¿Cuál es el peor derrame de cocina que has cometido o presenciado?

Cuando tenía 15 años tuve a mi mejor amiga, Rachel, y un chico de la escuela en mi casa. Me estaba haciendo Lil ‘Smokies para un bocadillo. (Lo sé, super-fantasía!)

Después de que las salchichas ahumadas en miniatura habían hervido durante el tiempo asignado, levanté la cacerola de agua hirviendo de la estufa para llevarla al fregadero y colar las salchichas.

Casi de inmediato mi muñeca simplemente decidió darse por vencida. Esto fue antes de mi diagnóstico de fibromialgia, pero los síntomas ya aparecían esporádicamente.

La sartén con un par de litros de agua hirviendo golpeó el frente de la estufa y salpicó su contenido directamente sobre unas ocho pulgadas de mi muslo derecho.

Las polainas de algodón / spandex que llevaba puesta se derritieron inmediatamente en mi tierna carne.

Grité.

Rachel corrió a la cocina e intentó quitarme los calcetines, pero no iba a permitir que eso sucediera delante de Robert (de quien puede que no me haya enamorado).

Entonces ella me ayudó a caminar cojeando hasta mi habitación, donde se necesitaba una gran cantidad de hielo, agua fría y lágrimas para quitar las polainas.

Terminé con una quemadura de segundo grado de aproximadamente ocho pulgadas de largo y tres pulgadas de ancho, llegando hasta justo por encima de mi rodilla. Tenía ampollas grandes y supurantes y dolía como un hijo de puta loco.

Los pantalones estaban fuera de cuestión, durante un par de meses todo lo que pude usar fueron faldas y vestidos.

Excepto, por supuesto, para la banda de marcha . El dolor de poner una banda de lana áspera uniforme sobre esa quemadura, incluso con vendajes, es algo que no me gusta revivir.

Robert, por cierto, demostró ser una estrella de rock por estar preocupado, pero nos dejó solos después de que le grité un par de veces a través de la puerta del dormitorio. Limpió el desorden en la cocina e incluso nos salvó algunas piojos.

Terminamos saliendo por un tiempo.

Mis padres han reclamado pisos de madera, que no son muy planos. Son hermosos, pero tienen una gran cantidad de grietas y grietas. Aquí hay una foto:

(no todos son arañazos, algunos son pieles de perro. ¡Es muy difícil mantenerse limpio!)

Una mañana estaba haciendo mi trabajo, preparándome para hacer panqueques. Tenía listos todos mis ingredientes: leche, huevos, harina y una botella de jarabe de arce de tamaño Costco.

Como estaba de buen humor para cocinar, y para ahorrar tiempo, quité las tapas de todas las botellas. (Error n. ° 1)

Mi perro el Sr. Peanut estaba en la cocina conmigo ayudando como a él le gusta. Lo llamo mi aspiradora de cocina (error n. ° 2)

Mis padres todavía estaban dormidos, ¡así que iba a sorprenderlos con deliciosos panqueques!

Solo que había un problema: mi padre había instalado un tipo de sensor que detecta propano sin avisarme. Toda su casa funciona con propano, por lo que lo configuró para detectar fugas, etc. Este sensor era nuevo y extremadamente sensible.

Acababa de preparar todos mis ingredientes, luego giré para encender la estufa y calentar mi sartén de hierro fundido. En cuestión de segundos, la alarma se disparó.

Maní está aterrorizado de las alarmas. Cuando se apagan, él comienza a pasearse y lloriquear.

Cuando esta alarma sonó, hizo lo que mejor sabe hacer. Él comenzó a caminar. Estaba preocupado por la alarma y la ansiedad de Caanut, así que me giré para encontrarlo, pero en el proceso volteé la leche. Cuando intenté enderezar la leche, volqué la bolsa de harina casi llena y, presa del pánico, también volteé la caja de huevos casi llena.

Lo último, el jarabe, seguía en el mostrador. ¿Entonces qué hice? Lo alcancé para asegurarme de que no se cayera, pero en mi estado agotado, lo busqué y se cayó. No preguntes por qué me quité la tapa del almíbar … Ni siquiera sé por qué lo hice.

Entonces mis padres se despertaron y nos encontraron a mí y a Peanut cubiertos de harina, leche y un poco de huevos y jarabe. Maní todavía estaba lloriqueando y paseando, y obteniendo todo en todas partes.

Afortunadamente apagué la estufa, y la alarma dejó de sonar, pero el daño ya estaba hecho. Logré hacer panqueques, pero no de la manera que pretendía.

Hasta el día de hoy, a mis padres les gusta recordarme que los “panqueques del piso” no son una buena idea para despertar.

No hace falta decir que llevó horas limpiar todo. Todavía puede haber trozos de harina en todas esas grietas (y sin duda debajo de la estufa).

Baste decir que no he intentado hacer tortitas en su casa desde entonces.

