¿Qué comiste, solo para arrepentirte momentos más tarde?

Estamos teniendo el viaje de una vida con dos queridos amigos, en Annapolis. El sol brilla, el aire es fresco y la historia está viva para el observador. Lo único que estropea la perfección es el olor omnipresente de las aguas residuales sin tratar en las tiendas de los edificios del sótano. En alguna parte una alcantarilla se ha copiado, y no hay respiro del olor.

Bromeamos con la risa de que estamos teniendo una experiencia realmente histórica, ya que esto debe haber sido lo que los padres fundadores tempranos olían todos los días mientras se ocupaban de sus asuntos.

Después de una mañana temprano en la Constitución, nos dirigimos al famoso restaurante del Tratado de París para el desayuno.

Es la temporada de cangrejos, así que ordeno los magníficos Huevos de Chesapeake, descritos como “Huevos escalfados en la parte superior del cangrejo Azul Maryland y un panecillo inglés tostado, con salsa holandesa”. Nunca como el cangrejo, pero mis amigos me aseguran que vale la pena hacer una excepción.

Las comidas salen, y mi plato se coloca ante mí en todo su esplendor.

Algo está mal sobre este plato. El olor me golpea primero: ácido … rancio. … grasiento…. duro. Me convencí de que no estaba acostumbrado al olor a cangrejo, especialmente cuando estaba mezclado con holandesa. El olor a alcantarillado en la ciudad debe estar influenciando mi nariz. ..

Me trago una porción generosa en la boca, mastico y trago.

Una explosión de sabores golpea mi paladar extremadamente sensible.

Mantequilla rancia

Añejo, congelador quemado pan.

Mariscos estropeados

Y uniéndolo todo junto … aguas residuales sin procesar.

Estoy comiendo la basura de ayer, emulsionada con la orina y el pis de anoche.

Me convenzo a mí mismo de que debo estar loco (“tal vez usaron mantequilla cultivada y magdalenas inglesas sin gluten de masa fermentada … el olor simplemente está afectando mi juicio …”)

Tomo otro bocado.

No estoy loco.

Vomito un poco en mi boca. Y comience a calcular la distancia al hospital más cercano.

Empujo el resto en mi plato.

Mis amigos preguntan cómo me gusta mi desayuno.

“Está un poco apagado”, le digo.

Uno toma mi plato. Y jura. “¡Cómo pudiste comer eso! ¡Puedo olerlo desde aquí!”

El esposo levanta la vista. “¿Qué pasa?”

“Algo está mal con su desayuno”.

“Déjame ver.” El plato está a 14 pulgadas de su nariz cuando lo huele. Él jura, también. “¿Cómo puedes comer eso?”

“Pensé que lo estaba imaginando”.

Nuestro servidor viene. “¿Hay algo mal? ”

“Este plato está en mal estado”.

Una vez más, la placa está a más de un pie de la nariz del servidor cuando retrocede con disgusto. “¡Este plato está estropeado!”

Todos me miran fijamente.

“Parece de esa manera”. Intento mantener mi vómito y pánico bien contenidos.

“¿Cómo puedes comer esto?”

Quiero responder (“¿Cómo puedes servir esto?”) …. pero estoy ocupado suprimiendo mi reflejo nauseoso.

Logramos pasar el día. Yo sobrevivo.

Todavía me arrepiento de esa comida.

Aún no he leído todas las respuestas, pero estoy razonablemente seguro de que esta experiencia será compartida por más personas que yo.

El año es 2010. Salí de B-School y pasé a la consultoría. Mi jefe y yo estábamos visitando a un posible cliente en Scottsdale, AZ. El cliente era un gran negocio, no solo para nosotros sino también para toda el área de Scottsdale. Hombre de negocios muy rico, el color del coche que combina con el color de su camisa todos los días un tipo chico. Él solo tenía tiempo para nosotros alrededor del mediodía y nos invitó a un almuerzo de trabajo en su restaurante favorito, que, he aquí, era un Sushi Place. Ahora, nunca había comido Sushi en mi vida. Entonces, aquí estamos – Mi primer almuerzo de cliente en un restaurante de pantalones elegantes comiendo un plato nunca antes visto con un chico caliente.

Mi jefe y yo llegamos un par de minutos antes, reservamos el mejor stand disponible y esperábamos a que llegara el cliente. Justo a tiempo, llega el cliente – Camisa amarilla brillante (solo puedo imaginar que manejó su Lamborghini ese día). Aviadores montados en su cabeza, noté el borde dorado y un tinte amarillento en la lente. Tan pronto como se sentó en la cabina, un camarero entró con sus brillantes palillos metálicos en un pañuelo de seda (sí, este restaurante tenía palillos personales para muchos clientes de alto perfil).

Luego vino el camarero y seleccioné los especiales de la casa (la elección fácil para el primer contador de tiempo, verá). El camarero regresó rápidamente con sopa de miso y ensalada de algas, que hablamos en voz baja. El plato principal entró y junto con él la discusión cambió de rumbo hacia negocios serios. Estuve esforzándome mucho para participar en la discusión y entender el plato extrañamente intrigante al mismo tiempo: pescado crudo enrollado en aguacate que a su vez se hacía rodar en arroz. Casualmente, tanto mi jefe como mi cliente comenzaron a comer su Sushi mientras aún estaba tratando de entender de qué se trataba este plato. Cautelosamente, recojo mi primera pieza, la sumerjo en salsa de soja tal como estaban haciendo mis otros compañeros de almuerzo y me la llevo a la boca. Primera reacción – ¡ME ENCANTÓ! Continúo disfrutando de algunos tipos diferentes de Sushi / Sashimi que se extendieron muy elegantemente en mi plato. La discusión también se estaba moviendo en la dirección correcta, con mi sonrisa de vez en cuando y algunas frases ocasionales aquí y allá.

Justo cuando la discusión se desvió sobre mí con el cliente queriendo entender mi experiencia y cómo puedo ayudarlo a cumplir los objetivos, veo esta bola verde desigual, muy similar al yeso metido en un lado del plato. Por ahora, ya había terminado el 50% de mi almuerzo y disfrutaba del almuerzo y la conversación. Mientras daba una respuesta cargada y ligeramente jactanciosa, no me di cuenta de levantar la pelota cargada de verde de mi plato y bifurcarla en mi boca. Eso, como ya habrás adivinado, era una bola de Wasabi. Inmediatamente comencé a toser (y un poco de resoplido), con agua saliendo de mis ojos (y tal vez también humo de los oídos). ¡NUNCA he comido algo tan amargo y mezquino! Bueno, es mostaza procesada después de todo. Me excusé para ir al baño con la cabeza baja, solo para regresar a un jefe ligeramente nervioso y a un cliente muy incómodo. El resto del almuerzo estuvo bien, y terminamos haciendo negocios con este cliente.

Desde entonces, he disfrutado de tener Sushi en América del Norte, pero nunca voy a olvidar mi primer encuentro con él.

¡Copos de ajo deshidratados!

