¿Cuál es el peor desastre de cocina que has logrado salvar?

Si puede salvarlo, por definición, no fue un desastre.

Probablemente el peor desastre indestructible fue una receta de pan de maíz, que requería una taza de azúcar (entre otras cosas). No sé lo que estaba pensando, si estaba distraído, sin prestar atención o si acababa de despertar, pero la receta requería una taza de azúcar. Por error, puse una taza de sal. No me pregunten cómo podría confundir a los dos, pero lo hice. Por supuesto, no me di cuenta de esto hasta que tomé mi primer bocado. Es difícil describir mi decepción y conmoción, pero si tratas de poner una cucharadita de sal en tu boca, sabrás cómo fue. No hay manera de deshacer algo así. El desafío sería análogo a hacer que alguien no esté embarazada.

Tuve un semi-desastre , que fue rescatable. Fue hace varios años durante mi primer intento de hacer pavo ahumado. No hace falta decir que estaba nerviosa por haberlo hecho, ya que no tenía experiencia ni invitados a cenar esa noche (era Acción de Gracias).

El bebé lo senté todo el día, agregando continuamente chips humeantes durante todo el día. Me di cuenta desde el principio que este plato comenzaba a dirigirse hacia el sur, ya que mi fuego era demasiado grande (a pesar de mis mejores intentos de controlar la temperatura) y el pájaro se estaba poniendo demasiado marrón demasiado rápido. Cuando todo estuvo dicho y hecho, parecía que acababa de estar en el incendio de una casa. Visualmente, muy poco atractivo. La mayor parte se parecía a este ala de pavo quemada (abajo). La piel estaba petrificada más allá de toda creencia. Normalmente, me gusta mostrar el pavo a mis invitados antes de tallar, pero este Día de Acción de Gracias, ese no sería el caso.

La buena noticia fue que después de quitar la piel, la carne era sabrosa, jugosa e increíble. Qué alivio. Supongo que la piel petrificada actuó como una barrera contra la humedad.

No sé si califica como un desastre, exactamente, pero hace mucho tiempo, haciendo un postre para mis amigas, estaba cocinando “caramelo” para coronar un flan que había hecho. Lamentablemente, olvidé u omití la mantequilla y la crema espesa, por lo que el azúcar caramelizado se endureció casi de inmediato en estas formas salvajes esculpidas de mechones y derivas. Afortunadamente, todavía estaban sabrosos … ¡Definitivamente nos reímos mucho!

Honestamente, no he tenido muchos desastres de cocina. Lo único que recuerdo es un error irrecuperable.

Un día de Acción de Gracias, asé un pavo en contra del consejo de mi esposa que pensó que estaba apagado. Insistí que estaba bien. Comimos. Terminó con su estómago bombeado en la sala de emergencias más tarde ese día. Este no es un tema frecuente de conversación.

Ciertamente hice cosas que no resultaron como esperaba. En esos casos, no era cuestión de rehacer o recuperarse del error, ya que casi nunca tengo las cantidades disponibles para comenzar de nuevo. Generalmente, se trata de sustituir algo completamente diferente. O ir a un restaurante.

Ahh, en el día …

Trabajé para una agencia de cobros y nuestro jefe le dio a su personal un pavo cada uno para Acción de Gracias. Él también salió con todo; el pájaro más pequeño que dio fue de 20 libras. Con dificultad arrastré un trozo de 22 libras de carne de ave congelada hasta la parada del autobús para un viaje que requiere dos autobuses y un tren.

Tuvimos un dilema. Mi esposo, Dupajas (no es una palabra punjabi para el burro) y yo estábamos comprometidos a pasar unas vacaciones con su madre, que tenía sus propios planes de pavo y ya me había proporcionado el coraje líquido necesario para tratar con ella.

Así que Dupajas tiene la brillante idea de sacarle salmuera a ese pájaro gigante, asarlo y servirlo a los miembros de un club de SF / Fantasy al que pertenecía. Esa reunión fue el domingo después del Día de Acción de Gracias. El sábado por la mañana cogió una caja gigante de plástico y preparó una salmuera hodgepodge de Vernors ginger ale (que tiene un sabor extraño para empezar) mezclado con caldo de pollo, jarabe de arce, sidra de manzana y un puñado de especias que pudo encontrar.