Se sirvió un vaso de refresco de naranja y cuidadosamente colocó la botella de dos litros encima del refrigerador. Luego decidió que tenía hambre, así que abrió el refrigerador, momento en que la botella (que había estado perfectamente equilibrada a la mitad del “techo” y la otra mitad en la parte superior de la puerta) hizo una asombrosa personificación de uno de esos fuegos artificiales giratorios. creen que se llaman flores florecientes.

Girando violentamente en el medio de mi cocina BLANCA, la tapa se rompió lo suficiente como para permitir que las gotas de gaseosas anaranjadas de muy alta velocidad escaparan a Mach 3: ninguna superficie estaba exenta, no se salvó nada dentro de los 30 pies.

Encimeras blancas, techo blanco, electrodomésticos blancos, pisos y gabinetes rubios. Sabes manchas de refrescos de naranja, ¿sí?

Tomó más de cuatro horas, desayunador, cocina, pasillo, comedor, incluso hasta la sala de estar.

Recuerdo que tenía planes ese día, estoy bastante seguro de que tenían poco que ver con el fregado de todas las superficies de mi casa, pero ahora no recuerdo qué eran.

Aceite de cocina. No parecía tan malo. Solo aceite extra se derramó en una sartén de hierro fundido.

Me acabo de mudar a un apartamento nuevo. Tenía una estufa eléctrica. Había cocinado en cocinas de gas durante toda mi vida adulta, aunque no era particularmente serio sobre la cocina en ese momento. Sabía que los quemadores eléctricos necesitaban más tiempo para calentar, así que encendí el quemador para calentar.

Cuando saqué mi sartén de hierro fundido, vi que tenía algunos pequeños puntos de óxido. Saqué un poco de aceite de cocina para limpiar el óxido. Mi mano se resbaló y derramé mucho más aceite en la sartén de lo que esperaba. Pero, es hierro fundido. Sería un condimento extra, ¿verdad? Me puse unas costillas cortas para cocinar, y luego fui a revisar mi libro de cocina para los próximos pasos.

Un momento después, levanté la vista de mi libro de cocina y vi una imagen que era prácticamente idéntica a esta. El exceso de aceite en el exterior de la sartén se había encendido. Las llamas llegaron fácilmente a la bandeja, donde el aceite de cocina y el sebo de carne de vaca proporcionaron combustible adicional. La columna de llamas lamía la parte inferior de mi gabinete oscuro.

Esto no está bien.

Inicialmente, mi mente era bastante zen sobre el asunto.

Así que esto es lo que parece un incendio de grasa.

Debo apagar ese quemador. Pero no puedo. Estúpido fuego está en el camino.

Se supone que no debo ponerle agua, se supone que debo sofocarlo.

Entonces, la adrenalina se activa.

Es un rango eléctrico. ¡Correr! Ve al pasillo y mata al interruptor.

Panel abierto El interruptor de la estufa es número … .oh, solo tira del MASTER.

** THUNK ** Master breaker off. Menos mal que es de día. Ahora de vuelta a la cocina.

Ponle la tapa al … espera, NO estoy poniendo mi mano en el fuego. ¿Qué más es grande y a prueba de llamas?

Una bandeja para hornear. Debajo del fregadero. Ponlo encima del fuego.

** CLANK ** Una bandeja para hornear ahora cubre toda la sartén.

Ya no puedo ver llamas.

Unos minutos más tarde, eché un vistazo cauteloso debajo de la bandeja para hornear, como si pensara que el espíritu del propio Vulcan podría escabullirse para causar estragos adicionales. Afortunadamente, no hubo más fuego. Aprendí algunas lecciones muy importantes ese día.

• Una estufa eléctrica puede hacer una sartén más caliente que una estufa de gas. Un quemador en una estufa de gas es básicamente un trébedo pesado que evita que su olla aplaste los chorros de gas que producen esa agradable llama azul que cocina los alimentos. Pero en la electricidad, la olla se sienta directamente en una espiral de hierro que tiene tanta electricidad que atraviesa y que brilla al rojo vivo por el calor. Eso puede hacer que el fondo de una sartén alcance temperaturas superficiales que una pequeña llama azul solo puede soñar. Puede alcanzar temperaturas que pueden encender rápidamente el exceso de aceite de cocina que se había derramado sobre la sartén.
• Alcanzar una estufa caliente para controlar un quemador es un concepto horrible . ¡Incluso si la estufa no está en llamas! ¿Por qué debería alguien tener que hacer esto? Por favor, diseñadores de estufas, sigan el ejemplo de la gama de gas clásica y coloquen sus controles en la parte delantera de la estufa.

Y por supuesto…

• No trate de volver a sazonar su sartén de hierro fundido mientras cocina con ella. Eso podría no terminar bien.

Pasaron unos momentos antes de que se sirviera la cena de Acción de Gracias. Los invitados estaban sentados en el comedor, disfrutando de su ensalada de cítricos. Los pequeños se sentaron cerca de la mesa de los niños. Y los adolescentes estaban en la cocina con nuestra madre, preparándose para comenzar la procesión de platos de Acción de Gracias a los invitados.

