No nos apresuremos a juzgar. Tengo un cuento para relatar que puede arrojar algo de luz …
Necesito declarar que lo que estás a punto de leer es, en su mayor parte, parcialmente cierto.
Así que un sábado en particular estaba conduciendo a casa desde un juego de rugby al que acababa de asistir. Estaba muy animado ya que mi equipo había ganado nuevamente (¡ve a los Leones!). De todos modos, suelo aburrirme un poco en el tráfico, así que suelo jugar a este juego en el que imagino que estoy siendo perseguido por alguna agencia gubernamental financiada por la industria de la carne y los lácteos que desea silenciarme por mis opiniones veganas. Esto implica que cambie de carril con bastante frecuencia para tratar de sacudir mi “cola”. Ahora puede ser bastante difícil conducir así con una manzana en una mano (no el teléfono, la fruta), y una manzana en la otra (no la fruta, el teléfono). Supongo que es bueno, puedo hacer varias cosas a la vez.
No pasó mucho tiempo antes de que notara que un conductor en un auto detrás de mí ululaba y hacía señas con las manos. Levantó la mano con el índice y el dedo medio mostrando un ángulo de 45 °. Siguió moviéndolo hacia atrás y hacia adelante. Él claramente quería que obtuviera algún tipo de mensaje.
Ahora no nací ayer: sé exactamente lo que eso significa: V para vegano ¿verdad? Ahora, curiosamente, recibo mucho este letrero en el tráfico: nunca imaginé que había tantos veganos por aquí. Levanté mi dedo medio para indicar que él era el primer vegetariano que había encontrado ese día.
Entonces sucedió algo extraño. Sus ojos parecían cambiar de color y una vena prominente comenzó a latir en su cabeza. Me preguntaba si tal vez estaba recibiendo suficiente B12.
¿Cómo se hizo primero la cuajada?
¿Dónde crees que es la Meca de la comida rápida informal en los Estados Unidos?
Cómo pedir comida en un restaurante cuando viajas en China y no sabes chino
Él ahora comenzó a imitar todos mis movimientos en el tráfico. Todo el viaje no fue más de medio metro detrás de mí. Pensé: qué bueno tener a un compañero vegano que “me da la espalda”, por así decirlo. Entré en un centro comercial local para ir a llenar mis manzanas (no el teléfono, la fruta). Este hombre bajó del auto y abrió la puerta para su hijo (que tenía unos 5 años) y luego ambos me siguieron a la tienda. Ahora estaba realmente anhelando una manzana (no el teléfono … ¡oh, no sé!), Así que no tuve tiempo de parar para charlar. La pareja me atrapó en el pasillo de frutas. Entonces noté lo grande que era este hombre y una sensación de inquietud se asentó sobre mi personaje. Quizás él no era vegano después de todo? Este hombre fue la encarnación del adagio: “nació cuando la carne era barata”. Luego miré el sólido cuerpo de su hijo y me di cuenta de que la carne siempre debe haber sido barata.
Luego me dio un golpe. Evité el golpe, pero ahora entendí sus intenciones de ser menos que honorable. “¿Es porque soy vegano?”, Le pregunté. “Vee gun? No me importa si tienes un maldito AK47; ¡Todavía te voy a donar! “(Donder significa trueno: pierde algo en la traducción).
Dio otro golpe y se perdió otra vez. Y otra vez. Y de nuevo. Esta tontería continuó por un tiempo y en realidad comencé a disfrutar al ver que sus esfuerzos se volvían más laboriosos a medida que sus agitados brazos comenzaron a tensar su corazón claramente afectado por el colesterol.
Entonces sucedió lo impensable: ¡su hijo se inclinó y me mordió en los tobillos! Tampoco tenía dientes de omnívoro: eran claramente carnívoros: filas de caninos; Tiburón transportador de cinta de hecho. Grité: no tanto por el dolor sino por la ira. ¡Ves estas pequeñas mini mandíbulas mordidas en mis calcetines de algodón!
Me encantan mis calcetines de algodón. Los uso todo el tiempo. Odio llevárselas. Si era posible bañarse con ellos entonces, bueno, supongo que me bañaría más a menudo. Ahora el aroma que emanaba de mis calcetines demostró la ruina de la pequeña criatura. Cayó al suelo claramente comatoso con una mirada entre el éxtasis y el delirio grabado en sus facciones. ¡Mis calcetines son potentes! Muchas personas desarrollan gota en sus pies; ¡Desarrollo Gorgonzola!
Por ahora se había congregado una multitud. Alguien gritó “Llame a los paramédicos” mientras que otros clamaban por obtener un poco de aerosol. Aproveché la oportunidad para deslizarme silenciosamente por la tienda. Debo admitir que en todo el tumulto olvidé pagar las manzanas (no el teléfono …).
Así que en el camino a casa tuve tiempo para reflexionar. Se me ocurrieron las siguientes dos conclusiones:
- Veganos: ¡bendice tus calcetines de algodón!
- Las personas no siempre son hostiles contigo solo porque eres vegano. A veces simplemente no les gusta su equipo de rugby.