Ninguno de nosotros había asado un pavo antes, y Dupajas estaba muy orgulloso de su esfuerzo. Después de muchas horas cargó ese pájaro en la sartén más grande que teníamos y lo deslizó en el horno, radiante de confianza.

La sartén más grande de la casa era una gran sartén rectangular. Y cuando el ave empapó la salmuera durante la noche, la abandonó mientras tostaba, junto con chorros de grasa de pavo. Esa grasa hervía en los costados de la sartén, aterrizaba en los elementos de calefacción y se incendiaba.

Presa del pánico ante la idea de una inminente carga incendiaria, Dupajas lanzó bicarbonato de sodio por todo el horno e intentó salvar el pavo. Se las arregló para hacer esto, pero al hacerlo causó que la piel se desintegre debajo de la toalla que usó para limpiar el bicarbonato de sodio, dejándonos un pájaro que parecía triste y pálido. Aun así, con valentía luchó con el pájaro fuera de la sartén (dejando su culo pegado al metal) y en la bandeja, dislocando sus piernas en el proceso. Envolvimos la bestia destrozada en papel de aluminio y fuimos a la casa de nuestro amigo para nuestro ritual de películas y munchies el domingo por la tarde.

“¡Dios mío!”, Dijo nuestro anfitrión cuando desenvolvió nuestra contribución a la comida. “¿Qué diablos es esa cosa?”. Sintió la necesidad de quitarlo de la vista para realizar una cirugía correctiva en el pobre Tom Turquía.

Cuando terminó, fue ingeniosamente tallado y dispuesto en una fuente. Si alguien notó su palidez en la prisión, ellos caritativamente guardaron silencio. En realidad, era un pavo muy sabroso, con la adición de arce y manzana, ya pesar de los abusos acumulados sobre él había salido húmedo.

Ninguno de nosotros ha intentado asar un pavo después de ese año … alguna vez. Nada vale los cargos criminales y el riesgo de mi libertad para votar en las elecciones federales y abandonar el país si así lo deseo. Además, me veo horrible en naranja.

OT mi pavo … – CatBanter

Decir ah. Decir ah. Decir ah.

Gracias por preguntar.

Mi hermana gemela estaba enferma mucho cuando éramos niños, por lo que mi madre estaba en el hospital con ella constantemente. Eso significaba que mi padre, dedicado a su trabajo, y solo a su trabajo, se quedó atrás conmigo. Casi se había encerrado en el piso de arriba e ingeniero de software hasta que el sonido de las teclas resonó en mis oídos.

Siendo un niño con el cociente intelectual de un hámster rabioso, decidí que la mejor manera de hacer que mi familia me amara era hacerles la cena. Tomé la mejor olla de mi madre, la llené con agua y la arrojé dentro de una pila gruesa de espagueti. Ahora tienes que estar realmente fuera de foco para arruinar la pasta. Simplemente colocas los palos en la olla y esperas.

Busqué en el cajón para verduras hasta que encontré dos tomates y los puse directamente en el agua hirviendo. No puede tener pasta sin salsa, después de todo.

Luego fui y observé a George curioso.

Un rato después, no pude decir por cuánto tiempo porque mi monaguillo, G, el mono, pasó un rato metiendo cosas en la pantalla, lo recordé y volví a revisar la comida.

Los espaguetis que convenientemente había olvidado romper a la mitad, por lo que estaba medio cocido y medio rígido. Mm que rico. Los tomates, completamente podridos para cuando los saqué de las profundidades de la nevera, se habían desintegrado en un desagradable lío medio marrón medio rojizo. Parecía que los ochocientos pedazos de spaghetti que había puesto (desde que tenía ocho años y ya estaba apestado por las matemáticas) habían obtenido simultáneamente su tiempo del mes.

Lo cual hubiera sido todo tolerable, tal vez, pero mientras estaba parada allí tratando de no levantarme, la base de la frágil marihuana se derritió y cubrió el área con un metal pegajoso y burbujeante.