Sé que probablemente estés pensando: “¿Quién en su sano juicio come ajo por sí mismo?” pero escúchame. *

Hubo un tiempo en que mi madre y mi tío (su hermano) nos llevaron a mí, a mis hermanos y a mis primos en un viaje por carretera desde Vancouver para visitar a su hermana en Seattle. Mi primo más joven, Zed, y yo fuimos metidos en la parte trasera de la camioneta, junto con muchas provisiones y alimentos hechos en casa hechos por mi abuela para mi tía.

Desafortunadamente, lo que debería haber sido unas pocas horas en coche se convirtió en un viaje de un día completo mientras esperábamos y esperamos (y esperamos un poco más) en la muy ocupada frontera entre Canadá y Estados Unidos. Nuestros almuerzos nos seguían, Zed y yo estábamos quejándose de tener hambre. Mi mamá nos dijo que estaríamos en la casa de nuestra tía “pronto”. Bueno, para un niño pequeño, “pronto” no es lo suficientemente pronto. Así que Zed y yo, recordando que estábamos sentados entre un verdadero tesoro de comida, silenciosamente buscamos en las bolsas y cajas más cercanas a nosotros para encontrar algo que pudiera evitar el hambre hasta que llegáramos a la casa de nuestra tía.

Abrimos un contenedor lleno por mi abuela y entornamos el interior, viendo lo que parecían pequeños copos dorados.

“¡Arroz inflado!” Zed siseó.

“¡Copos de maíz!” Respondí, hurgando y escuchando un familiar crujido. (Vagamente me pregunté por qué estábamos trayendo a mi tía copos de maíz.)

Rice crispies, cornflakes, no importaba. Nos metimos puñados en la boca como ardillas hambrientas y nos acomodamos para contentarnos con nuestra delicia.

Luego, a mediados de la crisis, el sabor nos golpea. OH. Oh noooooooooooooooooo Esto no era arroz crujiente, o copos de maíz. Era –

“¡Bleurgh, ajo!?!?! ” Lo escupimos muy rápido, y durante mucho tiempo después de eso, seguí siendo extremadamente desconfiado de los copos de maíz.

–

Como referencia, los copos de ajo se veían así, solo que más pequeños y flakier:

( Fuente de la imagen ) Copos de ajo: ¡Parte de un desayuno completo!

* Para ser justos, un buen número de personas comen ajo por sí mismo … probablemente no sean niños, sin embargo 🙂

Tengo dos historias que se destacan en mi mente, una con encurtidos, la otra con albóndigas, y una muy joven yo.

Los pepinillos

Entonces, a la mayoría de la gente le gustan los pepinillos, pero ME ENCANTAN, no puedes tener pepinillos en la casa y esperar que no me encuentres comiéndoselos.

Pero 5 años yo no sabía que había otros tipos de pepinillos aparte de eneldo.

Entonces, mis padres estaban en una casa de amigos y ellos nos trajeron, los amigos prepararon margarita para mis padres. Poco consciente de mí, vi un pepinillo en un vaso y le pregunté a mi mamá si podía tenerlo. Ella me dijo que no me gustaría, no tenía idea de por qué, un pepinillo es un pepinillo, ¿no? Así que rápidamente se quitó el alcohol y me lo dio, y rápidamente le di un mordisco, solo para desear de inmediato no haberlo hecho. Resulta que, como probablemente habrás adivinado, era un pepinillo de margarita picante. Siendo formalmente no introducido en muchas comidas picantes, no tenía idea de por qué mi boca estaba en llamas, y por qué el agua no estaba ayudando, y por qué sabía un poco picante y nada como el pepinillo que esperaba.

Los adultos hicieron lo que pudieron, pero no ayudó.

Todavía no me gusta ningún otro tipo de pepinillo hasta el día de hoy después de esa experiencia, y no me gusta la salsa agridulce porque me recuerda ese pepinillo.

(No es un pepinillo real de la historia)

Las albóndigas

Por lo tanto, no me arrepiento inmediatamente de esto, pero lo hice aproximadamente una hora después.

Mis padres estaban celebrando una Navidad en nuestra casa y habían hecho todo tipo de cosas deliciosas, una de las cuales eran albóndigas dulces. Me gustan las albóndigas, las tomaría de los espaguetis y las comería primero, así que una vez que la fiesta estaba llegando a su fin, fui y agarré el resto de las albóndigas, primero probé para probar, me sorprendió el nuevo sabor al principio, casi disgustado, pero pronto aprendí que aunque no era lo que esperaba, fue increíblemente bueno. Así que como hasta el último. Debo haber caído 10-15 de esas cosas antes de que el relleno me fuera a la fiesta nuevamente.

(Se parecían mucho a estos)

Alrededor de una hora más tarde, estaba en la cama y me sentía bien, y pensando en las albóndigas y si alguna vez íbamos a hacerlas otra vez. Entonces golpeó, Puke. Corrí al baño y vomité mis entrañas, ahora, vomitar usualmente suena como una llamada de alarma para la mayoría de las personas, que han comido algo que nunca deben comer, o que están realmente enfermos, pero para mí en ese momento, era no es gran cosa. (Tuve rotavirus dos veces y tuve una larga tradición de vomitar la noche anterior a Navidad). Esto no significa que me guste vomitar, duela y huele mal, a nadie le gusta vomitar. Este tiempo era diferente, sin embargo, de alguna manera sabía que esta vez fue causada por esas albóndigas. La mejor parte fue la reacción de mi madre, la desperté con mi repentina prisa, y ella miró hacia el baño y dijo con voz decepcionada:

“No otra vez” * Suspiro * “Te traeré un poco de agua helada …”

Te amo MAMA.

Las peores decisiones suelen ser las que parecen inocuas en ese momento. Te arrastran lentamente. Esperando su tiempo antes de que causen estragos.

Pero una vez en una luna azul, terminas tomando decisiones que son terribles en el momento y tienen consecuencias duraderas.

Lo peor que he decidido hacer en mi tracto gastrointestinal fue un plato de curry.

Curry dices? Sí. Curry. Pero no curry ordinario.

Había vivido en Japón durante aproximadamente 7 meses e ignorantemente había llegado a la conclusión de que los japoneses no saben qué es picante.

Entonces, entré en una casa local de curry en Japón y pedí la cosa más picante que pudieron darme. Me dijeron que hicieron cosas en una escala de 0-10. Pregunté si tenían un once.

Incluso di una charla de cinco minutos sobre cómo nada en Japón sabía picante.

Esto garantizó mi perdición.

Si algo en la vida me ha enseñado la humildad, es este evento.

Los chefs sonreían cortésmente, hablaban muy poco y una pequeña señora regresó con un plato de arroz y curry de apariencia normal.

Nada parecía fuera de lo común. Elegí con orgullo mi tenedor para declarar la victoria antes de que comenzara la batalla. Suavemente moví mi cuchara en un gran desorden de cosas gruesas y marrones. Había decidido no perder el tiempo para suavizar el sabor con arroz.

Y con orgullo me pegué ese primer mordisco en la boca.

El idioma inglés no tiene demasiados improperios que puedan explicar adecuadamente el dolor que sentí.

Mi boca … se sentía como si hubiera sido napalmizada. Digo napalmed porque este no era el tipo de quemaduras que podrías sacar con agua. No. Esta fue una sensación ardiente que hizo que mi cerebro quisiera golpear su contenido en la mesa frente a mí.

