(Advertencia) esta no es una bonita historia. Si eres aprensivo, puedes saltearlo. Pero, si eres sádico o puedes sentir empatía con el masoquismo, sigue leyendo. (/Advertencia)
Soy un chicharrón portador de cartas y como más caliente que la mayoría de las personas que conozco. Aunque tengo algunos amigos chilenos que también están allí.
Solía haber un lugar en Santa Clara (California, EE. UU.) Llamado Cluck University: creo que se trata de una cadena que ahora se llama Smoke Eaters. Se especializan en alas picantes y tienen diferentes niveles de calor. El más caliente es “Termonuclear Global”. No está mal, el calor me hizo brillar un poco, y el sabor es una mezcla de tomate, ajo, especias y much’o’chile.
También hacen algo llamado el “911 Challenge”. Como en muchos casos de estas cosas, uno debe firmar una renuncia, una larga y detallada que también proclama: “Soy un idiota”. Si puedes comer la docena de alitas en 10 minutos (sin servilletas, sin bebidas, sin nada más, y se supone que no debes beber nada de antemano), ganas una camiseta que proclama tu supervivencia. Oh, alegría.
Por supuesto, esto tenía mi nombre, así que fuimos allí a la batalla. O, debería decir que sí, con algunas personas a lo largo de apoyo moral. ¿O eso fue incitar? Lo que sea. Todos sabíamos que podía hacerlo. Pero, fiel a la regla, no solo no había tomado nada, tampoco había comido nada, así que estaba haciendo esto con el estómago vacío.
(Inserta una música siniestra de presagio aquí).
¿Por qué a algunas personas les gusta comer chile picante?
Al cocinar con chiles rojos, ¿cómo variarán los sabores si se usan pimientos secos o frescos?
Pedí. Firmé. Yo pagué. Con calma esperé (OK, con un poco de Foosball tirado.) Uno de los servidores que había estado allí durante unas seis semanas nunca había visto a nadie comer más de cinco, pero podía decir que yo era EL UNO. Me estaba apoyando mientras sacaba la orden. Había doce patas y alas bien apelmazadas revolcándose en un globo de sustancia viscosa muy oscura. Sin servilletas, tendría que lamer mis dedos.
Me dijeron que comiera los primeros rápido, ya que se hace más difícil más tarde, y, por supuesto, solo tuve diez minutos. No hay problema. El primero era térmicamente caliente, así que tuve que comerlo lentamente. La salsa no tenía el sabor del gato chamuscado de Dave (para mi sorpresa), y en realidad era algo sabrosa. El sabor afrutado de los habaneros frescos, algo de ajo y, sí, la picadura de las salsas picantes. Algo así como Mad Dog Armageddon. Terminé tranquilamente el primero, chupando la salsa de los extremos. Comí el segundo un poco más rápido. Parecía que todos en el lugar ahora estaban mirando. (Los seis de ellos.) Me lamí los dedos. Estaba haciendo calor, pero no estaba sudando.
Cuando levanté la tercera ala, sentí una punzada en el estómago. Ya ves, de vez en cuando, tengo una reacción a los habaneros o las salsas a base de extracto. Nunca sé cuándo golpeará. Puedo pasar meses comiendo casi cualquier cosa, y luego una vez, simplemente reacciona. La reacción comenzaba: un dolor sordo en mi intestino. Comí la mitad del tercer ala y decidí que mi estómago no me iba a dejar hacerlo, así que puse la mitad del ala hacia abajo. “No voy a lograrlo”. Y se detuvo.
Fue en ese momento que comencé a sudar un poco. El servidor quedó impresionado de que hubiera llegado tan lejos sin una reacción, pero estaba claramente decepcionado. Como, por supuesto, era yo. Así que, conseguí un poco de agua, y Chris se ofreció a ir al Safeway de al lado y conseguir un poco de yogurt. “¿Que sabor?”
El yogur ayudó un poco (Gracias, Chris.) Chris probó un ala. Bueno, comió un bocado y proclamó en voz alta: “¡Oh, mi {expletivo} {expletivo} Dios!” ¡Eso es {expletivo} {improperio} ardiente! “¿Conocen esos pequeños recipientes de plástico en los que sirven el aderezo de queso azul? demostró que una lengua encaja en ella. Cerveza, por supuesto, no ayuda, pero teníamos una jarra.
Así que nos quedamos allí un rato más, comimos papas fritas, bebimos un poco de agua, algo de cerveza y hablamos de la próxima vez. Envolvieron las alas sobrantes para que las tome, y nos fuimos.
Ah, pero no termina aquí …
Conduje a casa, y no me sentía muy bien. Tomé un poco de leche y un plátano para tratar de introducir algo suave en mi estómago. Me desplomé, pero descubrí que acostarme realmente no ayudaba, y tampoco me sentaba. Estaba caminando y cada vez me sentía más incómodo.
Luego, golpeó la puñalada aguda, desgarradora y explosiva. Y no se fue. Entré al baño, esperando purgar, pero lo poco que pude hacer no me ayudó. Me acosté en el suelo y comencé a tener sudores fríos. Mi cabello estaba empapado Me doblé de dolor que no se detuvo. Sentí que mis extremidades se volvían frías y entumecidas mientras mi cuerpo intentaba conservar la sangre y enviarla a mi estómago. (¿Fue ese estado de shock?) Los gatos se sentaron cerca y observaron. (Era su baño, después de todo.)
Pensé en llamar a una ambulancia, pero no pude llegar al teléfono. 911 desafío, de hecho. Realmente pensé que iba a morir. Me preguntaba qué estaba sucediendo fisiológicamente. A gritó en agonía. Me reí. De Verdad. Me estaba riendo, pensando que esto sería una justicia poética. Estaba en agonía, y lo había provocado yo mismo.
Eventualmente, el dolor disminuyó un poco, y luego desapareció casi por completo. Tuve otro plátano, un poco de leche y algunas otras cosas. Me acosté para ver Iron Chef. En ese momento, mi esposa vino del trabajo y dijo: “Entonces, ¿cómo estaban las alas?”
“Hay algunas sobras, tengo una”.
Soy un idiota.