Entonces mi papá, a quien no había visto por casi 3 o 4 horas en ese momento, hizo su entrada.

Increíble.

Era el día de San Valentín de 2013. Estaba viviendo en mi casa en nuestro condominio del sexto piso. Acababa de completar un contrato temporal, así que estaba desempleado hasta que la agencia me llamó o encontré otro trabajo. Mi madre se mudó a California, así que viví allí sola durante un mes antes de que los nuevos dueños se mudaran y encontré un apartamento nuevo. Fue una época horrible de mi vida, pero tenía mucho tiempo libre, así que decidí hacer creme brulée como postre especial sorpresa para mí y para mi novia.

Tengo una maldición con creme brulee. Nunca he logrado hacerlo por mi cuenta. Algo invariablemente ha salido mal, generalmente con la crema pastelera. Esta vez, sin embargo, las cosas iban bien. La crema estaba terminada de hornear y saqué los moldes del horno. Había tenido una antorcha que no había usado en más de un año sentado en la parte superior de mi refrigerador. Lo agarré y encendí el gas, pero para mi sorpresa, estaba completamente vacío. Busqué mi vieja lata de combustible de butano y llené la antorcha al máximo.

Desconocido para mí, la razón por la cual la antorcha se había vaciado era porque la válvula que controlaba la liberación del gas había sido comprometida. Cuando encendí el gas y escuché el siseo apropiado, gran parte del mismo se escapó por la parte posterior. Encendí la antorcha y todo estalló en llamas alrededor de mi mano.

Con un grito, dejé caer la antorcha al suelo. Aterrizó en una pila de materiales reciclables, en su mayoría de cartón. De repente me di cuenta de que había una posibilidad real de quemar todo el condominio antes de que los nuevos propietarios se mudaran. Incapaz de pensar en otra cosa que hacer, y aterrorizada de que la antorcha explotara en cualquier momento, me incliné y agarré la bola de fuego con mi desnudo mano y corrió al fregadero. Encendí el agua y coloqué el grifo para descargarlo sobre la válvula. Se estaba saliendo mucho gas, no se extinguiría, incluso en esas condiciones.

Salí corriendo de la cocina y me escondí detrás del sofá para protegerme en caso de que explotara. En ese momento, mi teléfono comenzó a sonar. Era una de las compañías a las que había postulado. Desesperado por un trabajo, así tendría un ingreso para mostrarles a mis futuros propietarios, respondí. Ellos estaban intrigados por mi solicitud y querían programar una entrevista, así que programé una por teléfono y colgué. La antorcha aún ardía. Cautelosamente regresé a la cocina y logré enfocar el grifo de una manera que apagaba las llamas. Enchufé el fregadero, lo llené y dejo que la linterna se empape en un charco de agua por un tiempo más.

Lamentablemente, no pude terminar la creme brulee, pero todavía pienso que esto ha “salvado” la situación bastante bien.

Hace algunos años, me propuse hacer una cena de cinco platos algo ambiciosa en casa para amigos muy cercanos y familiares inmediatos en mi cumpleaños.
Después de haber sido persuadido por mis colegas para celebrar un poco la noche anterior, después del trabajo, no dormí mucho y me quedé un tanto colgado ese día (celebrar un poco con cocineros y camareros profesionales puede hacerte eso …)
Tenía un plan sensato y una buena preparación, todo salió bien. Pensé. El problema fue: primero comencé el caramelo con nata antes de tomar café y ducharme. Mala idea. Debería haberme vuelto sospechoso cuando me quedó una mierda métrica de caramelo después de recubrir las tazas de café expreso prestado que usé como moldes …
Sí, puse todo el azúcar en la sartén para el caramelo. Y ninguno en la crema en sí. Además de no ser dulce en absoluto, resultó muy bien, sin embargo.
Bueno, cuando me di cuenta de mi error, todo estaba hecho, no lo ayudaba.
Más tarde en el día, llegó mi madre, trayendo con sus manzanas de su jardín, encurtido en almíbar y una buena ginebra.
Resultó que eran lo suficientemente dulces como para hacer una combinación casi perfecta con la crema sin azúcar …
Así que, técnicamente, mi madre lo guardó, pero en mi humilde opinión esto es demasiado bueno para no compartirlo.