Mis manos se agarraron a la mesa como si alguien me estuviera destripando y aún estaba obligado a guardar silencio durante esta dura prueba.

El pequeño servidor de mujeres vino y me preguntó cómo fue. Después de mi largo discurso sobre picante, no pude decirle la verdad.

“¡Oh, esto no es nada!” Logré apenas soltar sin vaciar mis intestinos sobre la mesa.

“¡Ah, estoy muy contento de escuchar! Los chefs estaban un poco preocupados porque solo hacemos el plato picante número 10 unas 2-3 veces al año”.

“Por favor, cuéntales que es delicioso”. Me pellizqué debajo de la mesa. Cuando digo pellizco, quiero decir, clavé la uña de mi dedo en mi muñeca con la esperanza de poder terminar con el dolor y sangrar silenciosamente debajo de la mesa sin que nadie se diera cuenta.

En este punto, un chef salió y me estaba sonriendo.

(En este punto, pensé … ¿Tengo que terminar todo esto? ¿No puede venir alguien y severa las terminaciones nerviosas en mi columna vertebral y sacarme de esta miseria?)

Yo … administré para poner 3 bocados más en mi boca. En este punto, había perdido toda sensación en mi lengua. El dolor viajaba lentamente por mi cuerpo. Mi estómago comenzó a gritar SOSs.

5 mordidas más tarde, una conversación feroz estaba teniendo lugar en mi cerebro sobre lo que estaba tan dañado con mi identidad que necesitaba poner mi cuerpo en arrogancia en riesgo.

7 picaduras después de esto … He logrado hacer las paces con el universo. Mis centros de dolor estaban sobrecargados. Si fue una batalla de desgaste, mi bando perdió en una batalla por la que no valía la pena luchar.

10 picaduras después, ya había terminado el plato. Pedí un pequeño y me tomó cerca de 15 minutos para consumir. Creo que permanecí atrapado en mi asiento durante aproximadamente 60 minutos después de esto. Mi cuerpo se negó a moverse. Mi cerebro se ocultó, el daño fue demasiado grande para tratar todo de una vez.

Y …… me fui. Me siento orgulloso de mí mismo.

…. Fue entonces cuando comenzó el verdadero problema.

Una cosa que nunca supe sobre comer comida picante es que si tu cuerpo no está acostumbrado … no puede procesarlo tan bien.

Mi cuerpo había ingerido un huracán y mi versión interna de FEMA estaba desastrosamente desfinanciada.

Los primeros dolores comenzaron alrededor de 2 horas más tarde.

Mi estómago comenzó a hacer sonidos. Mis piernas comenzaron a sentirse débiles. Mi cuerpo sentía que no podía continuar. Afortunadamente no tuve que trabajar durante otras 12 horas. Lo cual fue bueno porque terminé gastando 10 de esas próximas 12 horas en el baño.

Peor aún, durante el trabajo, tuve que irme al baño por unos 5 minutos cada hora.

… ..por casi toda la semana.

Esto me enseñó lo siguiente:

Nunca digas que eres bueno comiendo cualquier cosa. Si lo eres, los eventos te ayudarán. No apresures las cosas. La vida es larga y el baño generalmente está muy lejos.

Editar: Parece que no recibo notificaciones de comentarios estos días. Entonces, si no respondo o voto su comentario, es solo porque no lo he visto.

Me encanta viajar y experimentar la cultura local, especialmente disfrutando de su cocina. Me gusta pensar que tengo una mente abierta y, en general, si es así, lo intentaré, al menos una vez. Cuando vivía en China me encontré con muchos platos que para mí eran tan extraños que ni siquiera pensaba en la idea de “Bueno, intentaré cualquier cosa una vez”. Uno de esos platos se llama Stinky Tofu. ¡Tuve la suerte de no tener muchos encuentros con este plato porque, como su nombre lo indica, es DIFÍCIL! Cuando estés cerca de ti lo sabrás, no hay escapatoria. Recuerdo haber subido a mi bicicleta en la ciudad y tener que contener la respiración cuando pasaba por delante de los vendedores ambulantes que ofrecían esta apestosa delicia.

Los eventos que me llevaron a hacer caso omiso de mi instinto y finalmente intentarlo no me parecieron nada extraordinarios. Estaba cenando con un amigo muy cercano en su casa y ella preparó algo. Naturalmente ella me ofreció probarlo y dudé. Ella no insistió, simplemente sugirió que lo intentara y que realmente me gustara. Pensé, oh, qué demonios, ¿cómo puede tanta gente disfrutar de algo que parece tan repulsivo como estar equivocado? Para mi sorpresa, el llamado tofu apestoso que ella preparó no era apestoso en absoluto, si es que no tenía ningún aroma. Debo haber tenido la impresión de que el tofu apestoso casero es diferente del apestoso tofu al que estaba acostumbrado al pasarlo por la calle, el que apestaba tanto que me pareció una bofetada. Esto prácticamente selló el trato para que lo probara, y el hecho de que provenía de un amigo cercano en quien confiaba. Así que tomo mi chop stick y corto un trozo de tofu a la mitad, lo coloco en mi boca y nada … sin sabor, sin olor, nada … es hasta alrededor de 5 segundos de masticar que el hedor llenó mis cavidades nasales y atacó lo que sentía gustaría ser cada célula de mi cuerpo De repente me sentí mareado y me llevó casi todo lo que tenía que mantener bajo control el reflejo nauseoso. Me tomó unos 15 minutos y varios vasos de baijiu para recuperarme.

Recomiendo encarecidamente a cualquiera que viaje a China que lo intente “al menos una vez” y que no lea la descripción debajo de qué es y cómo está preparado.

Se ve bastante inocente e inofensivo ¿no?

El método tradicional para producir tofu apestoso es preparar una salmuera hecha con leche fermentada, vegetales y carne; la salmuera también puede incluir camarones secos, hojas de amaranto, hojas de mostaza, brotes de bambú y hierbas chinas. La fermentación de salmuera puede tomar varios meses.

¡Buen provecho!

[EDITAR]

Otra cosa que me vino a la mente. Casualmente también fue en China, pero no tiene nada que ver con la comida o la cultura china.

En una noche bebiendo con amigos en un bar de buenos amigos. Alguien decidió que sería una buena idea hacer una ronda de tiros de tequila. Mi amigo que era dueño del bar insistió en que si iba a beber con nosotros, entonces todos teníamos que hacerlo de la manera canadiense, obviamente porque él es canadiense. No lo sabía en ese momento, pero esto también se conoce como el hombre de hierro o el tiro de tequila suicida. Entonces no hicimos ninguna pregunta y todos estuvieron de acuerdo. Hizo el primer disparo solo para mostrarnos el procedimiento “correcto”.

Él procedió a hacer el disparo mientras todos miramos con horror. Recuerdo haber dicho en lo que era una voz aguda y crujiente algo como “¡NOOOOOO! ¡No hagas eso! ¡Te amo!

La forma tradicional de tomar un trago de tequila implica (no recuerdo el orden correcto) comer lima o limón, lamer la sal y beber el trago.