El plato final que se completó fue la cazuela de batata, que se parecía mucho a la de abajo.

Después de dorar la cobertura de malvavisco en el asador, mi madre metió la mano en el horno y levantó la cacerola. Llegó casi hasta la mitad del mostrador, cuando, de alguna manera, en cámara lenta, la cazuela se le escapó de las manos, y aterrizó boca abajo en el suelo, salpicando todo y rompiendo el plato.

Eso podría haber sido un poco impactante, pero no tan impactante como lo que sucedió después. Nuestra madre, que nunca maldijo o juró, dejó volar al gran … ¡Fuuuuuccccckkkkkk!

Aprovechamos su lengua y nos pusimos en acción- “Tim, toma algunas toallas de papel. Meg, ¿dónde está el maldito recogedor? Maura, trae el maldito cubo de basura aquí “.

Después de un minuto de escuchar a sus niños recién boquiabiertos, mamá estalló en carcajadas con el resto de nosotros. Terminamos de limpiar, y marchamos el resto de la comida a los invitados riendo. Fue otra de las maravillosas comidas navideñas de mi madre, y nadie echaba de menos las batatas.

Cuando tenía 14 años, de repente tuve el deseo de aprender a hacer donuts. Antes de esto, había dominado la panificación por capricho, así que ¿qué tan difícil podían ser las rosquillas?

Le pregunté a mi mamá si podía hacer donuts, me dijo que no, en absoluto, y me fui a la tienda.

Tan pronto como su carro salió del camino de entrada, saqué el libro de cocina y comencé a trabajar en mis obras maestras.

Realmente no fue bien. No teníamos un buen termómetro, por lo que la estufa estaba demasiado alta o baja cada vez que la ajustaba, y las rosquillas salían quemadas o pastosas.

Finalmente, molesto más allá de toda razón en el último lote de delicias poco cocinadas, giré la estufa a lo más alto y arrojé otros pocos anillos de masa.

De repente, ¡mierda! Empezó a salir humo negro de la sartén, se activó la alarma de incendios y la parte exterior de la sartén tenía una coloración casi hollín que se filtraba del quemador.

En pánico, agarré la manija de la olla, pero estaba demasiado caliente para tocarla. Rápidamente, tiré de un horno, saqué la sartén de la estufa y traté de averiguar dónde demonios podía dejarla.

No es la tabla de cortar, era madera y podría arder. La estufa, tendría que mover cosas. Dónde, dónde, dónde ….

Wham! Dejé caer la olla. De repente, el guante del horno no fue suficiente y dejé caer la olla antes de poder tomar la decisión consciente de quemar mi mano, pero dejé la olla a salvo.

Ebullición, aceite de fumar salpicado. Por todos mis pies descalzos, pero especialmente en la parte superior de mi pie izquierdo.

Y luego cobró sentido común. Agarré todo el depósito de hielo del congelador, corrí al baño, lo tiré al fregadero, enchufé el fregadero, metí los pies y comencé a echar agua fría.

Los latidos disminuyeron lo suficiente como para que pudiera levantarme y limpiar el desastre del aceite y las rosquillas. Los platos, me lavé. Las donas fueron al contenedor. La sartén … oh, no. La sartén había quemado completamente a través de una sección del falso linóleo de la cocina.

Aterrorizado por la ira explosiva y violenta de mi madre si descubriera que había dañado el piso, cocinado en contra de sus deseos, y me hubiera quemado el pie, ajusté un taburete para que cubriera el punto quemado y drenara el fregadero.

Justo a tiempo, también. Mamá llegó a casa, de mal humor, y nos envió a mi hermana pequeña y a tirar hierbas invasoras y mover la pipa en el pasto.

Mi hermana era una verdadera joya. Ella movió la pipa mientras yo me sentaba y sorbía en agonía mientras mis pies quemados palpitaban y tiraban de la hierba que podía alcanzar mientras estaba sentado. Sacudir las hierbas frescas, irrigadas sobre mis pies ayudó, un poco.

Mi pie derecho era suficientemente malo: ampollas múltiples de un cuarto de tamaño. La parte superior de mi pie izquierdo era casi en su totalidad una herida cruda, desagradable, llorosa y abierta.

Mamá no notó el parche quemado en el linóleo hasta unas semanas más tarde, y mi pie casi al mismo tiempo. Para entonces pude convencerla de que no tenía idea de lo que sucedió en el piso, y me salí la (s) lesión (es) de caerme de mi bicicleta.

Ni una sola vez en mi vida desde que intenté freír algo .

Cuando era niño, en Navidad conseguí un batido para niños (no recuerdo el nombre del producto). Era de plástico y tenía la forma de un animal de algún tipo. Las instrucciones eran poner tus ingredientes, cerrar la tapa y luego agitar vigorosamente para hacer tu batido.

Qué divertido, ¡casi no podía esperar para usarlo!

En la cocina, lo cargué con helado de chocolate, leche y jarabe de chocolate. Enrosqué la tapa y la llevé a mi habitación para completar el proceso y disfrutar.