Hice un lote de malvaviscos que he intentado recrear desde entonces.

Traté de hacer malvaviscos matcha y kinako (té verde y harina de soja tostada), que tampoco probaban mucho. No recuerdo por qué pensé que era una buena idea volver a fundirlos y tratar de reformarlos … Creo que el almíbar no estaba a la misma temperatura. Pero luego me distraí y quemaron un poco … pero al final, tuve los más sorprendentes “mejores que el sexo” quemar malvaviscos con sabor a azúcar.

Nunca he sido capaz de replicarlos, para mi pesar.

Sobre la experimentación alimentada por la confianza en exceso estropear el plato

Hago un buen y delgado Aloo Paratha (pan plano relleno de papa) y mi esposa se enorgullece de todas las vecinas tías que su esposo prepara para el restaurante. Solía ​​sentirme en silencio y disfrutar cuando las tías me alaban delante de mi esposa.

¡¡Hasta aquí todo bien!!

Una semana en particular, mi esposa estaba fuera de la estación y mi tía vecina tuvo la amabilidad de compartirme algunos de sus platos durante toda la semana. Como una señal de gratitud (que surge de la timidez) la comprometí el sábado por la noche a hacer Aloo Parathas para el almuerzo del domingo para su familia.

¡Hasta ahora sigue siendo tan bueno!

Era domingo por la tarde a las 12 en punto y acaba de entrar en la cocina para hacer Aloo Parathas. Mi objetivo era dar el plato a la 1 O ‘reloj. Entonces me di cuenta de que tenía muy pocas patatas para hacer el plato y no tengo ganas de ir al mercado para comprar en ese momento. Vi en el refrigerador algunos guisantes verdes crudos (Mutter en hindi). Así que tengo una gran idea de que puedo compensar las patatas deficitarias con los guisantes. Hará que Aloo Mutter Paratha, que sigue siendo un gran plato.

Hasta ahora, sigue siendo bueno!

Eran alrededor de las 12:15, entonces, comencé a cocinar patatas en el horno de microondas y cuando se hirvieron, tuve una idea que resultó en la caída del plato .

Pensé en cocinar guisantes en el microondas también (lo que nunca he hecho en el pasado)

Todavía era una buena idea si la ejecución hubiera sido mejor.

Así que puse todos los guisantes en un tazón de Borosil y los coloqué en el microondas para detectar el rastro y el error durante algunos minutos, sin mucha agua. Tenía mucha confianza en que los guisantes se pudrían fácilmente, así que en el momento que saqué el tazón de guisantes, agregué también Patatas y comencé a macerarlos .

Para mi horror, los guisantes no se cocinaron adecuadamente y para cuando me di cuenta de que los había triturado, todo estaba medio hecho puré y todo el plato parecía solo cocinado al 50%. El problema era que, dado que la patata y los guisantes se combinaban, cuando intentaba macerar, la presión no se aplicaba a los guisantes y los guisantes semicocidos no se acumulaban. En esta etapa, no pude agregar agua porque el contenido ya estaba en la etapa de semi pegado. Incluso si agregara agua, sería una salsa y estropearía la Paratha.

No podía tirarlo porque no tenía patatas para reemplazar esto.

Este desastre provocó una serie de pasos desordenados:

• Puse el contenido en el molino mezclador, solo venía el sonido pero no se estaba purgando. (porque no debería agregar agua)
• Tomé el contenido puesto en el piso de la cocina, tomé una gran vasija a presión y comencé a golpear el contenido.
• Era domingo por la tarde de verano y estaba en modo de pánico en la cocina, no estaba seguro de cuánto de mi sudor entró en el contenido. Lo siento, no pude controlar eso, ¡cuanto más controlo, más se acercaba!
• No recuerdo qué otros artículos usé para hacerlos puré, pero estoy seguro de que usé gran parte de mis músculos. Una vez, pensé que tenía que masticar el contenido para aplastarlo y escupirlo, pero luego me di cuenta el próximo segundo de que esto sería una vergüenza y vergüenza para mi humanidad y personalidad, no podía hacer eso solo porque no había nadie acecho.
• Ya era 1:15 y, finalmente, se las arregló para sobrevivir después de usar muchos elementos para mezclarlo.