Lo que pronto descubrimos que estábamos haciendo era exprimir el limón en un ojo abierto, esnifar la sal y beber el trago.

El tequila en sí mismo era como se esperaba

el limón a la vista no era tan malo como esperaba

El bufido de la sal fue horrible y la sensación de ardor se sintió durante la mayor parte de esa noche.

Moraleja de la historia – ¡No seas estúpido!

Cuando me mudé a Francia a la edad de 9 años, descubrí las castañas.

A menudo le rogaba a mi madre que me comprara una bolsa de deliciosos chauds de marrons rostizados con carbón de los vendedores ambulantes.

Asado con un gran corte puede atascado en un carro para moverse con facilidad, los seis francos de Trois hicieron que el paseo fuera aún mejor.

Imagínense mi sorpresa cuando descubrí que no solo estas castañas eran deliciosas, sino que se podían encontrar de forma gratuita, simplemente tiradas por el suelo en los parques. ¡Castañas por miles! más de un suministro de vidas en un solo jardín !! ¡No es de extrañar que fueran tan baratos!

Convencí a mis padres para que fueran al parque y recogieran todas las castañas que pudiéramos, comíamos castañas gratis … ¡para siempre! Cogimos nuestras bicicletas con grandes bolsas grandes atadas a los lados y fuimos a buscar comida. debemos haber amasado cientos, tal vez miles. La gente en el parque nos miraba como si estuviéramos enojados, qué tontos eran.

Una vez en casa, inmediatamente comenzamos a asar algunos en una sartén en la cocina. No podía esperar para finalmente comer los frutos de mi trabajo.

Tres marron chauds, allí estaban en mi plato. Ellos … olían un poco graciosos.

Tomé un bocado.

Algo andaba mal.

El sabor era amargo , como comer jabón. Un sabor horrible que se quemó en mi mente. ¿Cómo podría saber tan mal? Confundido lo escupí y vomité, mi instinto se reafirmó antes de que pudiera tragar.

Mi padre, siempre obstinado, masticaba con terquedad su camino a través de uno y se lo tragó.

No pude sacar el sabor de mi boca, el humo de los asados ​​en la sartén ahora tenía un olor muy claro, me estaba enfermando y mi madre sabía que algo andaba mal.

Y mi padre se comió un segundo. Bien. Mitad.

Él entonces, no estoy de acuerdo, se puso verde y estaba violentamente enfermo.

Tuve suerte, aparte de un mal gusto y un poco de malestar estomacal (y sueños rotos) estaba bien.

Mi papá pasó el resto del día en la cama, enfermo como el infierno.

Resulta que cualquiera en el parque (¿París ?, ¿Francia ?, ¿el mundo entero?) Podría habernos dicho que esas no eran castañas comestibles. Eran Castañas de Indias ( Aesculus hippocastanum – Wikipedia ), llamadas así porque los caballos que las comían se enfermaban, eran venenosas.

Aquí abajo hay una Castaña de Caballo:

Y aquí abajo hay una castaña comestible – Wikipedia:

No comí un castaño asado durante décadas después, el solo olor de ellos provocaría una sensación enfermiza. Que yo sepa, mi padre nunca tocó otra castaña en su vida.

Arrojamos nuestro tesoro venenoso al jardín. estábamos encontrando a esos malditos conkers allí durante años después. Burlándose de nosotros

Sucedió cuando tenía 19 años y estuve en Estados Unidos por primera vez.

Oh, el horror … Todavía tengo pesadillas a veces sobre ese día.

Esta salsa aparentemente inofensiva me paralizó durante todo un día y me hizo extrañar el trabajo.

Estaba en un programa de intercambio de verano justo después de terminar la escuela secundaria. Decidí ir y experimentar el Sueño Americano, pero no a través de los ojos de un turista, sino de un local. Así que entré en este programa de intercambio cultural para trabajar en un restaurante durante el verano. Como cualquier buen restaurante de buena comida, la mitad del personal de cocina eran latinos. Estaba trabajando como camarera.

Un día vengo a trabajar temprano en la mañana a las 6:30 para preparar la terraza, limpiar las mesas y tener todo preparado para el desayuno. Este restaurante fue un lugar de 4 diamantes galardonado con múltiples premios Zagat bajo su cinturón. El restaurante estaba justo encima del agua, con un puerto al lado. La gente podría bajar de los botes en el medio del patio. Era muy elegante y como personal de espera tenías que tener cierta etiqueta y estar presentable.

Así que mientras hago mi trabajo habitual, voy por el área de la cocina y allí veo a todos mis compadres reunidos alrededor del mostrador. En él había un plato de las más tiernas patatas fritas de pollo. Grande, gordo y jugoso. No fue algo que servimos, así que supongo que mis compañeros de trabajo llegaron a casa. No tuve la oportunidad de tomar el desayuno porque era demasiado temprano cuando me desperté, pero en ese momento el hambre me golpeó.

“Justo a tiempo”, me dije

Estaba tan distraído que ni siquiera noté que los otros muchachos estaban en una mezcla de risas y llanto al mismo tiempo. También que fueron demasiado entusiastas para mí para tomar un poco de pollo y sumergirlo en la increíble salsa dorada al lado.

Siendo europeo, no estaba familiarizado con los miles de salsas y salsas que podrías tener con tu comida. Pensé que iba a ser algo agradable, tal vez con un toque italiano.

La salsa en cuestión estaba hecha de Bhut Jolokia o más comúnmente conocida como “pimienta fantasma”. Puede ver que está justo debajo del cuadro de dolor US Spray Spray.

Tomé un trozo de pollo, lo empapé completamente en la salsa y me lo llevé a la boca. Lo mordí más con mis labios que con mis dientes porque la carne era muy tierna, se deshacía y se derritía en mi boca. La salsa estaba en mi boca y en mis labios.

Ni siquiera pasan 2 segundos, y siento que este dolor ardiente golpea mi cerebro más rápido de lo que podía darme cuenta de dónde venía, al principio pensé que descansé mi mano en la estufa encendida o algo así. Entonces todos me miran riendo y me preguntan si estoy bien. Cuando quise responder, sentí que mis labios se estaban derritiendo y que alguien intentaba clavarlos en mi cara con 1000 golpes de martillo por segundo.

El sudor instantáneo comenzó a brotar de mi frente y axilas. Mi camisa y corbata planchadas perfectas ahora solo eran un recuerdo querido. También mi ropa interior tal vez, ¿quién recuerda más? No podía abrir la boca, no podía hablar, no podía gritar, solo gemía con la boca cerrada.

Me sentí como este tipo.

Agregue el sudor, los ojos rojos como la sangre, las venas en mi frente listas para explotar y la mirada desesperada de desear salir de mi miseria como un caballo sin vida.

Aparentemente había una técnica que mis amigos olvidaron decirme.

• Sumerja un poco en el lado
• Muerde con tus dientes

Huelga decir que también deberían haberme dicho la tercera técnica más importante:

• No te apresures a beber y lavarte la cara debajo del agua helada

Prefiero pensar que después de eso me quedé inconsciente porque el dolor me dejó inconsciente. Realmente no recuerdo lo que sucedió después. Solo que nunca terminé de prepararme para el desayuno ese día y me enviaron a casa. Como extra, tuve los labios de Kim Kardashian durante toda una semana.

