krispie.

Nunca se especificó la aceleración a la que se están moviendo cuando se convocó. Por lo tanto, usaré las golosinas como una ametralladora mágica. Si te señalo, serás bombardeado con 90 millas por hora de golosinas de Rice Krispie.

También puedo usar mis Rice Krispies para construir una pared. Puede ser todo lo que quiero que sea. Será imparable, ya que siempre puedo convocar más golosinas de Rick Krispie para usarlas como carne de cañón.

Usaré mi magia para conquistar el mundo. Seré imparable. Derrocaré a todos los gobiernos usando mi arma arrojadiza Rice Krispie de gran potencia y estaré protegido por mis muros.

Luego eliminaré todas las monedas y las reemplazaré con nuestro señor y salvador, el dulce Rice Krispie. Se usará para todas las transacciones, creando una moneda universal.

Con esta moneda, la humanidad puede progresar hacia su próxima evolución y extender su alcance en todos los aspectos, todo gracias al legendario Rice Krispie.

Y si alguien termina dándome un golpe fatal, tengo algunas opciones.

1. Use las golosinas Rice Krispie para tapar la herida.
2. Invoca infinidad de Rice Krispie trata en el mismo lugar, creando un agujero negro.
3. Invoca a Rice Krispie Treat cerca de la luna, viajando justo por debajo de la velocidad de la luz hacia la Tierra.

Nadie se atreverá a preguntarme.

Arrodillarse ante su magnificencia.

Tienes una cantidad ilimitada de golosinas Rice Krispie. ¿Qué harías y cómo lo harías?

Primero, crearía una máquina que convierta Rice Krispies en energía.

¿Escuchó la teoría de la Relatividad?

Necesitas energía infinita para viajes ligeros.

Bueno, esta máquina es súper rápida. Y tengo energía infinita.

Sí, puedo viajar ligero.

Me teletransporto a lugares donde la gente no tiene dinero y los hago hogares de Rice Krispies y comida. (Arroz crujiente)

Luego Orange se muere y yo elijo a Hillary Clinton, Bernie Sanders y Katy Perry en una Oligarquía, pero esta oligarquía no es tan malvada como las antiguas.

Los impuestos se reducen porque los edificios están hechos de Rice Krispies, y porque hago reparaciones básicas en unos pocos segundos.

No hay guerras, porque si alguien lucha contra el gigante Rice Krispie aparecerán muros y nadie podrá pasar.

Todos pueden tener un trabajo en las fábricas de Rice Krispie, y todos pueden comer arroz Krispies.

Crearía soles creando masa de Rice Krispies. La gravedad juntaría la masa y provocaría una reacción de fusión. Eso libera energía y se convierte en un sol.

También crearía planetas hechos de Rice Krispies, y ellos agregarían gente de Rice Krispie.

Me gustaría hacer pequeños lugares en todo el mundo que venden Rice Krispies para aperitivos.

También permitiría que mis personas favoritas hicieran viajes ligeros, y los científicos lo estudiarían.

Haría un palacio de Rice Krispies y me haría súper rico.

Oh sí, también haría que el cambio climático global se detenga. Y que Obama se convierta en parte de la Oligarquía también. Y yo sería elegido también.

Todas las bibliotecas recibirían dinero de Rice Krispies, que se vendió, para obtener una sección para adolescentes, en lugar de solo adultos y niños.

La línea de moda Rice Krispie sería mejor que nunca.

Creo que eso lo resume todo.

¿Quién sabía que esto podría hacer tanto?

Ahora tengo hambre.

Respuesta corta. Muere casi instantáneamente.

Respuesta larga. Sé aplastado por el peso infinito de las delicias crujientes de arroz. Luego se trituró en carbón por el peso mientras se horneaba de forma simplificada mediante la liberación térmica de la compactación. Luego aplastado en neutronio. Luego, aplastado en cualquier estado cuántico que exista dentro del horizonte de sucesos del agujero negro infinitamente creciente …

Junto con el resto del universo, dado que una cantidad infinita de arroz de densidad finita crujiente trataría ocuparía un espacio infinito.

Esos pobres g’nebortianos nunca supieron qué los golpeó, aunque su versión de revelaciones fue impactante. El único error fue suponer que sería Thin Thins.

¿Ilimitado? De Verdad? Qué divertido. Iría al parque y comenzaría a construir un enorme laberinto hecho con Rice Krispy Treats. Haría túneles para atravesar paredes altas y todo tipo de callejones sin salida para confundir a la gente. Haría esculturas de personas caminando por el laberinto, de pie fuera del laberinto y sentados en los bancos del parque jugando al ajedrez. Iba a poblar todo el parque con familias Krispy con sus niños jugando y perros Krispy persiguiendo a las ardillas Krispy. E invitaría a cualquiera que quisiera ayudar a unirse y crear su propia familia Krispy.