Mi hermosa habitación azul claro con una cama cargada de animales de peluche.

Con la emoción de un niño con un juguete nuevo, sacudí vigorosamente el recipiente, anticipándome ansiosamente a mi batido de chocolate. Aparentemente, el gorro no estaba bien sujeto.

Después de unos buenos batidos, voló y leche con chocolate y helado voló por toda la habitación: las paredes, la alfombra, mi colcha y mis animales de peluche. La conmoción en mi cara cuando vi que la tierra de batidos debería haber sido capturada en la película. El desastre pegajoso y lleno de chocolate estaba en todas partes.

Nunca estuve tan decepcionado en mi vida, parado allí mirando mi batido, empapándome en mi colcha. Mi madre “gentilmente me permitió” limpiarlo todo yo misma, ya que había llevado comida al dormitorio en lugar de consumirla en la cocina, “donde se sirve comida” (todavía puedo oírla decirlo). Tristemente, mi padre estuvo de acuerdo, aunque dejo escapar una risita al ver el desastre.

Afortunadamente para mí, incluso vi el humor en lo que sucedió. Nunca utilicé ese artilugio de nuevo en ninguna parte, sino de pie sobre el fregadero de la cocina.

EDITAR: ¡Ups! Quería comenzar diciendo que este es un derrame “relacionado con la cocina”, ya que el derrame no estaba en la cocina.

Soy culpable de arruinar la cena para 25 residentes mayores que vivían en la casa de descanso privada donde trabajaba.

Estaba trabajando como mano de cocina en ese momento.

Estábamos atravesando un período en el que la oficina central tenía nuestra cocina con un presupuesto tan ajustado que todo lo que podíamos cocinar era tocino y tartas de huevo, huevos revueltos y otras “comidas para las masas” que no costaban demasiado dinero.

Solo teníamos suficiente comida para que nos dure una semana antes de que llegara el siguiente pedido, así que no teníamos margen de error.

Tuvimos que cocinar lo que había en el menú con la cantidad suficiente para alimentar a 25 personas a nivel doméstico y 25 a nivel hospitalario.

Esto significaba que la mayoría de las comidas que preparamos eran alguna forma de harina de huevo y el efecto fue que los residentes odiaban los huevos. La única comida que tuvimos a granel.

La cocinera, Nan, acababa de terminar el plato principal, una gran tarta de requesón, una de nuestras pocas comidas sin huevo de la semana, así que fue todo un acontecimiento.

Todo el mundo estaba deseando comer carne, incluso si era la carne más horrible de la vaca más horrible del carnicero más horrible.

Faltaban cinco minutos para la cena y todos los residentes estaban en el comedor esperando y jugando con los pulgares.

Cuando estaba cambiando la bandeja al carro,

Se … simplemente … resbaló.

La mitad de la bandeja se derramó en el piso de un solo golpe. Un charco de carne, patatas, queso y grasa cayó por todo el sucio suelo de la cocina y en los agujeros de la estera de goma.

“¡Nooooo!”

Inmediatamente me zambullí y comencé a recoger todo lo que pude para volver a la bandeja, repitiendo una y otra vez,

“¡Todavía está bueno! ¡Todavía está bueno!

Nan, la cocinera, estaba entrando en pánico, ayudándome a tratar de recoger todo de vuelta,

Ambos estábamos agachados uno frente al otro, mirándonos el uno al otro con el mismo nivel de intensidad que estos dos tipos:

Un millón de correcciones sin palabras pasaron entre nosotros cuando intentamos encontrar una solución.

F: ¿Tal vez un poco de especias en el piso realmente hace que todo sea agradable?

N: Eso es todo lo que preparé. ¿Crees que todavía debemos servirlo? Es la regla de los cinco segundos realmente una cosa?

F: No lo creo … ¿Qué es lo peor que podría pasar?

N: 25 personas se enferman y mueren bajo mi cuidado. No puedo ir a la cárcel, hermano. ¿Sabes lo que le hacen a flores delicadas como yo?

F: Vamos. ¡Son viejos! ¿Es realmente así de raro si mueren? ¿Alguien notará si un grupo va al mismo tiempo?

N: No bajo mi mirada. Ya tengo un registro.

F: ¡Agrega sal! ¡La sal cubre el sabor del tráfico peatonal!

N: Oh no. Oh, mierda ¿Sabes lo que tenemos que hacer?

Al final, tuvimos una cena tardía de * tambor * huevos revueltos!

Un gemido colectivo subió en el comedor cuando el “pastel” resultó ser otra esponjosa ofrenda de sol de nuestra pobre cocina.

Un plato tan rápidamente dispuesto que estoy bastante seguro de que un huevo crujiente.

Nan básicamente corrió hacia su auto y se lo llevó a casa para que no tuviera que recibir la avalancha de quejas que entraron en la cocina a tiros en cuanto se fue.