Considera compartir esta respuesta con un amigo para alegrarles el día.

Sígueme en Quora para mantenerte actualizado con mis respuestas.

Escribo blog de cosas más significativas y útiles para mi lista de correo electrónico privado.

Cierta materia no identificada en un estante de Target.

Todos los estantes estaban almacenados excepto uno. Había algo … raro en eso. Algo misterioso

A los 8 años, naturalmente quería investigar. Había múltiples grupos de bolas de color marrón oscuro, dispersas por todo el estante.

Miré a mi izquierda y derecha. La costa estaba clara.

No había cámaras de seguridad a la vista.

Inicia la misión

Los resultados fueron instantáneos

A mi estómago no le gustaba la materia marrón no identificada en un estante de Target.

Comenzó a girar. Se apretó. Hizo un barril. Quería suicidarse dentro de mí.

Los baños estaban en el lado opuesto de la tienda, pero tu chico tiene piernas hechas para correr. Mientras tanto, mi estómago estaba atando su lazo.

¡20 pies a la izquierda!

La soga se apretó alrededor del cuello de mi estómago.

¡10 pies a la izquierda!

Mi estómago estaba en un taburete.

0 pies a la izquierda!

Mi estómago pateó sus piernas por última vez y el taburete se volcó.

Atravesé la habitación de los hombres, gemí y lancé violentamente las entrañas de mi estómago por toda la habitación.

” Chico, yo solo trapeé ese piso”. El conserje estaba razonablemente molesto.

Caí de espaldas al suelo y miré hacia las estrellas. Hubo una constelación genial esta noche.

Lancé un magnífico arco de vómito al cielo nocturno. Subió, bajó y aterrizó en mi cara.

“… Lo más desagradable que he-“

La capa facial de jugo de estómago perturbó mi cerebro. Decidió enviar el resto del contenido de mi estómago fuera de mi cuerpo. Pero no quedaba nada, entonces vació mis intestinos.

Esperé la respuesta del conserje, pero él y los otros hombres habían evacuado la instalación.

Después de unos minutos de recoger mis pensamientos, reuní la fuerza para ponerme de pie. Me dirigí al fregadero para limpiar, pero resbalé en un barf que alguien había dejado torpemente en el piso.

No fue un buen día.

Mirando hacia atrás, probablemente debería haber demandado a Target.

A partir de 2017, creo que los fideos instantáneos buldak picantes 2x de Samyang son los fideos instantáneos más picantes del mundo.

Compré un paquete de 5 paquetes y lo probé con uno de mis amigos, ya que antes nos había gustado el myun buldak normal.

¡Estábamos emocionados de probarlos! Nos encantan las comidas picantes y nunca nos alejamos demasiado del nivel de jalapeño. Entonces, cada uno de nosotros nos arregló un paquete y cavamos.

Chico, solo me encanta retorcerme en el dolor de tallarines picantes

Huelga decir que nuestras papilas gustativas murieron y nuestros labios picaron como locos cada vez que tocaron algo: un palillo, una servilleta o incluso el otro labio. Ninguna agua o leche podría contener la especia .

Pero esa ni siquiera fue la peor parte de ese día. Mi amigo y yo decidimos que sería una buena idea compensar los fideos picantes comiendo Talenti gelato.

Ya sabes, estas pintas de gelato realmente caras (pero muy bien empaquetadas) en el supermercado son deliciosas.

Bueno, siendo los estúpidos estudiantes de secundaria que éramos en ese momento, decidimos que el gelato era demasiado bueno, y terminamos una pinta entera cada uno.

Un paquete de fideos increíblemente picantes + una pinta de gelato = la receta para la perdición.

Básicamente, no muchas horas después, los dos estábamos muriendo en el trono de porcelana.

Nunca más.

Hace poco estuve un mes en Vietnam. Me encantó la mayor parte de mi tiempo en Vietnam: hermosos paisajes, gente hermosa y amigable, y buena comida.

Una de mis primeras comidas fue Bánh xèo . Es un plato que no se puede encontrar en la mayoría de los restaurantes vietnamitas en Estados Unidos, lo cual es una pena porque es muy bueno y muy original. Creo que las diferentes regiones de Vietnam tienen diferentes aspectos sobre cómo debe lucir Bánh xèo, pero la versión que tenía consistía en un panqueque frito hecho de harina de arroz, diminutos camarones y brotes de bambú. Ese panqueque se amontona con varios vegetales de hojas verdes como la lechuga, la mostaza, el cilantro, la menta y la albahaca. Entonces todo está envuelto en una envoltura de papel de arroz. Luego se sumerge en una salsa deliciosa que es avinagrada y shrimpy y (en mi caso) picante. Es salado, fresco, crujiente, masticable, todo en un solo bocado.

(No es una buena foto, era la primera vez que ensamblaba un rollo y toma un poco de práctica antes de ser bueno en eso. El resto de mis creaciones no duraron lo suficiente para una foto)

Fue un éxito instantáneo. Como muchas verduras, la mayor parte del tiempo lo hago por mi salud, no por razones epicúreas (excepto por el curry … Estoy convencido de que podría comer casi cualquier cosa con un buen curry). Esta fue una excepción, una forma de comer muchos vegetales de hoja verde y realmente disfrutar la comida en el proceso. ¡Bote!

Unos días más tarde, volví al mismo restaurante para una segunda fiesta Bánh xèo.

Ahora, tengo mucha experiencia para viajar al sureste de Asia, y cualquier viajero experimentado en esta región sabe que si comes vegetales crudos y fruta sin pelar, estás jugando con fuego gastrointestinal. El único problema es que en Vietnam, la mayoría de las verduras que obtienes van a ser crudas. Así que había decidido de antemano romper esa regla y arriesgarme: no comer las hierbas y verduras habría requerido que me perdiera una parte bastante importante de la cocina vietnamita, y la comida es una gran parte de por qué viajo en primer lugar.

Aún así, sabía que estaba aceptando una cantidad decente de riesgo. Le había enviado un mensaje a mi madre “Si recibo comida envenenada en los próximos 4 meses de viaje, será en Vietnam”. Así que no puedo decir que me sorprendió cuando, unos 5 minutos después de pagar mi factura, comencé a sentir el ruido en el estómago (a pesar de estar lleno) que dice “Espero que hayas hecho amigos con tu inodoro, ustedes dos son va a estar terriblemente cerca por un tiempo “. Para los curiosos, Bánh xèo realmente solo sabe bien bajando por la garganta. En cuanto a la intoxicación alimentaria, no fue la peor que he tenido (ese dudoso honor pertenece a un Murtabak malayo que tuve hace un par de años), pero nunca he tenido un “Nuh-uh” tan inmediato. No estoy digiriendo esa “reacción antes”. No puedo decir que la comida haya valido la pena de 2 días de dolor de estómago o la semana de frecuentes viajes al baño.