¡Es obvio! ¡Solucionaría los problemas del mundo! Rice Krispies (como la mayoría de los otros alimentos) tiene una gran cantidad de carbono, nitrógeno, oxígeno e hidrógeno. Podría utilizar estos materiales para convocar a un sinnúmero de minerales y objetos valiosos (diamantes, baterías de baterías, carbón, etc.) ¡Además, tenemos hidrógeno y carbono! Hidrocarburos, para abastecer la energía del mundo! Un problema resuelto Ahora, ¿qué pasa con la vivienda para las personas sin hogar, y una mejor vivienda para todos nosotros? ¡Construye nuestras casas con diamantes! Bueno, no del todo, ya que podemos usarlos como soportes o placas, pero esa es una historia diferente. Finalmente, ¿qué pasa con el hambre en el mundo? Aliméntalos a todos Rice Krispies !!!

* Aquí hay algunos datos nutricionales para que (con suerte) pueda ayudar a otra persona con su respuesta.

1. Lo primero es que crearía un continente hecho completamente de Rice Krispies.
2. A continuación, usaré los Rice Krispies para causar desastres nacionales masivos, con la esperanza de hacer que las otras naciones se dobleguen ante el poder absoluto de Rice Krispies. Levantaré muros alrededor de mi continente que son tan densos que todo el lugar estaría firmemente enraizado en el fondo del mar, a pesar del suelo.
3. Inmediatamente exigiría la condición de presidente de los Estados Unidos después de arrojar armas nucleares Rice Krispy y causar tsunamis de Rice Krispies. En cuanto a Donald Trump, asumiré todas sus posesiones y lo dejaré en las calles como un viejo vagabundo desnudo.
4. Después de eso, inmediatamente firmaría un contrato con la NASA, donde por un precio ridículamente fuerte, usaría enormes bolas de Rice Krispies comprimidas para desviar cualquier posible amenaza a la Tierra como los meteoros.
5. Gente broma. Seriamente. Puedes hacer una cantidad ilimitada de Rice Krispies en una distancia no especificada (¡pero supongo que es infinita)! Cuando estás comiendo un plato de fideos o algo así, ¡BOOM! ¡KRISPED! Cuando televisan un juego de baloncesto y los Golden State Warriors se mueven hacia la cancha, ¡BOOM! Enormes cantidades de Rice Krispies aplastan a Klay Thompson como … bueno … Clay.

Así que esto es lo que haría con Rice Krispies ilimitados. Por otra parte, si me siento suicida, un agujero negro infinitamente creciente destruiría el universo bastante bien …

Bueno, si no puedo controlar el número de Golosinas de Rice Krispies entonces moriré siendo enterrado bajo una pila de RKT muy pronto y poco después también lo hará el resto de la raza humana.

Suponiendo que pueda controlar el flujo, enviaré un mensaje a la Organización de la Unidad Africana aproximadamente a lo largo de las siguientes líneas:

“Tengo este poder aquí y solo quedan unos pocos años para vivir”. Te diré qué amigos, dame una bonita isla en algún lugar de tu continente con una casa bonita y conexión a Internet, un salario razonable y tal vez unas pocas mujeres guapas (1) y llenaré los barcos que cualquiera de tus naciones envíe a mi isla con tantos RKT que pueden transportar. Obtienes una solución para tus continuos problemas de hambruna (aunque no es muy saludable, pero pueden obtener sus vitaminas en otro lugar) y tengo una jubilación agradable y prácticamente sin esfuerzo, haciendo bien y divirtiéndome “.

(1) Sí, soy un viejo sucio.

Comenzaría a hacer amenazas. “¡Guau, eso no es bueno!” Dices. Pero espera. ¿Qué pasa si alguien fue secuestrado, pero apareció una pared de Rice Krispies? ¿O si Trump iba a ser elegido para un segundo mandato, pero quedó atrapado en una prisión de Rice Krispie? Podría mejorar el mundo de muchas maneras.

Además, les daría un poco a las personas amables en el ISS. Probablemente querrían un regalo justo ahora.

Muy bien, antes de responder, me gustaría mencionar que leí la mayoría de las otras respuestas, y tendría que estar de acuerdo con Jake Williams, porque lo que la gente no sabe es que hay infinitos Rice Krispies. No solo me haría cargo del mundo, sino que me haría cargo del sistema solar. Y luego pon un sistema democrático para controlarlo todo.