Mi primer Paratha, mientras lo estaba rodando, rompió por completo mi pan porque el relleno aún no está bien cocido.

Volviendo al punto de partida, estaba completamente abatido.

Luego obtuve una mejor idea de la nada, para sacar solo el contenido requerido para hacer para el vecino y aplastarlo en lugar de triturar todo el contenido. Por lo tanto, más presión sobre menor contenido.

Con mucha dificultad, de alguna manera logré completar. Agregué mucho ghee para que se ablanden.

A las 2 de la noche, me lavé la cara con jabón (para cubrir mi rostro sudoroso y pálido), llamé a la puerta de mi vecino y, con una sonrisa, di 4 parathas (quería dar 8 en realidad) a la tía y le dije comer de inmediato (porque sé que el relleno semi cocido se endurecerá pronto, ya que absorben la humedad). Tuve que plantear que hice este plato con facilidad sin problemas, de lo contrario sería incómodo para ella y su familia.

En el momento en que volví a casa, me caí al suelo en la sala de estar. Desde esa posición acostada, miraba a la entrada de la cocina desde la distancia, llena de recipientes en todas partes, pegajosa (las papas y los guisantes tienen almidón, se adhieren), sobra una masa enorme y un relleno, un bastón y un soporte, todos mintiendo en todos lados. Usé la mitad de los artículos de cocina y la idea de lavarlos y limpiarlos fue aún más inquietante (cada vez que mi esposa sale de la estación, cancela a la criada).

Me acabo de comer el resto del contenido de guisantes de patata semi cocidos así y fui a tomar una siesta por la tarde.

La respuesta de tía fue “Acha hai” (bueno) también para mi esposa una vez que regresó. Nunca me interesó escuchar / aprobar los comentarios porque sé lo buenos que eran.

Después de ese día, nunca permití que mi esposa se jactara de mis habilidades de Aloo Paratha con nadie.

¡Paz!

Editar:

Gracias por los votos a favor, realmente espero que mi vecino no lea esta respuesta (en caso de que estén en Quora)
Editado y agregado un poco de contenido para tener un encuadre correcto de las oraciones y secuencias.

Tengo 2 respuestas para ti:

1. Incobrable: intenté cocinar un pastel para el club de lectura de mi esposa. El paquete de juegos mixtos (perdiz, urogallo y venado) provenía de un gran supermercado y estaba dentro de la fecha. A pesar del olor a gamey y las objeciones de mi esposa, insistí en que se suponía que el juego era “alto”. Doblé la carne y el olor era tan fuerte que la carne tuvo que ser enterrada en el jardín y una gran cantidad de velas aromáticas se encendieron para tratar de sacar el olor de la casa antes de que los críticos literarios se reunieran. Corrí al supermercado para comprar ingredientes de reemplazo y a todos les encantó su chili con carne.

2. Recuperable: en la segunda visita al club de lectura de mi esposa, preparé un risotto de hongos. Los volúmenes requeridos requerían dos paquetes de arroz Arborio. No estaba prestando suficiente atención a los ingredientes y en lugar de agregar el segundo paquete de arroz Arborio, agregué arroz Basmati en su lugar. El arroz Basmati es totalmente inadecuado para el risotto y no habría cocinado a tiempo. Es muy difícil separar 2 libras de arroz de un solo risotto, pero con la aplicación de agua fría y un tamiz lograron filtrar lo suficiente del arroz Basmati que nadie notó.

¡El club del libro ahora está prohibido en mi casa!

Nota previa: antes de mudarme a mi nueva casa, nunca antes había usado un horno a gas.