En el lado positivo, entre los viajes al baño escribí mi respuesta a ¿Cuál es la regla más inútil en su escuela, que representa el 98.8% de mis votos totales hasta ahora. Realmente no sé qué hacer con los votos por votos, pero para aquellos de ustedes que intentan hacer crecer un negocio a través de las publicaciones de Quora, les recomiendo comer mucho Bánh xèo y esperar lo peor.

Lo lamenté aproximadamente 2000 veces.

Segundos después del consumo.

Pero mis papilas gustativas ganan la guerra con mi estómago gruñón cada maldito tiempo.

Estoy hablando de comer Maggi (o cualquier marca de fideos instantáneos).

Tiene las siguientes desventajas:

1. Está frito en grasa trans que permite que se cocine en 2 minutos. La grasa trans es dos veces más difícil de disolver en el cuerpo que las grasas saturadas. Aumenta el colesterol malo (LDL) y reduce el colesterol bueno (HDL).
2. Conduce a movimientos intestinales irregulares e hinchazón.
3. Inhibe la absorción de ciertos nutrientes.
4. El ingrediente en los fideos instantáneos llamados espuma de poliestireno es un agente causante de cáncer.
5. Se incluye en la categoría de comida chatarra ya que está llena de carbohidratos pero no contiene vitaminas, fibra ni minerales.
6. Está lleno de grandes cantidades de sodio. El consumo excesivo de sodio conduce a enfermedades cardíacas, accidentes cerebrovasculares,
   hipertensión y daño renal
7. El ingrediente en fideos instantáneos llamado propilenglicol tiene una propiedad anticongelante. Este ingrediente se usa porque evita que los fideos se sequen al retener la humedad. Se debilita el sistema inmune de nuestro cuerpo. Se absorbe fácilmente y se acumula en los riñones, el corazón y el hígado.

Fuentes:

10 desventaja de comer fideos instantáneos

http://www.southreport.com/maggi …

Un día, mi madre compró una canasta completa de huevos en conserva. Cuando regresé a casa, ella me las presentó como si fueran pedazos deliciosos del cielo y trató de persuadirme para probar una. Pero honestamente, pensé que se veían muy feas cuando miré en la canasta. La yema era negra y los blancos extrañamente transparentes, lo cual no es un color apetecible para la comida. Sin embargo, por alguna extraña razón, pensé que sabían bien porque, desde pequeños, he visto a mi madre meterse en su boca una a una vorazmente.

Cogí uno y el olor inmediatamente me golpeó como un camión .

“Oh Dios mío. Esto huele tan Malo. Arrugué mi nariz.

Mi madre me miró como si estuviera loca.

“¡No, no lo hace! Sabe muy bien. ¡Rápido, pruébalo!

En ese momento, confié en ella, porque nunca he juzgado la comida por su olor, especialmente en el caso del apodo, “Rey de las frutas”, Durian. Mi madre me las había ofrecido hace unas semanas y me gustó.

Lentamente lo levanté y mordí la yema.

Escúrralo de inmediato.

Una sarta de improperios salió de mi boca uno por uno.

“SANTO ****”

Fue lo peor que he probado en mi vida. La yema era pegajosa, líquida y sabía a orina. El olor era horrendo cuando mordiste la yema y me sentí como si estuviera en un laboratorio de ciencias una vez más cuando el penetrante olor a amoníaco asaltó mi nariz.

Me enjuagué la boca con agua, tragué un poco de leche y me encerré en mi habitación durante semanas, mientras las pesadillas del huevo me atormentaban …

Nunca volveré a comer esa cosa nunca más, ni siquiera si me ofrecieras un millón de dólares.

Comida para gatos sólida, también conocido como “cereal de chocolate”.

Esto sucedió hace unos diez años, pero mis recuerdos “cariñosos” no se han degradado en absoluto.

Las marcas de cereales de chocolate son algo difícil de perder, y hay una buena posibilidad de que al menos haya probado tener una para el desayuno. Al igual que con otros cereales populares que no son de chocolate, hay una gran variedad de formas de “átomos” de cereales para elegir, como por ejemplo, cereales de bolas (aproximadamente redondos).

Antes de decidirme por las opciones menos problemáticas para mi salud como la avena o los copos de salvado, me interesaron estas bolas de chocolate de bajo precio. Tenía un segundo cereal favorito en forma de almohadilla, excepto que literalmente me cortaban las encías de vez en cuando debido a sus esquinas filudas, así que sí. (Mal diseño? Me pregunto si hay una pregunta para eso …)

El único problema importante con las bolas es cómo corren fácilmente a través de la cocina, después de que accidentalmente derrames un poco al verterlas en el tazón. Cuando esto sucedió en la parte superior del mostrador, y me sentí demasiado vago como para devolverlos al cuenco, simplemente los metí en mi boca. Bonito.

Una buena tarde de invierno, cuando estaba acostumbrado a hacer cosas en la cocina tenuemente iluminada sin las luces en el techo, vi lo que parecía otra bola de chocolate perdido en el mostrador, así que lo tomé y me lo comí.

No es bueno esta vez.

Lo que acabo de comer es algo completamente diferente en composición, pero de forma similar, al chocolate. ¡Comida para gatos crujiente!

Es por este evento que tengo una leve teoría de la conspiración: las compañías de alimentos para mascotas tienen fuertes aditivos de “perfume” en la comida para hacer que los humanos piensen que será muy sabrosa para su querida mascota. ¿Porque? El sabor real de la comida para mascotas es completamente diferente al olor. Piense en ello como una situación análoga a los productos de jabón, sin que la gente sea el objetivo final.

El mordisco de comida de gato impostor tenía un fuerte sabor metálico, cítrico agrio, terroso y luego carnoso. Claramente mis estándares y / o percepciones de sabor estaban en otra realidad en comparación con mis gatos. La comida para gatos era simplemente una incorrección total en forma de mordiscos de comida. Escupí todo lo que pude e inmediatamente corrí al baño.

En dos minutos mi pasta de dientes se convirtió en un salvador poco probable, cumpliendo lentamente su promesa de tener sus iones de fluoruro insensibles a mi boca lejos de este infierno de un sabor fuerte que de otro modo no desaparecería. Después de más de diez cepillando mis dientes (el número es lo único que no recuerdo), decidí soportar el aburrido sabor de fondo por el resto del día.

Curiosamente, fue el verdadero cereal de chocolate el que finalmente limpió mis gustos a la mañana siguiente.

Un pimiento fantasma entero

Durante mi primer descanso de un turno de doce horas, un compañero de trabajo se me acercó y me dijo: “Apuesto a que tengo un pimiento que no puedes manejar”. Le pregunté dónde había comprado dicho pimiento y él respondió: “Lo cultivé en mi jardín”. Pensaba que tal vez sería un jalapeño o posiblemente un habanero, pero en realidad no me intimidaba porque AMO la comida picante y creía que mi estómago estaba hecho de hierro. Acepté su desafío por diez dólares y un sándwich gratis de Jimmy John’s (cargado con pimientos picantes también) ya que todos estábamos pidiendo desde allí para el almuerzo.