En primer lugar, probablemente no comiera nada, en cambio, primero ganaría algo de dinero. Me dirigiría a aquellos que poseen acciones en la compañía Rice Krispies, les mostraría mi capacidad y los obligaría a hacerme CEO. Si no lo hacen, mátenlos haciendo que Rice Krispie aparezca donde debería estar su corazón. (Entonces destruyan todas las fábricas, no las necesitaremos más).

Ahora que tengo mucho dinero, vamos al paso 2. Voy a Washington y convoco tantas golosinas como sea necesario, matando a tantas personas como sea necesario, hasta que obtenga el control de los EE. UU. Luego enjuague y repita en cualquier otro país. ¿Alguien trata de matarme? Usaré una armadura comprimida Rice Krispie. Nadie podrá matarme y yo conquistaré el mundo con éxito.

A continuación en la lista, contrate a tantos científicos como sea posible para averiguar cómo hacer una nave espacial con Rice Krispies, y también cómo usarla como combustible. Una década más tarde haremos que la luna y la mayoría de los planetas de nuestro sistema solar sean habitables. (Eso incluye a Plutón)

Finalmente, haga que las personas se muden a esos gratis, construya escuelas, hospitales, etc. Hasta que todos los planetas tengan una civilización. Luego instalamos un gobierno …

No tengo idea de qué tipo de gobierno, mientras sea democrático y de que no haya dictadores supremos …

Ah, sí, una vez que termine, coma Rice Krispie por primera vez. Adios

Venderlas. El precio para hacerlos es nulo, entonces todo es ganancia. Pero no solo venda los normales; vender golosinas novedosas. Realmente demasiado grandes. Realmente demasiado pequeños. Unos con diferentes ingredientes. Krispies multicolores Golosinas de hoja de oro tratadas. Una armadura de tamaño natural hecha de golosinas Krispie. Un conmutador de Nintendo que funciona con Krispie Treats. La verdad sobre el asesinato de Kennedy (escrito en la parte posterior de un convite de Krispie, por supuesto). Finalmente, use el dinero que gano para comprar Kellog’s. Usa mi poder y el mercado de Kellog para ganar aún más dinero con Krispie Treats.

Auge. Instant Krispie Treat millonario.

1º pensamiento: disfrute de una golosina Rice krispy.

Segundo pensamiento: ¡Oh hombre, esto es como el modo creativo de Minecraft! ¡Solo puedo hacer clic en un espacio y aparecerá un bloque de Krispies! ¡Oh, las Torres que construiré!

3er pensamiento: No, espera, este es el mundo real; Los krispies de arroz probablemente tengan limitaciones estructurales severas. Mejor prueba lo que son primero.

4º pensamiento: Me pregunto si, si comenzara en el medio del océano, ¿podría hacer una pila de krispies de arroz en el espacio sin demasiado daño colateral?

5º pensamiento: NO.

6º pensamiento: ¡Pero, sé a quién Elon Musk está enviando a Marte ahora! Sugerencia: no tendrá que preocuparse por la comida.

Séptimo pensamiento: o combustible, para el caso. ¿Alguna vez has visto un krispy de arroz en llamas? esas cosas son como antorchas!

8vo pensamiento: Además de los bocadillos, me imagino que probablemente podría vender Rice krispies como medio de aislamiento. Pero no, decaerían después de un tiempo, mala idea.

Noveno pensamiento: tendría que comprobar si es seguro primero, pero tal vez podría enviar un agujero negro en órbita cerca de nuestro sistema solar por el simple hecho de hacerlo.

10º pensamiento: ¡Resuelve el hambre en el mundo!

11º pensamiento: ¿Soy una mala persona por solo pensar en eso como mi décimo pensamiento?

Pensamiento 12: Pero espera, ¿no distribuiría krispies de arroz por todo el mundo para inundar el mercado de forma gratuita y reducir el precio de Rice krispies, arruinando mi oportunidad de riquezas absurdas?

Decimotercero pensamiento: soy una mala persona, ¡vete con el hambre del mundo!

Decimocuarto pensamiento: me pregunto si puedo convocar a diferentes tipos de arroz krispy, como ese tipo de sabor a chocolate?

15º pensamiento: en algún momento, sin embargo, probablemente me cansaré del olor a krispies de arroz.

Decimosexto pensamiento: Espera, si distribuyese krispies de arroz a los pobres y hambrientos en todo el mundo de forma gratuita, ¿no reduciría eso el precio de otros alimentos y arruinaría el sustento de otros agricultores pobres? Hmm … Tal vez no soy una persona tan mala después de todo.

17º pensamiento: ¿Pero quizás a la larga los granjeros desplazados encontrarían otro, mejor empleo?

Pensamiento 18: ¡Voy a Nerd Snipe yo mismo si sigo pensando en este problema económico, sigue adelante, por favor!