Mientras cenaba con un amigo, espaguetis con una buena ensalada y pan con queso y ajo, prendí por primera vez nuestros detectores de alarma / humo porque no había abierto la ventana cerca de la estufa, ni había encendido el ventilador. Acababa de colocar mi pan de ajo con queso debajo del asador cuando todo en la casa comenzó a aullar. Así que ahí estaba corriendo apagando las baterías de las alarmas (con una escoba porque era demasiado corta y no tenía tiempo para cargar una escalera) y no estaba prestando atención al resto de la cena.

Mi esposo y nuestro amigo se rieron de mí, cuando llegaron a casa justo después de que terminé de sacar las últimas baterías. Mientras mi husbad recorría la casa poniendo de nuevo las baterías en las alarmas con nuestra escalera, entretenía a nuestro invitado mientras estábamos en la cocina.

El temporizador de la cocina se apagó señalizando que era hora de sacar el pan de ajo con queso del horno. Agarré mi horno, abrí el horno y fui saludado con todo el pan de ajo con queso encendido. (Mi amigo estaba parado justo detrás de mí y también vio esto.) Sorprendido, cerré el horno tranquilamente, con el pan todavía adentro, apagué el horno y le dije a mi amigo que no comeríamos pan de ajo con queso y cena. .

Por supuesto, tenía más pan, así que estaba bien y cómo rescaté el fiasco. Huelga decir que aprendí a no colocar nada. Estaba demasiado caliente en la parrilla del horno.

No es realmente un desastre, pero estoy bastante orgulloso de mí mismo. Tengo un hijo vegano y un hijo que comerán cualquier cosa. Por un golpe de buena suerte, ambos viven a una cuadra de distancia de mí y mi esposo. El hijo no vegano es soltero y suele comer bastante. El hijo vegano generalmente viene a cenar el domingo, de lo contrario, rara vez lo veo durante la semana, ya que está ocupado con su pareja.

De todos modos, recientemente me retiré y he disfrutado haciendo más cocina y preparando toda la gran recompensa de nuestro jardín. Vi una receta para no cocinar galletas de zanahoria y tenían todas las cosas que me gustan: zanahorias, coco, dátiles, avena y nueces. La imagen se veía tan bien y tenía una gran cantidad de zanahorias del jardín, así que cuadruplicé la receta. Por qué no? Mi hijo vegano estaría tan feliz por el regalo.

Bueno, no me importó, aunque ellos no eran mis favoritos.

Mi esposo se comió uno y me pidió que no los volviera a hacer …

A mi hijo no vegano no le gustaba y mi hijo vegano comió uno, pero cortésmente rechazó mi pedido de llevar algo a casa.

“Por favor, llevate a casa …”

“No, gracias, mamá”.

Bueno, no somos pobres, pero odio tirar buena comida. Incluso envié algunas galletas al mejor amigo de mi esposo cuando vino a ayudar a mi esposo con un trabajo doméstico. Suspiro … Su esposa, mi mejor amiga, también se metió en el campamento “NO HAGAS ESTO SIEMPRE OTRA VEZ”.

¿Mencioné que estaba retirado? Estaba mirando Facebook y apareció esta excelente receta de pastel de zanahoria. Tenía pacanas y coco en ella.

Hmmmmm …

Las fechas funcionarían … ¿la avena? Bueno, no estaría mal.

Y entonces hice esta torta de zanahoria solo tirando todas estas bolas de zanahoria.

Resultó genial. Las fechas le dieron un color de melaza y no notas la harina de avena en absoluto.

Lo mejor de todo es que tengo dos envases de galletas de hornear zanahorias juntas en el congelador, esperando su turno para reencarnarse en un pastel de zanahoria este invierno.

Si vives cerca de Edmonton, avísame si vienes y hornearé un pastel.

No soy un cocinero muy experimentado (como podrás ver después de leer esto) pero era un día de nieve y las carreteras eran tan malas que mis amigos y yo no podíamos frecuentarnos, así que decidimos tener una competencia de panadería y enviaríamos fotos de nuestras creaciones a un chat de grupo que teníamos y votaríamos sobre el ganador.