Cuando nuestros sándwiches llegaron, nos sentamos a almorzar; También pensé en el futuro y obtuve un poco de leche de la máquina expendedora de este pimiento. Entró en la sala de descanso, con su lonchera y una sonrisa diabólica y sacó una bolsa doble de sándwich envuelta en pimienta. “¡Aquí está!”. “Un pimiento fantasma”, exclamó mientras comenzaba a reír. El pimiento diabólico me miró desde el interior de su prisión saturada de condensado y no tuve más palabras que “mierda”. Ya había aceptado la apuesta y mi orgullo estaba en juego. Saqué la pimienta y tomé mi primer bocado. La quemadura y el dolor fueron casi instantáneos cuando comencé a masticar. Sentí el calor increíble por todas partes, ya que irradiaba de mi boca y garganta hacia afuera. Mis ojos comenzaron a llorar cuando tomé mi segundo bocado y la pimienta pareció explotar con la lava caliente que cubría mis labios temblorosos. Recuerdo que arrojé mis gafas de seguridad y sombrero a través de la habitación mientras luchaba para luchar contra el impulso de limpiarme los ojos. Mi nariz estaba corriendo y casi estaba llorando mientras mis manos temblaban violentamente. “¡Vamos Dan!”, “¡Terminar!”, Escuché de la multitud de curiosos. Me abrí paso y tragué el resto con un fuerte trago. Mis ojos se inundaron y no pude ver mientras luchaba por abrir mi leche para apagar el creciente infierno. Un compañero de trabajo que tuvo piedad de mí terminó de abrirlo y luego drené la botella en solo unos minutos. Luego agarré mi sándwich y rápidamente lo consumí sin NINGÚN sabor y sin masticar realmente, pero aún así el infierno siguió ardiendo.

No recuerdo cuántas botellas de leche bebí durante el resto de ese día, pero lo aguanté en el trabajo durante otras seis horas a medida que los síntomas iban y venían. Mi estómago se sentiría como si estuviera hirviendo si bebiera leche demasiado rápido o si incluso probé a beber agua. Seguía sintiendo que iba a vomitar cada 15 minutos más o menos y luego me daría una loca oleada de euforia. Soy un electricista industrial y esto hizo que el resto de mi turno fuera problemático. Sentiría temblores repentinos en el estómago cada vez que manejaba cables o tenía que hacer una pausa a mitad de camino cuando subía escaleras.

La mayoría de los síntomas desaparecieron cuando llegué a casa del trabajo, excepto por un poco de náuseas y el resto de ellos había pasado la mañana. Realmente tengo un estómago de hierro pero no voy a volver a probarlo pronto.

Estábamos en un restaurante gourmet mexicano, cuyas especialidades incluían platos prehispánicos. Saber que el paladar de mi padre es muy diferente al mío (le gustan las cosas extremadamente picante, apenas puedo comer búfalos de nivel medio, le gusta comer saltamontes, aunque no los probaría si eso significaba tener acceso a los secretos del mundo), Por lo general, no confío en él cuando me ofrece un bocado de su comida.

Pero un día, él ordenó esto.

Esto no es exactamente lo que parecía, pero es para darle una mejor y más cercana mirada de cómo se veía. Parece granos de maíz, ¿no?

Ahora, otras dos fotos de él, pero preparado como un plato. Se parecía mucho a la última imagen, pero quiero que veas lo inofensivo y simple que parecía. Como un tipo extraño de frijol o, como dije antes, granos de maíz.

Entonces le pregunté qué era, y él dijo despectivamente escamosos. Él sabía muy bien que yo no sabía lo que eso significaba. Sin embargo, parecía lo que vino junto con el salmón que normalmente pedí en ese restaurante, y comencé a pensar que se llamaba lo mismo que se describió en el menú (que luego descubrí que en realidad era esquites, una palabra que, aunque común en el centro y sur de México, apenas se usa en mi ciudad, y solo de personas que provienen de esas regiones). Estaba bastante seguro de que eran granos de maíz, después de docenas de veces comiéndoselo (y lo fue).

Por lo tanto, tomo un solo grano, todavía cansado del hecho de que mi padre había sido tan evasivo. Sabía muy bien: salado y salado, con la más mínima dulzura. Sin embargo, no era tan duro como el maíz, y se sentía un poco líquido y blandito. Sin embargo, todavía era muy similar.

Sin embargo, todavía había algo que me preocupaba: ¿por qué iba por las ramas en vez de simplemente llamar maíz de inmediato?

Así que insisto, “¿qué fue, otra vez?” Y de inmediato me llevo un tenedor a la boca.

Esta vez, mi mamá responde, “huevos de hormigas”. Eso es correcto. Con fetos de hormigas dentro y todo.

Entonces mi boca se abre, todavía llena. Mis modales desaparecen, cediendo el paso a mis instintos, que fueron guiados por el disgusto. Todo lo que podía pensar era “GET”. ESO. FUERA. “Agarro mi servilleta, la pongo contra mi boca, y comienzo a escupirla y restregarme la lengua. Desafortunadamente, ya me había tragado un poco, pero aún había esperanza.

Mientras tanto, mi padre, claramente molesto, le pregunta a mi madre, “¿por qué le dijiste?”

Resulta que ella pensó que, habiéndolo probado, no me importaría. Chico ella estaba equivocada.

La traición fue real. Mis padres sabían lo que sentía por los insectos, especialmente en mi plato.

Entonces, esa noche, aprendí dos lecciones muy importantes: 1) nunca confíes en papá y su comida; 2) escamoles no son lo mismo que esquites.

Actualizar:

Hoy fui a otro restaurante (similar en concepto, pero más moderno) y mi padre nos dijo que algunas personas ponen escorpiones en sus tequilas (creo que es raro, sin embargo), y para mostrarnos, le pidió al servidor que trajera algunos. Sin embargo, como a él no le gusta, no se lo comió, pero en cambio una de mis hermanas fue lo suficientemente valiente. Pusieron uno solo en su plato.

Su única reacción al comer fue encogerse y decir “es demasiado fuerte”, así que supongo que fue un arrepentimiento instantáneo para ella también.

¿Estos parecen familiares?

Dejame contarte una historia.

Al crecer, todo lo que hice fue mirar y jugar béisbol. Cuando llegué a la escuela secundaria, jugaba al béisbol 6-8 meses al año. Esto implicó viajar mucho.

Un año, cuando estaba jugando para el equipo de estrellas de mi región, viajamos a Pocatello, Idaho para un torneo. En nuestro hotel, una noche, dos de mis compañeros de equipo y yo tuvimos hambre. Todos nos dieron un pequeño viático de $ 10 por cada día que estuvimos en este viaje. Durante este tiempo, Domino’s tuvo su contrato 5-5-5 pasando. Podrías obtener 3 pizzas medianas y de una sola cobertura por $ 5 cada una. De ahí el nombre “5-5-5”.

Entonces ordenamos la comida. Los dominós que pedimos estaba a solo 2 cuadras de nuestro hotel, así que solo caminamos allí. Convenientemente, había un 7-11 en el estacionamiento contiguo al Dominos, que por casualidad tenía una tienda de donuts Krispy Kreme dentro. Bueno, éramos tontos de 15 años. Pensamos para nosotros mismos, “¡Duuuuuuude, vamos a buscar unas donas y un Big Gulp también!”