Yo, por otro lado, me quedé y escuché a Hazel, May y Colleen pasivamente decir agresivamente a todos cómo se quejaban directamente ante el CEO y que alguien podría perder su trabajo.

Gracias a la mierda por la pérdida de memoria a corto plazo o podrían haberme metido en algún problema.

¡La apariencia de una persona que se ha salido con malas acciones debido a que algunas señoras mayores se olvidan de la mierda! Hoo-weeeee!

Generalmente soy el tipo de persona que se las arregla en la vida sin importarle una mierda a otras personas.

Sin embargo, mi hermano se había enfermado de gripe y mi madre no estaba, así que decidí hacer algo bueno y productivo.

“Oye, ¿tienes hambre?”, Le pregunté a mi hermano.

Él me dio una mirada extraña. “Por favor, no me digas que vas a cocinar”.

Bueno, yo era. Iba a intentar hacer sopa de pollo, algo fuera de mi zona de confort. Mi ‘zona de confort’ es calentar agua en el microondas.

E incluso entonces a veces fallo en eso.

No sé lo que estaba pensando, ¿tal vez que posiblemente me daría puntos de bonificación en Judgment Day?

Así que entré a la cocina con una receta de Internet. Saqué una gran olla de sopa, piensa esto:

-y se puso a trabajar.

Eso fue, fácilmente, la cosa más exhaustiva que he hecho.

No es de extrañar que Gordon Ramsay pierda la paciencia a veces. Yo también lo haría si tuviera que cocinar todos los días.

Parecía simple y estaba yendo bastante bien. En realidad olía decente y se veía bien.

Tomé un pequeño sorbo de la olla y lo escupí en el piso. Mierda, ¡estaba realmente caliente!

Diez minutos después, la sopa finalmente estaba lista. Apagué el fuego y levanté la olla.

Y he aquí, me pongo la sopa que escupí en el suelo, mojando esa sopa hirviendo sobre mí y en el piso. Luego dejo escapar una sarta de obscenidades, lo que hace que mi hermano salga de su habitación y me revise.

“Laura, ¿qué ocurre?”, Pregunta, luego me ve en el suelo.

Mi hermano mira el desastre que había hecho.

Hay una pausa incómoda antes de comentar:

“Sabes, quien dijo que las mujeres necesitan quedarse en la cocina está equivocado. Tienes que mantenerte fuera de la cocina, para siempre “.

Acción de Gracias en mamá. Creo que podría haber sido nuestro último Día de Acción de Gracias juntos antes de que papá muriera, porque todos mis hermanos estaban allí. Mamá abrió la puerta del horno para controlar el pavo y una enorme nube de humo oscuro salió a chorros. Entonces, por supuesto, el detector de humo se apaga. El perro comienza a ladrar como un loco. La puerta trasera se abre cuando mi hermano y su familia acababan de llegar. Caos total.

Mamá tomó agarraderas y sacó el pájaro del horno y colocó la sartén sobre el mostrador.

Había un rastro de líquido desde la estufa hasta el mostrador.

La bandeja de papel desechable en la que se estaba asando el pavo había adquirido un pequeño orificio. Jugos grasos de pavo goteaban por el agujero hasta el piso del horno, creando el humo.

Lo que mamá no descubrió hasta después de la cena fue que el jugo de pavo no había goteado sobre la puerta del horno y el piso de la cocina. Justo debajo de la sección del mostrador donde colocó la sartén había una serie de gavetas. Ese líquido graso había goteado hacia abajo y en cada uno de esos cajones. Era necesario limpiar absolutamente todo en los cajones, así como en el interior de los cajones.

Mamá juraba que nunca más volvería a cocinar la cena de Acción de Gracias. Y estoy bastante seguro de que ella no.

Esto, pobres niños pobres, es borscht, también conocido como borsch, borshch, borsht o bortsch. Una gran olla de borscht. Es uno de los platos simbólicos y por excelencia de la cocina rusa y ucraniana, sabrosa y deliciosa, y en la cultura popular se considera esencial para encontrar, atraer y mantener a un hombre. (“Científicos británicos han demostrado que cada plato de borscht prolonga un matrimonio por un día”).

(Voz de la última fila: “¿Puedo tener un poco?”) Sí, es posible, después de la conferencia.

Ese verano, mi coro fue anfitrión de un coro amigo de Hungría. Cada cantante fue puesto en una familia anfitriona. Tomamos dos niños. Viendo que los chicos eran bastante grandes (16 o 17, creo), y mi madre quería hacer de guía cultural y presentarles algunos platos rusos, se hizo un gran (recuerda, somos dos chicos mayores y dos adultos) olla de su mejor borscht.

Lo puso debajo de algunas almohadas y mantas en su cama para mantenerlo caliente (el gato estaba muy contento), y fuimos a reunir a los invitados desde la ubicación de la reunión. Cuando volvimos, mi madre comenzó a moverse por la casa para ayudarlos a instalarse (¡imagínese eso, uno de ellos hablaba estonio!), Y luego se fue a su habitación.