Decidí que debía hacer la tarta de canela de manzana de mi abuela porque es una de las cosas más deliciosas que haya visto nunca. Me estaba quedando sin tiempo antes de que supiéramos enviar nuestras fotos, así que rápidamente arrojé todos los ingredientes en la sartén y los puse en el horno. Me tomó alrededor de una hora cocinar, así que me fui a hacer otra cosa y unos treinta minutos después de poner el pastel en el horno, mi madre me llama escaleras abajo a la cocina y me dice: “Megan usaste esto en el pastel de manzana”. Mientras sostiene lo que había usado como canela solo que esta vez pude ver claramente la etiqueta, no decía canela, decía cardamomo. Que para aquellos de ustedes que lo hacen. Sabe que es muy diferente en sabor a la canela. En general, pensé que sabía horrible. Básicamente sabe a cardamomo pero tenía la textura de un pastel. Mientras lo comía, mi abuela y papá dijeron que les encantaba, pero vi la expresión de sus rostros y ¡claramente no les gustaba! Luego gané la competencia de panadería con mis amigos porque pensaron que era tan divertido que cometí el error de que todos votaron por mí de todos modos (estoy contando eso como salvamento).

Panqueques. Sí, panqueques.

Un año hice un escándalo por querer preparar un gran desayuno en la mañana de Navidad. Mis hijos estaban en la adolescencia y realmente podrían haberse preocupado menos, pero por alguna razón me molestaban e insistí en ello.

La noche anterior preparé un tipo de huevo y cazuela de papa que podía echar en el horno por la mañana, preparaba el tocino y la salchicha para cocinar, y preparaba la masa de panqueques de arándanos, la cubría y la ponía en la nevera. Había escuchado que si dejaba reposar la masa para panqueques, sería más espesa y mejor cuando se cocinara.

Por la mañana me levanté temprano, metí la cazuela en el horno, tomé dos sartenes con las carnes y saqué mi plancha para los panqueques. ¡Yo era Martha Stewart de Detroit!

Lo que no sabía es que si permites que la masa de panqueques se siente demasiado tiempo, se convierte en un lodo espeso. Bueno, descubrí cuando fui a voltear los panqueques porque simplemente se deshacían en grumos pesados. Yo estaba tan enojado. Pero cuando moví los trozos a un plato, me di cuenta de que parecía que lo había hecho de esa manera. Los rompí aún más y lo llamé “revuelta de panqueques de arándanos”. A los niños les encantó tanto que lo hice deliberadamente durante años después de eso, aunque nunca volví a refrigerar la masa de panqueques prefabricados durante la noche.

Como soltero, me quedé con mis amigos en Malad. Estábamos 7-8 de nosotros y dos de nosotros éramos los llamados cocineros expertos.

Un fin de semana típico sería una película nocturna en South Mumbai y se apresuraría a tomar el último tren local a Malad. Una vez que llegamos a la cama, nos levantamos solo por la tarde para almorzar.

Así que este domingo particular, tomé la ruta fácil de hacer un pulav simple.

• Revuelva las verduras en aceite en una olla abierta
• Agregue masala, arroz escurrido, la cantidad correcta de agua
• Cierre la tapa de la olla, coloque el silbato y espere un silbido

A los pocos minutos de esperar el silbido, el gas se agotó. Situación de pánico !!!

Pensamos en varias opciones, como pedirle a nuestro vecino que nos permitiera mantener la cocina en su estufa por solo 10 minutos. Un silbato es todo lo que necesitamos.

Pero entonces, eran una pareja de recién casados ​​… ¿cómo podemos molestarlos a esa hora?

¡¡¡Idea!!!

Vamos a la chaiwalla al lado del apartamento …

Así que tomamos el pulav medio cocido en la olla hasta la chaiwalla.

Su estufa de kerosene estaba apagada ya que no había ningún cliente. Después de un intento de cambio, acordó encender la estufa de queroseno por 10 rupias / –

Estaba viendo una cocina por primera vez y no estaba seguro … lo que estábamos haciendo …

Finalmente, después de unos minutos, nuestra cocina hizo sonar el silbato, asustando al hijo de la chaiwalla, ¡pero nuestro pulav se salvó ese día!