No me gustan los dulces Rice Krispy.

Lo siento, pero yo no. Son demasiado dulces para mi gusto.

Entonces, esto es lo que haré:

Si alguna vez veo a alguien teniendo un mal día, les daré un tratamiento Rice Krispy.

Aunque solo miren ligeramente hacia abajo, o simplemente se vean enojados, convocaré uno de mis dulces Rice Krispy y luego iré allí y se los daré.

Eso sí, si es en el caso de alguien que parece enojado, estaré preparado para crear una pared gigante de golosinas Rice Krispy para protegerme.

Además, si veo a alguien siendo asaltado, seguiré el ejemplo de Jake Williams y aplastaré al asaltante bajo una pila gigante de golosinas de Rice Krispie. (Bueno, aplastar … más bien sorprenderlos y dar a la persona que está siendo asaltada el tiempo suficiente para escapar.)

Todas estas personas dicen que los donarían o encontrarían formas de hacer una energía limpia y gratuita … Hacerse real. Claro, suena bien, pero el poder corrompe, el poder absoluto corrompe absolutamente, y estoy bastante seguro de que “infinito” cualquier cosa es un poder absoluto …

En primer lugar, probablemente comería alrededor de 20 libras. Si sobrevivo eso, probablemente los venda por 3/4 del precio como los habituales, y acumule toneladas de dinero. Usaría ese dinero para comprar vastas tierras en algún lugar y comenzar mi propio país, del cual soy Reina. Luego procede a adquirir otros países bajo mi bandera, ya sea por guerra (bombardeada por golosinas), o simplemente cómpralos con mis vastos dineros. De la Reina de un país a la Emperatriz de la Tierra. Borre todas las leyes “estúpidas”. (Lea ‘todo lo que quiero hacer es ilegal’, y obtendrá la idea). Intentaría seguir siendo un gobernante “benévolo” a los ojos de la gente, para no tener revueltas.

Si alguna vez descubriera una forma de obtener electricidad de las golosinas, no estaría entregándola gratis. La pregunta original omitió mencionar si “convocar” las golosinas es difícil, requiere mucho tiempo y / o agota física / psíquicamente. Me imagino que es así, entonces ¿por qué no se me debería pagar el tiempo que tengo para fabricarlos?

Sin embargo, probablemente terminaría siendo obeso mórbidamente. ¿Pero a quién le importa? La emperatriz de la Tierra no necesita caminar. ¡Llévame, campesinos!

Paso 1: terminar con el hambre en el mundo
Paso 2: Obtenga el amor y el afecto de cada persona en el planeta porque hice lo imposible. Ahora soy una celebridad.
Paso 3: paz mundial
Paso 4: Usa mi nueva fama para convertirte en un líder mundial. Ahora tengo el control de todas las agencias gubernamentales. Soy el último dictador, el Maestro Daniella. Todos deben inclinarse ante mí.
Paso 5: Las personas comienzan a morir de desnutrición porque hay una falta de vitaminas, minerales, proteínas, etc. en las golosinas. Mi gente se da cuenta de que fue una farsa.
Paso 6: se rebelan Me escondo. Perdí el poder.
Paso 7: los líderes mundiales anteriores retoman el control.
Paso 8: Las sociedades ahora tienen más éxito que nunca debido a la dramática disminución de la población. Todo está bien de nuevo.
Paso 9: Finalmente, los arqueólogos encuentran mi cadáver en descomposición en una linda casa de campo en los Alpes. El médico forense determina que morí de diabetes debido al consumo excesivo de arroz crujiente.

Gracias por el A2A.

Tengo una cantidad ilimitada de Rice Krispies.

Eso significa que probablemente hay una caja mágica en algún lugar de mi armario que mágicamente escupe un regalo.

Francamente, me complacería en las golosinas. Pero eso es después de superar la confusión.

No le diría a nadie. Yo comería un montón de Golosinas.

Probablemente moriría de un ataque al corazón dos meses después debido a la gran cantidad de comida chatarra en mi sistema.

Me gustaría hacer paradas semanales en los diversos lugares alrededor de Toronto que distribuyen comida a las familias sin hogar y necesitados en todo el área de Greater Toronto. Les pido que reserven una sección del almacén, descubran cuántos pueden caber allí, luego siéntense y convoquen todo el día mientras se rellenan los crujientes de arroz citados. Sé que no es el refrigerio más saludable, pero sería beneficioso para las personas en las ciudades de los alrededores y ese es el mejor uso que podría tener para ellos.

Una vez que mi pie esté mejor y pueda viajar, lo haría en todo Canadá y organizaría un circuito por el que viajaría y ayudaría a los lugares que ayudan a los menos afortunados.