“¡Ah, dejé tal desastre, ni siquiera hice la cama!”, Dijo, y procedió a hacer la cama.

(No es la foto real)

Película de terror, escena del crimen. CARNICERÍA. ¡Toda la enorme olla de borscht! EL PISO, LA CAMA, LAS HOJAS DE CAMA, LAS ALMOHADAS, INCLUSO EL MURO (todos estos eran blancos, por cierto).

Y mientras salía lentamente de mi conmoción, dije: “¿Puedo ayudar? ¡está empapando! “Y mi madre simplemente levantó las manos,” ¿¡Qué voy a alimentar a los chicos !? ¡Ellos tienen hambre!”

Todavía recuerdo esa olla de borscht con anhelo infructuoso en mis noches sin borschtless.

Ahora esa voz hambrienta de la última fila puede tener un plato, listo.

En mi punto más bajo de mi vida, tenía 14 años, deprimido, ansioso, anoréxico y autolesionante. Cada día tomaba una tremenda cantidad de energía para llevar a cabo. La mayoría de las mañanas esa energía simplemente no estaba allí, y por eso pasé la mayor parte de la escuela de bachillerato de secundaria y preparatoria.

Una mañana me desperté con el temor familiar de llenarme. Ya había perdido 2 días esta semana y tenía un barco lleno de trabajo atrasado. Miré el reloj, vi que me había despertado temprano por una vez, y decidí, demonios, sí, puedo hacer esto.

Con energía, salté de la cama, emocionado de tener un gran comienzo de mi día. Encontré la ropa más limpia que tenía tirada, me puse un cepillo en el pelo y prácticamente salté las escaleras. Estaba decidido a no dejar que nada me detuviera. Estaba decidido a ser normal por una vez.

Me detuve en la cocina para el desayuno, y dudé. La comida era un gran problema para mí en ese momento, y solo la idea de comer era suficiente para mover el estómago y hacer que me sintiera mal. Pero tenía que controlar esos pensamientos, no había comido desde la mañana anterior y si iba a la escuela sin desayunar no comería hasta después de la escuela. Entonces, apreté los dientes y revisé el congelador.

Cuando moví mi mano hacia la puerta del congelador, mi mano golpeó una tarrina de margarina que quedaba en el mostrador. Había asumido que estaba vacío, ya que estábamos en pleno calor de verano, e incluso en el invierno no guardamos nuestros condimentos en el mostrador.

Chico, estaba equivocado.

Atónita, miré impotente cómo el contenedor se caía del mostrador. Me di cuenta por el peso que definitivamente no estaba vacío, así que contuve la respiración y esperaba que la tapa se mantuviera encendida.

No fue así.

En realidad, no parece que esas tinas contengan tanta mantequilla hasta que ves un recipiente lleno que se vierte por todo el piso. Y cuando digo verter, quiero decir que era líquido. Aparentemente, había estado fuera de la nevera por un buen tiempo. Rezumó sobre toda la cocina, salpicó mis piernas y cubrió todo el largo de la puerta del armario con una capa grasosa y untuosa de margarina. Olía tan fuerte que podías probarlo.

Y ese fue el final. Solo así, mi estado de ánimo fue asesinado. Carnicero, realmente. Me desplomé en el piso y me deslicé en un profundo ataque de pánico, hiperventilando y meciéndome hasta el cansancio. Me dejó tan deprimido que apenas podía moverme a la cama, y ​​no pude comer hasta la cena.

Más tarde, mi padre se despertó de su turno de noche, y vio el desastre que no pude reunir suficiente energía para limpiar. Llamaron a mi puerta y, cuando la abrió, me echó un vistazo y supo lo mal que estaba.

Me preguntó si estaba bien y me dijo que notó el derrame. Yo, culpable, le expliqué cómo lo derramé accidentalmente esta mañana, y que eso me hizo “no sentirme bien”, así que me quedé en casa. No necesitaba explicar más, él siempre fue tan sensible a lo mal que me hizo la depresión. Él me abrazó mientras trataba de disculparme por haber dejado el desastre. “No”, me dijo. “Lo siento, lo dejé en el mostrador anoche. Lo limpiaré por ti “.

Me hizo llorar aún más fuerte. Sentí que no merecía esa amabilidad porque estaba siendo un mocoso. Pero, así es como funciona la depresión.

Quizás la frase debería ser “no llores por margarina derramada”.

Cuando mis abuelos compraron la casa en la que vivo, hicieron algunas modificaciones extensas a la pequeña cocina de la cocina. Esto incluía un armario alto para colgar del rincón donde estaba el calentador de agua, estantes de alambre encima del área de la lavadora y secadora, y otro estante de alambre al lado de la estufa a la altura del pecho, lo suficientemente grande para un microondas. Aparte de esos estantes, tenía dos pequeñas áreas de mostrador a cada lado del fregadero. Naturalmente, tuve que guardar la mayoría de mis pequeñas aplicaciones en los gabinetes debajo de los mostradores.