Así que lo tenemos todo y regresamos al hotel. Allí estábamos, cada uno con nuestra pizza personal mediana, 50 onzas de soda y media docena de donas.

¿A alguien le importa adivinar lo que hicimos? Sí, probablemente lo adivinaste. Nos desafiamos unos a otros para ver si podíamos comer y beber todo . Para ser completamente honesto, no recuerdo cómo me fue. Pero sí recuerdo que por lo menos me acerqué bastante y creo que uno de mis amigos realmente lo hizo.

No hace falta ser un experto en nutrición y en el cuerpo humano para saber cuán terrible era esta comida. Eso debe haber sido más de 150 gramos de azúcar dentro de un plazo de 15 minutos. Por no mencionar la cantidad de grasa, sodio y calorías.

Dentro de aproximadamente 30 minutos de todos nosotros terminando, todos estábamos inmensamente enfermos. Los tres pasaríamos el resto de la noche y al día siguiente sentiríamos que la muerte había llenado nuestros cuerpos y nos había arrebatado nuestras pequeñas y patéticas almas.

No se puede olvidar que también estuvimos allí para un torneo de béisbol. Nuestros juegos comenzaron a la mañana siguiente aproximadamente a las 10 am. Nunca me había sentido peor al tratar de jugar no solo al béisbol, sino a cualquier deporte.

La peor parte es que todavía teníamos 3 días en ese viaje antes de llegar a casa, lo que significaba más alimentos desagradables procesados. Normalmente me encanta. Tenía 15 años, así que no estaba tan preocupado por lo que estaba poniendo en mi cuerpo. ¿Este viaje y esa comida en particular? Completamente me hizo repensar las cosas. Y seguro que me dio un nuevo aprecio por las comidas caseras de mi madre cuando volví a casa.

TL; DR : pizza de Domino, 50 onzas de soda y 6 donuts no es lo mejor para comer todo de una vez.

EDITAR: Como se señaló en un comentario y porque soy un perfeccionista, parece que este no fue un 7-11 al que acudí ya que no hay ninguno en Pocatello al menos el día actual. Esto fue hace 13 años y recuerdo la palabra “Gulp” en mi taza, así como una estación de servicio cuyo color principal era verde, que es probablemente la razón por la que lo recordé como un 7-11. Mi mejor suposición es que en realidad era un Sinclair, ya que tienen un esquema de color similar a 7-11. ¡Solo quería aclarar eso!

(Fuente de la imagen: The History of the Big Gulp

Estudio de caso de IT Science: Domino’s se convierte en un fabricante de pizzerías de E-Commerce

La compañía que compró Keurig está comprando Krispy Kreme)

El sabor de la comida se incrementó por lo que bebí unos minutos antes.

Hace poco estuve en una cena compartida, donde todos los invitados trajeron un plato o platos con ellos. Cuando todos llegan, comenzamos a comer al estilo buffet.

Algo así como eso

Yo, siendo la persona hambrienta que soy, quiero probar todo lo que hay. Primero empiezo por amontonar los alimentos que sé que son buenos. Lleno un plato y baja a la mesa y come.

Tenía mucha hambre, así que terminé mi plato en un abrir y cerrar de ojos. La mayoría de los niños en la mesa en la que estaba sentado no estaban ni a medio camino con la comida. Decidí comprar otro plato.

Regresé y recogí toda la comida en mi boca igual de rápido. Por ahora, comenzaba a sentirme un poco lleno. Sin embargo, volví para otro plato.

Empecé a sacar mi comida, no queriendo demasiado. Sin embargo, una cosa me llamó la atención: un plato chino tradicional que consistía en correo no deseado, fideos, verduras y piezas variadas de vaca. Decidí tomar un poco de eso.

Sin embargo, era demasiado picante para mi gusto. Empecé a toser y necesitaba beber algo. Lo único que pude encontrar fue agua con gas, que se veía así:

Parecía realmente atractivo, combinado con el hecho de que era “con sabor a limón” y estaba en una lata de refresco.

Lo abrí y tomé un buen trago. Al principio, sabía un poco como sprite, con sabor a limón. Sin embargo, el sabor disminuyó rápidamente y me quedé con un poco de agua carbonatada de sabor burdo. No estoy seguro si fue la combinación con lo que acabo de comer o no, pero me dio ganas de vomitar.

Me atraganté y me tragué. El regusto todavía estaba allí, así que decidí comprar algunos postres para ayudarme a limpiarlo. Fui a comprar un mooncake, que también es un plato chino tradicional que se come en esta época del año.

Todos los pasteles de luna que comí antes tenían pasta de frijol rojo, que me encanta. Naturalmente, asumí que este pastel de luna también lo tenía.

Mordí el mooncake, probando el sabor del frijol rojo que me encantaba. Pero de repente, probé algo salado en mi mooncake. Lo escupí en una servilleta y miré lo que contenía.

Aparentemente, tenía una yema de huevo , lo cual odio. ¿Quién en su sano juicio pondría una yema de huevo en su mooncake y arruinaría un postre tan dulce y maravilloso? Me apresuré a buscar agua real , no carbonatada y sin sabor, y la tragué. Decidí que había comido lo suficiente ese día.

Más tarde supe que no era inusual incluir yemas de huevo en pasteles de luna. Para el resto de la fiesta, estaba salado, como la yema de huevo en ese pastel de luna.

Me gusta compartir esta historia de Kimchi.

Estuve en Nueva York hace muchos años con mi novia (en ese momento), es coreana y quería llevarme a un auténtico restaurante coreano que encontró. Era la mitad del día y muy poca gente estaba en el restaurante. Nos sentamos, miré el menú, que estaba escrito en coreano, ya que no podía leerlo. Fui con las fotos y señalé lo que quería. Señalé una imagen con verduras y carne. Pedí la carne Kimchi. Sé que algunos de ustedes están leyendo esto y saben por qué me arrepiento de esto momentos más tarde. Para aquellos de ustedes que no lo conocen, Kimchi es repollo en escabeche -Kimchi. Por lo general, es muy picante, el estilo que tenía ese día no se parecía en nada al que tenía antes, hasta el día de hoy.

Soy hispano y he tenido mi porción de comida picante y disfruto de la cocina picante de cajón, pero esto fue algo diferente. Mi novia se sorprendió de que yo pensara que hacía calor y ella no me advirtió porque yo era hispana y pensé que podría manejarlo. No hace falta decir que bebí mi vaso de agua rápidamente. Pero aquí está la patada en las nueces, pensé que la carne era la parte picante, así que comencé a comer el repollo, chico, estaba equivocado. ¡Solo empeoró! Antes de darme cuenta, la camarera vino a llenar mi vaso y lo bebí rápidamente. Cuando regresó, notó que esta no era la última vez que iba a pedir agua, así que dejó el cántaro en la mesa. La camarera se fue y fue a la cocina. Unos minutos más tarde, mi novia me dijo que me diera la vuelta y pude ver que los cocineros se estaban riendo mucho, más bien como una risita.

Desde ese día, mis amigos y yo hemos ideado un código para la comida picante
Anglo caliente
Caliente mexicano
Caliente coreano