Esto funcionó bien hasta que recibí una pequeña freidora como regalo. Cuando lo usaba, tenía que dejarlo enfriar y luego vaciar el aceite en un frasco, limpiar la freidora y luego guardarlo. Una noche estaba friendo patatas y mis mostradores ya estaban llenos, así que puse la freidora encima del microondas.

Probablemente puedas ver a dónde va esto.

Unas dos horas más tarde, escuché un choque, un ruido y un grito de dolor. Me deslicé alrededor de la esquina para darle a mi hijo más joven tirado en el suelo cubierto de grasa. La freidora y el microondas estaban desparramados y el estante estaba en el piso. La grasa usada se extendió en un charco en el piso, se salpicó sobre los gabinetes, la estufa, la lavadora y la secadora.

Aparentemente el niño más pequeño había golpeado el estante y había cedido. Luego se metió el aceite, complicando aún más la situación.

Afortunadamente no estaba realmente herido, solo un par de moretones. Pero si ese aceite todavía estaba caliente, o si se golpeaba la cabeza cuando se caía, o si el microondas o la freidora lo habían golpeado …

Bueno, me conté a mí mismo con suerte que todo lo que tenía que hacer era limpiar la grasa. Inmediatamente encontré un nuevo lugar para el microondas, Y nunca olvidé poner la freidora en un lugar seguro y guardarla lo antes posible.

No recuerdo todos los detalles de cómo comenzamos, pero supongo que alguien quería un bocadillo. Las uvas salieron de la nevera. Comenzamos a hacer payasadas, ya que así es como rodamos, y finalmente uno de nosotros pronunció la frase mágica: uno, conejito gordito. ( Desafío aceptado .) Por lo general, juegas Chubby Bunmy con malvaviscos o algo blando. (Dos, conejito gordito.) Tuvimos uvas. (Tres, conejito regordete.) Así que allí nos estamos llenando la boca con orbes inflexibles (Foow, chubba bunna.), Cada uno tratando de mirar a los otros dos a la risa y expulsar su boca primero. (Fie, chubba budda. Siss, chodda bovva.) Todos estamos, por supuesto, recibiendo las risas (Seh-ah, cho-ee bo-ee) y viendo a todos los demás luchar para sacar a sus “conejitos regordetes” y no crackear usted mismo se está poniendo duro (Ay, buffy chuffy).

Oh, lo de las uvas es que son redondas, ¿verdad? ¡Así que hay espacio entre ellos, lo cual es genial para tratar de mascullar “conejito gordito”! (Hola, eh-ee) Lamentablemente, toda esa saliva que está produciendo tu boca encuentra que ese espacio entre las uvas también es útil. (Eh, ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh) Así que puedes imaginar a tres adolescentes risueñas sentadas alrededor de la cocina, con las lágrimas corriéndoles por la cara, las mejillas hinchadas y escupiendo VERDADERAMENTE fuera de la boca (mff, mff mff mff mff )

Eventualmente las uvas salieron volando por toda la cocina, toda la saliva extra (¿de dónde salió todo eso?) Con ella, aullando de risa. Era un lío enorme, escupido y repugnante.

Así que, obviamente, hemos jugado de nuevo. (Uno, conejito gordito).

Mis experiencias en derrames de cocina no fueron tan divertidas como un poco tortuosas.

Hay dos cosas que no repites, NO quieres derramar en el suelo. El primero es azúcar, el segundo es grasa. Limpiar estas dos cosas hasta las fronteras con pesadillas.

Sé que estás pensando que el azúcar no es gran cosa, solo consigue una escoba. Uh-huh, el azúcar fino se desliza entre las cerdas de la escoba, se desliza debajo de los paños y, en última instancia, te sientes obligado a hacer algo tonto, como mojar la tela para finalmente capturar esos pequeños gránulos que persistentemente escapan y crujen bajo los pies.

Yikes. Gracias a la capacidad del azúcar de disolverse fácilmente con cualquier cosa húmeda / húmeda, existe una pegajosidad instantánea en todas partes. EN TODOS LADOS. Una vez que esté en sus manos, todo lo que toque o limpie tiene un residuo pegajoso que incluye cara y vestimenta. El vertedero de cerca de una libra de azúcar dio como resultado una limpieza a gran escala del piso, el mostrador y una ducha muy molesta después del evento. El trabajo de la fregona en nuestro piso de baldosas pasó de dos matorrales con agua y jabón a un enjuague con vinagre blanco para finalmente pulir el residuo pegajoso en la historia.

La grasa derramada de una sartén no era muy diferente, excepto que la salpicadura que rebotaba no podía verse del todo bien, lo que lleva a una precaución loca al tomar medidas para no deslizarse inesperadamente. Este lío resbaladizo con un alto factor bruto requirió agua jabonosa caliente con dos exfoliantes para finalmente arrancar la grasa que acecha en las líneas de lechada y fuera de las superficies del gabinete. Todos saludan a ese enjuague de vinagre también.

Un último momento resbaladizo: mis aguas se rompieron cuando comenzó el parto. La grasa tiene una gran competencia con el líquido amniótico cuando se trata de un alto factor de deslizamiento. Afortunadamente no tuve que limpiar esto. Estaba un poco ocupado.

Usted ve este vaso:

Obtuve un set cuando estaba en la escuela de posgrado, hace un par de décadas. Los míos eran azules y estoy desmesuradamente apegado a ellos, como lo atestiguará mi marido: habiendo dejado exactamente tres para verme jadear como si mataran a mi perrito favorito (antes de casarme, había perdido exactamente cero porque desarrollé apegos no saludables para objetos y tratarlos con una consideración desproporcionada).

Ahora, lo que generalmente está en ellos: agua. Simplemente agua corriente ordinaria.

Sin embargo, estas gafas se romperán como ninguna otra cosa en el planeta. Es como si alguien condujera un camión mac por la ventana de un restaurante. Es como combustión espontánea. Es como la fisión nuclear.

Durante semanas, meses, encontré trocitos de vidrio azul en mis pies descalzos (porque siempre ando descalzo por el apartamento). A veces, se encuentran aproximadamente a tres metros de la cocina, una hazaña teniendo en cuenta el tamaño del apartamento.

Ooooh … He cometido tantos pecados en la cocina. La mayoría de ellos son derrames.

Una vez, durante el verano, ansiaba un poco de jugo de mango fresco. Hice el esfuerzo de salir bajo el duro sol y comprar un mango grande y jugoso.

Estaba tan emocionado. Nunca antes había operado maquinaria en la cocina, pero pensé: ¿Qué tan difícil puede ser?

¡Qué equivocado estaba yo!

Pellizqué el magnífico mango, lo corté en trozos pequeños, encontré el molino mezclador, organicé todo, vacié los trozos de dados en la mezcla, coloqué la tapa encima de la mezcla, conecté la amoladora y encendí el botón de encendido.

Ya sabes, esa tapa en la parte superior, me di cuenta muy pronto por qué mamá siempre pone su mano encima cuando enciende la mezcla.

Estaba parado al menos a un pie de distancia, y vi que la cosa salió volando, casi golpeándome en la cara, seguido por la pulpa de mango que se giró en la habitación.

En el lapso de unos pocos segundos, toda la cocina estaba cubierta de mango amarillo, incluyéndome a mí.

Cómo limpié todo solo y escapé a la ira de mi madre es una historia para otro momento.

Pero no ansiaba el jugo de mango por más tiempo después de este incidente.

[imágenes de la búsqueda de google]

El peor que cometí fue cuando estaba trabajando en el garde manger en la fila del almuerzo. Fue antes del servicio, y estaba tratando de tomar un poco de vinagreta de chalote. Varias personas usan el mismo vestidor, y alguien siempre lo dejaría desordenado, especialmente los chicos del servicio de habitaciones durante la noche.

El contenedor apenas estaba fuera de mi alcance, y lo había enganchado con la punta de mis dedos. Justo cuando lo tenía a mi alcance, agarré una parte del contenedor que tenía algo de vendaje, y voló y se derramó sobre mí.

Rápidamente recogí todo lo que pude en el contenedor, lo arrojé al área del plato. Todos me vieron caminando cubierto de aderezo. Todos seguían preguntando, “jaja, ¡qué pasó, Shawn!”

“Haz una foto, durará más”, fue todo lo que dije en respuesta.

Me quité el abrigo de chef y agarré el cubo de la fregona para limpiar el piso. Bajé las escaleras, agarré otro uniforme, me lavé el pelo, me cambié el sombrero y cambié de ropa.

Antes de que te dieras cuenta, estaba preparando un nuevo lote de vinagreta de chalote.

El chef vino, “oye, creo que vi a algunos en el walk-in”.

“No, acabo de verificar, no hay ninguno”.

“¿Estás seguro? Todo estaba en el piso hace un minuto “.

“Oh sí, lo vi. Está todo limpio. No quería usar eso “.

“¿Necesitas ayuda para configurar tu línea?”

“No, soy bueno. Ya terminé tan pronto como etiqueto esto “.

Si no fuera por las imágenes, nadie hubiera sido más sabio.

Era mayo, tiempo de vacaciones. Estaba en casa de mi amigo, aburriéndome.

Su madre no estaba en casa. Entonces decidimos hacer algo interesante.

Hacer fondue de chocolate [1] . Fue algo nuevo que habíamos aprendido en nuestra clase de francés, y aparte del nombre, no sabíamos nada.

Así que tomamos un enorme Cadbury Silk bar. Ponlo en un plato, mantenlo en el horno. Y comenzamos a calentarlo. 5-10-15 minutos. Está hecho, pensamos.

El chocolate estaba en la misma forma que antes con un agujero de color negro a través del plato, con humo saliendo de él.

El horno olía mal, combinación de chocolate y carbón.

Entonces rociamos un deo, cerramos el horno y corrí a casa.

Notas a pie de página

[1] Fondue – Wikipedia